Las puertas de mi Blog se abren para recibir a: ¡¡GRAN HERMANO 15!!

Gran Hermano volvió y, para el deleite de psicólogos y psiquiatras de toda España, lo hizo mucho más loco que nunca. ¡Madre mía!, yo no sabía si estaba viendo la tele o de repente me había dado el punto y me había ido al Fabrik a meterme azúcar hasta por las cuencas de los ojos. Lo primero por la Milá, que este año han decidido que ponga el broche de oro a la edición electrocutada en directo y, gala tras la gala, la visten de puticlub de carretera (del edificio en sí mismo, no de sus inhibidas habitantes) llena de lucecitas.

Pero la cosa va a más y comenzaron la quinceava edición del reality padre con un lipdub en el que Merche y una larga prole de grandes hermanos de otras ediciones se marcaban una bailecito por toda la casa (que este año tiene más colores que una catálogo de pintauñas). Un espectáculo que te tocaba la patata al mismo tiempo que daba pelín de vergüenza ajena. Pero en fin… es lo que puede pasar cuando te pones sorprendente…Pero a lo que íbamos. Una vez pasada la primera semana de convivencia y con la primera expulsión a las puertas, es el momento idóneo para hacer un repaso de las personas y animal (sí, he escrito bien) que se han marchado a Guadalix este año. Pues a ello vamos:LUIS Y FRAN: Un torero y su apoderado. Ahí, refirmando valores modernos de nuestra sociedad. Con dos cojones. El primero de ellos, Luis, estaba entre torear en La Monumental o lidiar con los habitantes de Guadalix. Pero le aconsejaron que si quería riesgo de verdad se dejara de matar bichos y se metiera en la casita más famosa de España. Además, se declara “muy partidario del amor” (igual que yo soy muy partidario de la abolición de los espectáculos taurinos), tanto que el pobre está soltero y sin zagala fija con la que poner la salchicha en adobo. Su apoderado Fran está casado con su novia de toda la vida y afirma orgulloso que jamás ha discutido con nadie. Pues vaya muermo de hombre… Así que creemos que será un mueble bastante grande, algo así como un armario ropero, porque a Fran le dura menos un plato de cocido que un agujero en la casa de Nacho Vidal.JOSÉ Y PAULA: Estos dos no se conocían de nada y les metieron en el jardín con 784343 personas más para que se descubrieran entre ellos. Parece difícil. Pues no. Porque los concursantes de Gran Hermano desprenden unas feromonas que  hacen que se reconozcan entre sí. Como los perros, vaya. Así que tardaron un periquete en juntarse uno y otro. José resultó ser un mexicano al que le gusta que le llamen PapirrínTintín, suele usar toallas limpias y presume de tener 170 amigos en Facebook. Sí. Esta gente aún está suelta por el mundo a la buena de Dios y Rajoy sigue sin hacer nada al respecto. El hombre llegó a Barcelona después de que su mujer le dejara (normal…), pero poquito más ha durado en Guadalix. Anoche mismo le dio el punto y se piró porque según él, “no había compaginado” (como yo tampoco compagino este blog con ningún trabajo, porque nadie me contrata. Razón aquí…)  y “por cosas de su pasado” (soy yo un compañero, y me despierta a las 3 de la mañana para decirme esa memez y esa noche duerme en el Ramón y Cajal…)Su compañera de programa es Paula. Una cargante y mema muchacha de Barcelona con los brazos pintarrajeados como un Cuadernillo Rubio, a la que le gusta que le llamen La Hawaiana (porque al parecer su madre no la soportaba y la mandó a Hawaii con su padre. Un drama familiar con más lógica que una partida de ajedrez). “Chupiguay” y “muero de amor” son sus frases de cabecera (con una voz como de tragarse el helio por kilolitros), algo que presagia el amplio intelecto de la rubia. De momento la chica ya ha colaborado con el calentamiento global porque ha intimidado con otro de los concursantes, Omar, y se han dado el lote. Él en realidad le quiere comer la piña (que por algo, la mujer tiene nombre de pizza, digo yo…), pero por el momento la cosa no ha pasado de preparar oportunamente la masa…PACO Y SHAIMA: Shaima tiene 18 años y el del Barrio de El Príncipe (como si formara parte de la autopromoción de la cadena…) Es musulmana y practicante y desde mi humilde opinión se va a marcar un Raquel Morillas en toda regla… La muchacha nos regaló momentos sublimes haciéndole la cobra a sus compañeros cuando se presentaban (jugando al balón prisionero no tenía precio). Parecía que iba a ser la Legionaria de esta edición y si le apetecía tirarse un pedo ahí, se lo tiraba; pero por el momento parece que se integra a las mil maravillas. Su compañero es Paco, el taxista que la llevó hasta la casa (sí un día me coge este tío al volver de fiesta, me tiro del coche en marcha). La organización no quería que entrara ya que les daba pavor registrar su peinado, pero al final accedieron. Fanático del rock, le gusta dormir con calcetines y que su madre lo arrope cada noche. No para de dar consejos sobre el arte del ligoteo (que es como cuando Terelu anunciaba productos para adelgazar…)MAYKA Y LOLI: Dos hermanas andaluzas, que han estado al borde del desahucio y que aprovecharon el casting para llevar el currículum… Pues muy bien. Así pasó, que las hiceron creer que habían sido contratadas como limpiadoras de la casa y ahí las metieron por una trampilla para dejar el baño como los chorros del oro porque dos litros de Coca-cola se había caído porque sí.  