Catalogo de boludeces milongueras otoño 2016 lusiardo tango club

Si. Llego el otoño y el catalogo Lusiardo se demoró.  Nuestros numerosos detractores dirán que fue por descuido,  por romances correspondidos, festivales veraniegos o porque la plantilla de diseñadores exiliados de Ikea no recibe su merecida compensacion.
Algo ciertamente falso.
No tenemos plata para festivales.
Los romances no nos duran por la misma causa.
Y a los diseñadores exiliados de Ikea los contentamos con entradas gratis, muestras de perfume y Alfajores Capitán del Espacio.
Pero nunca es tarde para recibir en casa los productos de Lusiardo Tango Club. Cien por cien garantizados y testeados con nuestros Crash Tanguis milongueros: Ofelio Bubu, Milena Capusachi y el hombre que recibía los manporros de Bud Spencer, el doble de accion y peliculas reas Dalmiro Tagliabue.
A disfrutar Papeteeee!.
MILONGA DESPLEGABLE DOCTOR GANDHI
No hay nada peor que tener los pies llenos de tangos y no poder embarrarlos en la pista porque directamente no hay pista ni milonga. Por eso nuestros ingenieros del termopatetismo han diseñado el sueño de todo milonguero en viaje o en sequía permanente. Con la milonga desplegable podrás deleitar a tus amiguitos  y distraerlos de las aburridas excursiones camperas donde solo se escuchan los molestos avechuchos sin compás y el aullido hambriento de los lobos o excursionistas perdidos. En una mochila de 45x45x45 adecuadamente apropiada para caber en los compartimientos de las aerolíneas de bajo coste viene el super kit definitivo:   pista,  mesitas,  columnas sanforizadas de aluminio con resistencia a borrachos apoyados,  mini parlantes-consola dijey con 500000 de impedancia y salida USB, BSSE y KLEESE y hasta una barra-nevera diseñada para aguantar los garnachas, la cerveza y el fernet.
Y si le da rabia alguna milonga establecida o tiene malos tratos con los tipos de la puerta saque a un costado los parantes y los soguines, utilice el inflador,  ponga Tanturi a Tutti Plein ¡ y  a disfrutar hasta que lleguen las fuerzas del orden!
Total se desarma en un periquete!!.
Euros 46,78 . incluye sobre techo con falso rococo,   lampara articulada símil araña, repelente para milongueros pesados SIRGUR - perfecto para mamíferos y alimañas salvajes -  y entrada fileteada. medidas desplegadas:  8x8. altura máxima 2.25.
LA CAJITA DE COREOGRAFÍAS  TICO-RICO. 
Si usted es uno de esos mercenarios coreográficos que hace cualquier cosa por dinero  o tiene una adicción severa a participar en eventos, espectáculos, bodas o bautizos pero no tiene tiempo para ensayar,  este articulo le salvara el si fácil haciéndole la vida sencilla. Una caja de latón con 289 fichas ilustradas por el pintor pos-rafaelino Samudio Gallaga en donde se reproducen  y explican en el anverso todos los pasos posibles y visibles hoy en la pistaen el anverso (incluidos los apócrifos y los que no llegaron a nada) y en el reverso los tangos y  las orquestas compatibles con dichos pasos. Riase del compás, haga variaciones imposibles utilizando solo 24 fichas para bailar "El Huracán", pase una tarde divertida jugando con sus amiguitos o gane dinero rápido como coreógrafo profesional en esos países donde por el frío nunca se oye bien la orquesta.
CAJITA DE COREOGRAFÍAS TICO-RICO.
Y después que lo vengan a buscar! 
ZAPATO SEÑORÓN-COMODÓN
 Va a milonguear todas las noches pensando en esa muchachuela que le quita el sueño  con la que apenas pudo marcarse un tango acaso sin saber que se ha mudado de ciudad o ha sido secuestrada por la rutinaria vida de pareja.  Sabe que por un capricho del destino si un día se le ocurriera descansar aparecería el motivo de sus desvelos.  Y Por eso,  aunque tiene las plantas en carne viva no se priva de la desilusión.
Y milonguea. Y milonguea. Y milonguea. 
Pero no hay porque añadir sufrimiento físico al espiritual.  Con los zapatos masajeadores SEÑORON-COMODÓN podrá descansar una tanda y experimentar con su exclusivo masaje subcutáneo. Porque accionando un mini botón los diodos comenzaran a hacer maravillas en sus juanetes y callos, disipando la pesadumbre del barrio que ha cambiado. Y si es la ultima tanda y ya han encendido las luces detengase un momento,  opere el botón VIRULA  y la plantilla se hundirá en una agradable sopa de gel para irse caminando meditabundo a casa.
Borracho, pero perfectamente masajeado.
Y si es usted una más de las que padece las alturas, encaramada a un taco alto que le vendió un zapatero mercachifle en algun festival tenemos una polaina SEÑORA-COMODONA a su medida, para que le ponga una funda masajeadora a esa tortura que solo le provoca trastornos de columna y voleos a destiempo. 
