Alquiler de monumentos en Portugal

jarev87

 

Parece que en Portugal han puesto en liza una posibilidad de recaudar dinero extra, el alquiler, con el fin de sanear un poco las maltrechas arcas púbicas; que no es fruto de una mala gestión, sino de que los vecinos portugueses vivían por encima de sus posibilidades. Medidas anteriores como la obligación de viñeta en las personas de mas de 130 kilos; o la colocación de radares en la salida del parking del trabajo los viernes; no han servido para equilibrar los presupuestos del 2014, por lo que en el Parlamentao se han visto obligados a propuestas mas severas.

Descartado el aumentar los impuestos al alcohol por riesgo de revueltas; una posibilidad de obtener liquidez rápida es invadir y anexionar un país petrolero como Andorra; para ello pretenden servirse de los acuerdos con España de modo que la alianza pueda obtener una victoria rápida en unos 5 años. España aportaría 6 fragatas y 9 ovejas de alquiler; con Don Juan Carlos sobre un elefante; y los lusitanos 5 zodiacs y 14 barcas de pesca de salmón ahumado cedidas por el Congo. La propuesta firmaría que Portugal se quedaría con el crudo y España con lo crudo, con los cartones de tabaco y todos los lotes de viagra que consigan requisar.

Otra posibilidad, que llega a nuestra redacción, es la de alquilar sus monumentos con el fin de obtener una explotación privada. Así, el estadio de fútbol del Oporto, puede servir tanto para un congreso de los Testigos de Jehova como para reunión de venta de Tupperware. O cualquiera de las hermosas catedrales pueda ser convertida, gracias a su excelente acústica, en un centro de alto y perpetuo rendimiento internacional de partidas de bingo y lotería. No seria descabellado el alquiler de sus aguas territoriales para hacer comederos para tiburones o para hacer contrabando de cromos de Hanna Montana. Incluso se habla de alquilar la canción de María la portuguesa para que Paquirrin haga la versión remix; con la interpretación de Camela y coreografía de Falete.

Si esta medida llegase a España; podrían suceder casos que derrumben la identidad del país. Las bodegas de osborne podrían alquilarse para contener muestras de esperma (ahí el toro iría les daría buena publicidad); y Tio pepe cambiaría el fino por el proxenetismo de avestruces. La tortilla llevaría papas de soja y aceite de ñu de Mongolia y nuestras plazas de toros servirían como hangares para platillos volantes.

Las playas serian alquiladas a los constructores para complejos hoteleros y discotecas como posesos; los espacios naturales costeros serian pasto de las viviendas. Ciudades preciosas serian vendidas a promotores para hacer circuitos de carreras; y los hospitales serian en alquiler para operar con todo lujo a los turistas. La universidad se convertiría en un nido de enchufe enfocado en los intereses de un sistema explotador y los ayuntamientos, congreso y parlamento estarían en alquiler de la mejor oferta que les llegue.

Afortunadamente esta noticia procede de Portugal; aunque si yo fuese portugués me indignaría y haría boicot a todo producto internacional; como la comida dietética o las coles de bruselas.

Hombre, carallo!.

Imagen de http://risasinmas.com

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