Lo que yo llamo la “magia de la tele”. Pero en realidad eran concursantes y se lo dijeron al rato… Aunque para rato, el que se van a pasar estas haciendo la Renta el año que viene, menudo sindiós… De momento se han autoproclamado las limpiadoras/cocineras de la casa… O sacan la mala leche marujil que llevan dentro a golpe de broncas, o serán más prescindibles que Gallardón en un Ministerio…OMAR, VITÍN Y ALFREDO: Omar y Vitín son dos colegas de Carabanchel con ansias internacionales ya que quieren pasear el nombre de su ciudad “por todo el mundo”. Vitín no parece pintar mucho en el concurso (o su secreto está mejor escondido que el Santo Grial…), pero su pareja Omar ya concursa por los dos. El muchacho, que si se quita la gorra tiene más cartón que en los almacenes del Ikea, tiene un drama personal que deja a Marco en un sketch de Muchachada Nui. Resulta que el pobre (que recordemos, está ya liado con la pizza la hawaiana) no conoce a su padre, quedó huérfano de madre con 8 meses y de abuelos con 18 años… Así que Gran Hermano, en su afán por que le den el Nobel de la Paz (y en evidente reminiscencia con el clásico “¿eres mi hermana? vale, ¿tienes fuego?”), le ha buscado a su hermanastro por parte de padre para que tenga con quien compartir la Nochebuena. Y ahí está Alfredo, junto al que concursarán como trío: un vendedor ambulante como recién salido de un videoclip de los 80, cristiano evangélico (quiere predicar la palabra de Dios y todo…) y fan del Real Madrid… ¡siendo de Vallecas! Todo un despropósito… Aunque al principio sólo Omar sabía el secreto, su hermano ya se ha enterado pero han preferido mantenerlo en “secreto” ante el resto de concursantes.YOLI Y ALEJANDRA: Cumpliendo el porcentaje chonismo ahí están estás primas de Albacete. Yoli es profesora y tiene un herpes en una teta que enseña a todo el mundo (como Jennifer Lawrence, pero aposta), mientras que Alejandra es azafata de vuelo (o eso dice…) Ambas trabajan de Relaciones Públicas en una discoteca, presumen de leer mucho porque tienen “50 sombras de Grey” en la tablet y tienen tatuada la palabra “Allways” porque “siempre estarán juntas”. Pues eso… Que si consiguen calentar el pan de alguno en su horno, pueden dar juego.JUAN MANUEL Y JONATHAN: Borreguín y Borreguete, como se hacen llamar. La misión de estos dos primos (que se dedican al surf y los deportes extremos) no es otra que acomplejar a los terrícolas normales con sus apolíneos cuerpos. Eso sí, esas barbas como para sustituir las cerdas de la escobilla, no me van nada de nada. O acaban mojando churro con alguna o Ikea los podría incluir en el catálogo del próximo año.AZAHARA, HUGO Y RUBIA: Azahara es la versión masculina de Kristian, el pelocho del pasado año (si juntan ambas cabezas se reproduce un ecosistema comparable al Amazonas...) Camarera, antitaurina (para así hacer buenas migas con Luis…), mona y orgullosa de haberse comprado un ventilador sin aspas. En fin… Entró sola a la casa pero el domingo ya decidió con quién formaría equipo. La mujer que no come, se nutre; decidió que Hugo y Rubia serían sus compañeros. Hugo  es un joven de 18 años guapetón y con ese aspecto postadolescente que hará las delicias de las carpeteras... Suele ligar con una frase infalible  (“¿Cómo te llamas que te pido para Reyes?”) y entró a concursar con Rubia, su cabra. Sí, señores, como lo leen. Siendo ésta una concursante de pleno derecho que lo mismo hasta nomina… Las asociaciones de animales ya investigan el tipo de relación que une a ambos… ejem, ejem...Y en ese ánimo de innovar de Gran Hermano... ¡¡¡ MERCEDES MILÁ ENTRO EN LA CASA!!! Bueno, más bien nos la metió doblada. No se cansó de repetir que entraba en calidad de concursante, acompañada de su inseparable gallina Falacia (un nombre muy apropiado para la bola que nos metió…) y con un salto de cama de esos de espantar a los maridos del fornicio... pero se marchó a las 9 horas… Pues vaya chasco… Mis gónadas que ya estaban hinchándose de pensar en ver a la Milá meando en la ducha y al final… nada…

Desde entonces: Florentino Fernández ejerciendo su labor como “Súper Maligno” (papel que no llego a comprender muy bien…) y pasándose tres pueblos con los concursantes (se hizo pasar por Rajoy y mis almas cándidas se lo creyeron… a estos pobres  les pilla Bankia y se hace el agosto…), un pulpo muerto sobre la cabeza de un concursante, el payaso enano lanzando tartas cual francotirador–pastelero, primeros planos de la cabra haciendo de vientre, o Recio y Coque recién llegados de Montepinar para esconder un bogavante en un colchón. Sí señores, todo cargado de coherencia y normalidad, como se espera de un programa educativo como el presente.Y una vez puestos en antecedentes, sólo me queda decir: "CONECTAMOS CON LA CASA"Por Sergio Mata