Corrector, divino yeso, tensor... ¡TESORO! ¡Leeeeñe ya!

¡Aaaay! Nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre.¿Que no llevo yo meses y meses riéndome partiéndome de mi marido o de mi querida Verotri por los gambazos que escriben en los mensajes, gracias a su CORRECTOR? Pues va y me cambio de terminal y en un momento un poco "venga, solidarízate con ellos", me lo dejo configurado con este maravilloso invento (de mieeeeeeeeeeeerda). Y, de repente, paso a ser la persona que más palabras se inventa por minuto y cuyos mensajitos tienen menos coherencia y cohesión que los de nadie en todo el planeta. Y me siento gili, porque además no recuerdo cómo cambiarlo (tecnolerda nº1 llamando a tecnolerda nº2); aunque reconozco que mucho no lo he intentado.La historia es que el put puñetero corrector ha herido mi orgullo, y NO VA A PODER CONMIGO. Así que estoy entre crear un plan de memorización de caracteres, sí, lo que vendría a ser como empollarse el diccionario pero con todas las combinaciones de letras posibles, o unirme al enemigo: pensar una palabra, pero empezar a escribir otra, y así cuando el CORRECTOR me dé la opción que, en realidad, yo había pensado, ¡zas! 1 / 0 para moi. Otra opción es empezar a escribir de motu propio mensajes encriptados tipo:YOO AHORRO MITAD PREPARAR MEDÍ UNO POSIBLEQue traducido al castellano castizo es: "Yo ahora liada en medio de un post". ¡PA FLIPAR!CONO VASCO AMOROSA? o cómo vas amor?CARVADITA DE CAE o cargadita de faenaMIERDA CORRECTA mierda de CORRECTOR¡Y a tomar por saco! Que se apañen mis "mensajeados", que entretenido es un rato.Y, oye, con un poco de imaginación se saca.El CORRECTOR puede contribuir a que tu relación de pareja (si la tienes) se afiance o se vaya al garete en menos que canta un gallo. Si a tu marido, como en mi caso, le da por partirse de risa con tus mensajes, después de haber intentado descifrarlos con mucha voluntad y amor ciego y haber tenido que pedirte el comodín de la traducción, pues oye, da hasta para un tonteo a mitad mañana que os hace sentir que volvéis a los inicios. Ahora, que no sé cuánto tiempo aguantará la tortura de que le escriba en guaraní, sobre todo si es algún mensaje del que espera una respuesta relativamente urgente, y entonces pasaríamos a la opción B: me manda al garete.De todas formas, hay mensajes que son muy obvios y que podría haber desencriptado sin problema:ES AÑO POFFIS COGERLO que quiere decir, sin duda, ENTRO PARA COGERLO. ¿Que no? Leedlo rápido y veréis como sí. (Cariño, estaba claro; que además tú estabas inmerso en el contexto de la conversación.)El CORRECTOR también puede contribuir a que quienes no tienen pareja la encuentren. Hay dos opciones: 1. Escribes a algun@ de tus contactos solter@s cuatro chorradas, por error:DICIEMBRE ESTE QUE SU QUEDANDO AÑOS ROMA UÑAS CERVEZAS (cabrito del corrector, mira cómo pilla lo que le conviene)Tu contacto no pillará que lo que le dices es que los del grupo han propuesto quedar ("dicen estos que si quedamos a tomar unas cerves), pero pensará que eres la persona con más sentido del humor del planeta y, a estas alturas, el físico es lo de menos, que en unos años estamos todos calvos y arrugados como pasas y sólo nos faltará que el de enfrente sea un bodrio sin recursos.2. Intentas mandar un tuit a uno de tus followers pero el CORRECTOR se inventa el nick y tu dedo ya está en el intro antes de que puedas darte cuenta, así que acabas mandándole un mensaje tierno (o raruno, según el humor del CORRECTOR y tu miopía en ese momento) a un desconocido (barra A) y una cosa lleva a la otra y... ¡Rollito de primavera al canto!OBRA DEJA QUE TENGAN HAMBRUNA (Si leéis esta frase con un pelín de mala leche... ¡Ay, el maravilloso mundo de la libre interpretación)¡MIERDA CORRECTA! Que decía que ¡OS DEJO QUE TENGO HAMBRE! 
CON M DE MAMÁ