Cooliflower NEWS! (De vuelta con el buen tiempo)

Trrrrrrrrrrtrrrtrrr… Hacía un egg and a half que no lo publicábamos y lo bueno se hace esperar. Y lo que es taaan bueno, bueno que te shit yourself, más todavía.

Regresan las… ¡Cooliflower News!

(El “trrrrrrrrrrtrrrtrrr” pretendía ser un redoble de tambores. Cualquier parecido con la realidad es pura sindecencia. En caso de dislexia consulte con su fárdico o memacéutico).

Electrificante Alejandro Agag

“Yo también siento como si me aclarase la garganta cuando digo Agag”.

Maldigo a Lady Gaga por meterme en la cabeza “alealejandro”. A don Agag (¡GAGA al revés! ¡Llamad a Cuarto Milenio!) se le empezó a conocer como yerno de un presidente con bigote y acento tejano llamado Aznar.

Alejandro, que se compró un pedazo de equipo de fútbol, ha sido destacado como figura ecológica relevante por L’Uomo Vogue. Su idea es la Fórmula-E, carreras de Fórmula 1 con motor eléctrico. A priori parece el Scalextric, a escala bestial, de un empresario rico con ganas de pasarlo chachiguay, pero bien pensado… se llega a la misma conclusión.

Es probable que Alejandro Agag* lo haga(g) porque es supersuperdiver, pero si nos atenemos a todas las innovaciones nacidas de la Fórmula 1 tradicional, adelantos que podrían ser aplicados, con este proyecto, en nuevas tecnologías para automóviles eléctricos, deberíamos quitarnos parte de los prejuicios oseaosea contra la futura competición. De hecho, el objetivo fundamental es, con bajo presupuesto, “desarrollar una tecnología para el uso diario de este tipo de motores en las ciudades”. ¡Halehale! por Ale. Que aprenda Rita (Barberá).

*El redactor avisa: Gritar en alto este apellido tres veces seguidas produce ataques de risa involuntarios.

De costes de costas

Ameriza la polémica ley de costas al senado. Polémica porque permite que muchas construcciones, literalmente pegadas al mar, se mantengan en pie.

En Cooliflower ponemos el dedo en la llaga del bolsillo: estamos hasta las aletas de la nariz de que cada año aparezcan personas tirándose de los pelos en el telediario, todo porque un desbordamiento ha arruinado la casita construida en una zona muy estúpida y peligrosa. Es un drama abandonar un hogar, también lo es vivir en zonas calificadas como “inundables” y “protegidas”. Ningún estado debería permitir edificar en zonas que ponen en riesgo la vida de los “colonos”, con coste económico cíclico casi equiparable al neuronal. Dentro de unos años, cuando las olas mojen los tobillos de los afectados por el mar, habrá que lamentarse y tirar de bote común, el de la ONG más famosa de la península: Pagafantas Sin Fronteras.

Kim Jong-un, uno, gordo y libre

El niño gordito Kim Jong-un, cruce entre Doraemon y el cantante del Gangnam-style daría risa, pero el pequeño balleno es real. El pobre creció junto a un padre friqui-maligno, en un país donde le ríen las gracias, le lloran las desgracias y lo quieren por ser tal cual, bobito en líneas (curvas) generales.

El tipo lleva una temporada cabreado, quizá porque no le ha bajado la regla (los dictadores menstrúan si les da la gana). Como él no es feliz, los demás tampoco, ñeñeñé, por eso se dedica a acojonar a otros países con sus armas nucleares. El verdadero motivo para ir de matoncillo es tapar, entre otras malas nuevas, su mala gestión y las hambrunas que están llevando a algunas regiones de Corea del Norte al canibalismo.