El trineo de Papá Noel

Momentos en los que le será de gran utilidad:
Jefe: ¿Paga extra? ¿Usted está loca?
Tú: Es lo que corresponde señor García, además cuento con ello para...
Jefe: ¡Ni hablar señorita Letzy!
Tú: Pero usted me dijo que...
Jefe: ¡No!
Tú: Si no me da la paga extra me tiro por la ventana.
Que ni la dama ni el caballero permita que sus pulsaciones se eleven al leer estas letras que tú no eres una Letzy suicida. Para una ocasión como esta es que usted ha adquirido el trineo de Papá Noel, el cual por suerte vino con los renos de regalo dado que usted no tiene permiso de conducción de trineo aéreo. Usted salte no más, salte con confianza. El trineo de Papá Noel nunca falla y recogerá gustoso su cuerpo en el aire justo antes de que toque el suelo, como en las películas. Entonces se va a dar un paseo mientras su jefe recapacita. Mañana tendrá la paga extra sobre su escritorio.
Suegra: Te han salido muy bien mi adoradísima Letzy. Aunque les has puesto demasiada mayonesa.
Tú: ¿Cómo lo sabe?
Suegra: Solo con mirarlos me doy cuenta.
Tú: Es que los huevos rellenos llevan mayonesa.
Suegra: No tanta como les has puesto.
Tú: Hice la receta al pie de la letra, mis huevos están perfectos.
Suegra: No me lo parece.
Tú: ¿Cómo puede decir eso si ni siquiera los ha probado?
Suegra: No te aflijas querida, comemos mis huevos rellenos que están exquisitos y sanseacabó.
En este caso la dama que con harto esmero ha preparado sus huevos rellenos no permitirá que de sus ojos caiga ni un cuarto de lágrima. Esta ocasión amerita que usted utilice el servicio Reno Delivery*. Usted lo llama a Rudolph, saca a su suegra por la ventana, y él se la lleva en el trineo sin escalas al Polo Norte hasta el año que viene. Y no se preocupe: los comensales disfrutarán ampliamente de sus huevos rellenos. Usted confíe en la autora que de huevos rellenos sabe mucho.
* En caso de precisar su servicio marque 0800 RUDOLPH