Chat and go

Publicado el oct 16, 2013 en Charlas de mate lavado, ´

— Vos sos como un amigo mío —arranca ella. Que arriba dice “Escribiendo…” y tarda… Y yo pienso “uy debe estar escribiendo un montón”. Y pone OK. Ahora por ejemplo “Escribiendo…”. Y mandás dos palabras.

— OK.

— ¿Qué mierda hacés? ¿Escribís y borrás? ¿Jugás un poco? Mi cabeza no funciona a esta hora. Tengo mucho sueño.

— Yo también estoy re dormido. Vengo de una siesta.

— Ah ¿siesta? Bien! Te castigás.

— Laburé de 7 a 3. Y ahora como y salgo.

— Boludo tenes re vida social.

— Jaajaa.

— La gente se te acerca y encima se quedan después de conocerte. Es un fenómeno a analizar —me dice.

— Un día tendríamos que chatear solo con el autocompletado que escribe cualquier cosa. Mi celular elige la palabra que quiere.

— Es como vos.

— Tenemos que hacer el post de la muerte en facebook. ¿Qué decis?

— Respecto al post. Escuchá.

— Leo —le retruco.

— Me parece que es una buena propuesta dejar un delegado tipo manager de RRSS cuando morís. A mi me da un poco de miedo dejarte a vos.

— Ya me elegiste. Ahora no hay vuelta atrás.

— Pero tus respuestas son muy vos. No quiero que me bajes amigos.

— Jodete por elegirme. Igual voy a hacerlo lo mejor que pueda. Le voy a estirar las vocales.

— ¿Cómo?

— Graciaaaaaaasss desdeeee el más allaaaaá.

— Idiotaaaaaa.

— Y voy a poner llendo en vez de yendo.

— NOOOOOOOOO. Llendo es la muerte.

— “Voy llendo al más allá”.

— Yo no tengo errores de ortografía! Eso es la muerte misma.

— Igual si hacemos el post cuando te mueras la gente se va a dar cuenta que soy yo.

— No! Nunca hay que develar tu identidad. Esa es la magia.

— Claro, como Piñon Fijo. Me fascina este post.

— Vos todo lo transformás en post. Amás.

— La muerte en facebook —suelto un título fuerte.

— ¿Facebook muere con sus dueños o sus dueños mueren por facebook? Interesante análisis en A dos toses. Re deberíamos integrar un panel de algo.

— Un panel de opinólogos.

— Claro.

— Un panel solar. Escribiste y borraste. Porque decía “Escribiendo…” y ahora nada.

— Hoy me llegó un mail de un tal Rolando Roberto —cambia de tema sin previo aviso.

— Debería haber limitaciones para la elección de nombres —se me ocurre al instante. No está bien cagarle la vida a otra persona tan fácilmente. Mirá que yo banco a full el “Jugá. Divertite.” pero con el nombre le estás cagando la vida a un tercero.

— Hay cosas que NO. Por ejemplo, ¿te hubiese gustado llamarte Braian?

— Ni en pedo —le digo.

— Hubiese sido genial. A ver, ¿cuál es mi segundo nombre?

— Eliana. Pero Natalia te quedaría mejor.

— En mi puta vida nadie me dijo Eliana!

— Para mi Natalia suena a jugo de tomates.

— No seas hijo de puta.

— No digas malas palabras que después este chat lo tenemos que publicar. Nos va a venir a buscar el INADI o la AFIP.

— “Escribiendo…”. Borrás mucho.

— No borro — firme la defensa.

— Si borrás. No mientas.

— Hace mucho no hablamos del clima.

— ¿Cuándo hablamos del clima? —se apura en responder . En la puta vida nuestros chats fueron sobre el clima.

— Che, ¿viste el lápiz color piel? Es re discriminador.

— Es verdad. Posta. Y decir “de color” es discriminador. Porque todos lo asocian con ser negro —agrega.

— Tal cual. Tengo un amigo de color. ¿De qué color? Decilo —respondo algo irritado. ¿Cuándo vuelve a pasar el cometa Halley?

— Ya te averiguo. Viste que el Yahoo Answers tiene todas las respuestas y foros sobre lo que quieras. Ah… #Dejamequedude de los que tienen mail @yahoo.

— ¿Estaremos vivos cuando vuelva a pasar?

— Que te dije… Yahoo Answers es Dios! Pasó en el 85 y vuelve a pasar en 2061.

— Pensé que había pasado en el 86. Yo tuve mail de Yahoo.

— Que horror. No lo cuentes más que me muero acá.

— En un momento estuvo de moda —le digo. Hotmail era re careta.

— Che, ¿me bancás 10 minutos que como?

— Okas! Me preparo el mate y desayuno —dice.

— Dale.

— Besos Braian.