Comunicación: cómo realizar y encajar críticas

Cuando recibimos una crítica de un ser querido parece que nos duele o nos afecta más que cuando la recibimos de alguien que no nos importa. En la comunicación familiar es sumamente importante saber realizar críticas y aprender a encajarlas de manera no violenta o agresiva, pues puede convertirse fácilmente en foco de conflicto y malestar.

Por ese motivo hay que plantearse, en el momento de realizar o recibir una crítica: ¿QUÉ NOS ESTÁ PIDIENDO LA OTRA PERSONA CUANDO NOS CRITICA? Con este post aprenderemos un poco sobre comunicación efectiva y asertividad. Espero que os sirva de utilidad y que lo pongáis en práctica en casa.

¿QUÉ ES UNA CRÍTICA?

Es, en realidad, una demanda de cambio. Que puede ser expresada en formato de queja, petición, insulto… Criticamos con la intención de demandar a la otra persona que cambie, porque nos incomoda, nos inoportuna o nos disgusta algo de ella. Es importante aprender a diferenciar entre críticas destructivas y críticas constructivas, porque las primeras nos empujan irremediablemente al conflicto, mientras que las segundas ofrecen una posibilidad de acercar posturas a través de la aceptación del cambio.

• Críticas destructivas: aquellas que se refieren a la personalidad, pues la personalidad no la podemos cambiar y por tanto la crítica no se refiere a un posible cambio.

• Críticas constructivas: aquellas que aportan una solución o propuesta para el cambio. Y se refieren a nuestra conducta, que es la parte que SÍ PODEMOS CAMBIAR O MODIFICAR.

PAUTAS PARA REALIZAR CRÍTICAS CONSTRUCTIVAS:

1. Centrar la demanda del cambio en una CONDUCTA (no podemos pretender que se cambie la personalidad del otro).

2. Aportar la idea de que crees que el cambio de la otra persona es posible. Infundirle confianza.

3. Hablar desde el YO y no desde el TÚ: yo necesito que… a mí me gustaría…

4. Evitar adjetivos descalificativos hacia la persona.

5. Ofrecer ayuda para el cambio.

Preguntas previas a realizar la crítica:

• ¿Para qué le comunico esto a la otra persona?
• ¿Cuál es la finalidad de la crítica?
• ¿Qué espero yo de la otra persona?
• ¿Le estoy pidiendo algo que puede cambiar?
• ¿Cómo puedo yo ayudar a que modifique su conducta?
• ¿Estoy siendo realista con mi petición?

PAUTAS PARA ENCAJAR CRÍTICAS CONSTRUCTIVAS:

1. Escuchar el mensaje atentamente.

2. Preguntar a la otra persona el motivo de su crítica

3. Contemplar la posibilidad de que la persona que me realiza la crítica esté en lo cierto.

4. Valorar la crítica como una alternativa de cambio que producirá una mejora en nuestra relación

5. Responder a la crítica desde el pensamiento (mi aspecto racional), no desde la emoción que me genera (a veces nos alteramos por el mero hecho de que nos pidan que cambiemos algo y eso se puede evitar con la racionalización)

6. Pedir ayuda a la persona que me realiza la crítica para modificar mi conducta inadecuada.

Preguntas previas a mi respuesta ante la crítica:

• ¿Qué me está pidiendo la otra persona?
• ¿Qué me pide que cambie?
• ¿Por qué me pide que cambie la otra persona?
• ¿Puedo cambiar lo que me pide?
• ¿Si cambio mi conducta es para mejorar?

…¿Y QUÉ HACEMOS CON LAS CRÍTICAS DESTRUCTIVAS?

• QUIEN LAS REALIZA:

1. Identificar que estamos realizando una crítica destructiva (ataques gratuitos, insultos, hacer referencia a la personalidad, no ofrecer alternativa de cambio en el otro o pedir un “imposible”).

2. Emplear la empatía, una vez detectado el carácter destructivo de nuestras palabras, preguntándonos cómo puede estar sintiéndose la otra persona cuando le decimos esto.

3. Redirigir nuestro mensaje hacia aquella conducta concreta que solicitamos a la otra persona que modifique.

4. Pedir perdón a la otra persona, asumiendo que nos hemos equivocado en la manera en la que demandamos el cambio.

• QUIEN LAS RECIBE:

1. Identificar que estamos recibiendo una crítica destructiva (diferenciándola de las críticas constructivas).

2. Controlar nuestra reacción emocional, pues enojarnos no resuelve nada.

3. Evitar contra-atacar para no llegar a una escalada de agresividad que termine convirtiéndose en un pulso sin .

4. Preguntarle a la persona que nos lanza la crítica qué aspecto de nuestra conducta nos pide que cambiemos (ayudarla a redirigir la crítica hacia nuestra conducta y no nuestra forma de ser).

5. Si nos resulta imposible que la crítica destructiva se transforme en constructiva, podemos informar a la otra persona que no atenderemos su demanda hasta que la realice en otros términos.

6. Retirada de atención e ignorar (si todo lo anterior no resulta efectivo).

BENEFICIOS DE APRENDER A REALIZAR Y ENCAJAR CRÍTICAS EN EL ENTORNO FAMILIAR:

Si aplicáis esta metodología y la lleváis a la práctica en vuestras relaciones interpersonales (sobre todo con las personas con quiénes convivís) notaréis cómo vuestra comunicación se vuelve mucho más efectiva y eficaz. Vamos a ver las áreas que se verán beneficiadas:

• Mejora de nuestra comunicación.

• Mejora de nuestras relaciones.

• Aumento de la empatía.

• Disminución de conflictos interpersonales en el seno familiar.

• Mejora de la escucha y comprensión del otro.