Porque como dice el tango "Primero hay que saber sufrir" y despues saber comprar.
 TRAJE-ARMADURA SIEMPRE PERFECTA MUCIO ESCEVOLA.
El día nos trató mal  pero hacemos un esfuerzo sobrehumano para mantenernos erguidos en el eje. Con nuestra titánica fuerza de voluntad comenzamos perfectamente la noche y las tandas pero pasado un rato y muchos D'arienzos  nos vamos desarmando. Sintiendo los tirones que la fuerza de gravedad ejecuta en nuestros huesos. Pensando en eso nuestros diseñadores han ejecutado una pieza perfecta en acabado y gracia. Una armadura en silicona, ejecutada con la misma tecnología y principios de los sujetadores con relleno que ceñirá su cuerpo y lo mantendra perfectamente clavado en la horizontal. Simple y eficaz la armadura MUCIO ESCEVOLA  no corregira sus defectos posturales ni los embates de abusos  o alcoholismo  pero lo hará ver como un Adonis pintado por Miguel Angel. Si!!!!, sientase igual que Batman con sus desarrollados pectorales falsos ocultos en la solapa ancha!. Crease una Wonder-Woman con su esbelto y silueteada armadura disimulada en su vestido de terciopelo o paño!. Cuatro medidas y una  compatible con la falsa PANZA INFALIBLE MURTICEN
MINI CAMARA SITUEYYON-APLICACION PARA MOVIL CONOZQUIR.
En la ajetreada vida del milonguero de festivales, el frecuentador de milongas regionales y aquella persona de trato llano y macanudo llena hasta rebosar de buenas, viejas y nuevas amistades hay un punto negro experimentado en mayor o menor medida por todos.  Ese incierto momento milongueril en el que coincidimos con tres o cuatro personas en la barra o a pie de pista e invariablemente a la hora de las presentaciones cruzadas se nos olvida que el gordito que vino a saludarnos se llama Angel Ruben Oswaldo Cobreces y no podemos presentárselo  a... el amigo ...monosílabo inintelegible.  Ese momento de zozobra que suele quedar mal dirimido con la expiatoria frase "Soy fatal para los nombres", si nuestros dedos morcilleros no han sido lo suficientemente rápidos para teclear buscando el alivio de las redes sociales en nuestro móvil y que han dilapidado amistades, amores o incluso herencias solo por no saber identificar a tiempo a parientes lejanos.
Con la cámara SITUEYYON este mal rato preludio seguro a una invitación a pagar copas o un cachetazo se acabo. Una discreta cámara espía disimulada en una caléndula con gancho sujetable a bolsillo o tirante recibirá y escaneará la cara de su olvidado conocido y por medio de  un mini cable derivado a su móvil buscara compatibilidades con su aplicacion Conozquir que imitando su voz por medio de un pulso electromagnético dirá desde la caléndula: "Che, # pulso electromagnético  "JOSÉ LUIS PERALES"# te presento a mi amigo #Pulso electromagnético  "AL PACINO"# . Lo demás es cuestión de una mímica adecuada y la saturación afriturada del tango en curso.
CAMARA SITUEYYON Y APLICACION CONOZQUIR.
Y salvado el hombre con todos los guitarristas!.
CALCETINES Y MEDIAS TITÁNICO: Use nuestra gama de calcetines Titánico y olvidese de ocultar los pies con movimientos de kung-fu para que no se le vean los dedos que asoman entre las papas y los agujeros cuando se cambia los zapatos delante de las damas. Con las medias Titánico no tendrá que hacer esmeradas chapuzas de esmalte de uñas en el baño  por culpa de  un tacazo inoportuno.  Porque nuestra Gama Titánico ¡Ya viene con los agujeros pintados!
Seis diseños inspirados en las atrocidades calcetinianas mas severas que han sido documentadas por moviles en milongas.  Son divertidas, son realistas y camuflan los agujeros verdaderos provocando risas, carcajadas y temas de conversacion. Porque son Titánico.
OJOS CONFIANZUDOS DON ORIONE
Se pierde en la contemplación del sexo opuesto.  No puede esquivar su naturaleza voyeurista y su pareja al ver la actividad frenética  a la que somete su rabillo ocular  ya esta llegando al punto de no retorno que comienza con el consabido "tenemos que hablar".  Por eso hemos diseñado unos prácticos ojos falsos adhesivos que le darán privacidad a sus miradas sin despertar sospechas.  Siga siendo el mismo sujeto asqueroso y rastrero al que -  con razón  - esquivan las gentes de bien.
 Con los ojos del santo Don Orione podrá camelar a esos desalmados ladrones del banco e incluso   sacarles  un crédito inmobiliario para montar una milonga!.
 Porque  los ojos son los espejos del alma.
Y si usted es un mugriento espiritual siempre le quedaran los OJOS CONFIANZUDOS DE DON ORIONE.

Todos los productos con la garantía y calidad de LUSIARDO TANGO.CLUB
Reclame  su ejemplar del Catalogo a su bolichero amigo.
Y a comprarrrrrrrrrrrrrr!!!!!