Esquizofrenia en primera persona

O.M.S. fue dado de alta de nuestra unidad hace ya unos meses. Desde entonces ha continuado participando en el blog a través de sus comentarios. En esta entrada hemos rescatado los tres últimos textos que nos ha enviado.
Sus palabras son, entre otras muchas cosas, el testimonio de un después; porque detrás de la crisis y el ingreso hospitalario y la estabilización sintomatológica viene la vida. Y el afuera puede ser duro, al igual que las vivencias más íntimas asociadas a la esquizofrenia.Desde aquí te mandamos un enorme abrazo y mucha fuerza y el deseo de que no pierdas nunca la esperanza.Muchas gracias por compartir estos pedazos de vida con nosotros, O.
"Hoy me he levantado un poco tarde, muchas veces no tengo una motivación constante. Antes tenía ganas de hacer muchas cosas: deporte, salir con mi gente, pasear...Pero noto que con el paso de los años, todo eso se ha ido consumiendo y ahora me encuentro con poca fuerza para mirar hacia un futuro; todo se me hace muy rutinario. Estaba haciendo un taller y como quien dice ni he comenzado a adaptarme a él y saber aprovecharlo para que el día de mañana me valga de referencia a la hora de encontrar un trabajo y pueda formarme pese a las barreras que nos pone la vida. La verdad, lo he pasado mal...todo comenzó con la separación de mis padres.Me metí en un mundo del que creía no poder salir.Tenía una edad temprana y conocí a una chica, todo muy bonito al principio hasta que empecé a probar las drogas. Me creía que con eso iba a calmar todas mis indiferencias; me daba todo igual.Solo estaba esperando al fin de semana para tomar mi dosis. Hasta que llegó el momento en que una de las pastillas que consumía durante el fin de semana estaba en mal estado y se me vino el mundo encima. Empezaron esas voces a insultarme, tenía fobia a todo. Fueron varias fases: primero me comía el coco antes de acostarme. Eran muchas noches sin dormir, pero con el paso de los años y con esfuerzo lo fuí aceptando. Cada año que pasaba me encontraba mejor conmigo mismo y a tirar para delante. En aquella época no tenía diagnosticado ningún tipo de enfermedad. Empecé a asistir al psicólogo con 19 años,era una psicóloga muy buena,se llamaba Mónica y supo entender mi situación ".
" Voy a comenzar a escribir todo lo que me pasó a lo largo de este último ingreso. Me encontraba desorientado, un poco como si no supiera donde estaba mi sitio, y a veces desconcertado.Tenía muchisimas ganas de llorar y no lo logré hasta el final del ingreso .Lo que más me duele es tener que ver sobre todo a mi hermano y mi madre sufrir, y me siento culpable.Y es que mi enfermedad muchas veces no me deja avanzar a la hora de relacionarme e integrarme en la Sociedad, me cuesta muchísimo, pero siempre me digo que para delante, que vendrán tiempos mejores.Y me doy ánimos a mí mismo para seguir luchando, por la vida y porque si no tenemos expectativas, ni algo por lo que vivir, no seríamos personas. Ahora quiero escribir algo que me ha pasado durante muchos años y que me han llevado a la locura. He encontrado la paz pero por poco tiempo, diariamente son intervalos de poca felicidad.Y me vino desde hace muy poco tiempo el sentirme así. Muchas veces frustrado, trastornado y muy inquieto.Mi enfermedad es Esquizofrenía Paranoide, sé que es difícil de aceptarla porque es crónica y para toda la vida, tengo que llevar un seguimiento y un tratamiento que se ajuste a mi cuerpo. También saco cosas positivas para mejorar mi calidad de vida y poder seguir avanzando, para acabar con esto de una forma autoritaria y siempre consciente de los pasos que doy. Cuando me siento solo y a lo mejor tengo a mi Familia cerca, se me rompe el corazón y me vengo un poco abajo. Recuerdo muchas situaciones en las que pensaba y me volvia totalmente Hipersensible ".
" Voy a hacer un comentario de lo que los padres llegan a hacer por la vida de su hijo. A mí si un dia me falta mi madre, voy yo detrás porque sin ella no podria seguir viviendo. Siempre ahí al pie del cañón, preocupándose por mí todo el rato, dándome afecto y cariño, dándome el apoyo cuando más lo necesito, regalándome su sonrisa para que ría con ella y saborear el amor que sentimos juntos. Una madre da su amor hasta el último de sus dias y se desvive por los hijos luchando con uñas y dientes, para conseguir o guiarlos por el buen camino. La pena más grande es cuando un hijo se te pierde en todos los sentidos y yo creo que a mi madre le he dado muchos disgustos. Primero las drogas, después un intento de suicidio y ella presente, que es lo que más me duele nada más pensarlo. He sido muy egoísta. Pero a veces necesito sacarlo, para que no vuelva a ocurrir, cuando me encuentro totalmente desencajado y solo con mi enfermedad que es lo que más miedo me da. Volver al sufrimiento y que me encuentre desesperanzado y me vea solo, con el añadido de contemplar la ingnorancia de esta sociedad. Porque un gran porcentaje de personas no conoce los síntomas, ni como se puede llegar a sentir un discapacitado o un enfermo mental. Aquí lo voy a explicar como se puede llegar a sentir. Lo mas común es que se sienta rechazado, que sienta un enorme miedo  a que le dé una psicosis y tarde a lo mejor años en recuperarse o no recuperarse del todo. A eso llegan la mayoría de las personas, las que se meten en la boca del lobo. Porque es tal cual: a veces una peli de miedo metida en las entrañas. Mucho malestar, que tu vida no encuentra un Aliciente por el que vivir. Nadie podria meterse en sus cabezas para saber lo que está sufriendo esa persona. Lo puede percibir, lo puede suponer, le pueden llegar a ayudar a desconectar un poco de sus pensamientos, depende del grado o del nivel de su enfermedad. Yo os digo que con la gente que he tratado y he comentado, y me he acercado más a ellos, he notado que se pueden ver reflejados en alguna parte de tu discapacidad ".
Texto introducido por Esther Sanz ( Psicóloga Clínica Área Externa Salud Mental) y escrito por O.M.S., chico diagnosticado de esquizofrenia paranoide.