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Los mejores Chistes para compartir en Facebook

Por Fulldeto

Los mejores Chistes para compartir en facebook
Los mejores chistes para compartir en facebook
- Un señor, en un restaurante, llama al camarero:Camarero, ¿El pescado viene solo?No, se lo traigo yo.
- Mi Amor, te invito un trago de vino.No puedo, me cae mal para las piernasSe te hinchan?..No, se me abren!!
- Dos amigos …¿Sabes por qué los de la milicia usan todos boina?Porque es “funda.mental”
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?En África
- Doctor, doctor, cuando miro para arriba veo estrellitas!-Ha visto a un psiquiatra?¡No, solo estrellitas
- Mamá,Mamá¿Qué? hijoEn la escuela me dicen “Fin de semana”¿Por qué? Domingo
- Un chico llega corriendo y grita al kiosquero:- Una lata de gaseosa por favor!Una lata de gaseosa por favor!No me grites, que no estoy sordo!dice el kiosquero. ¿De cuáles galletas quieres?
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso!y dice la mamá: ¡Cállate, que ni vas a la escuela!
- ¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata? ¡El pato se queda viudo!
- ¿Qué resulta de la mezcla de un mono con un pato?- Un monopatín.
-¡Oye, Pepito! ¿Acaso copiaste el examen de Jaimito? -¡No, Maestra, se lo juro! -¡No mientas! ¡En la pregunta No. 10, él puso…¡No sé la respuesta!…y tú escribiste…¡Y yo tampoco…!
- Una Secretaria encara al Jefe de Personal de la empresa donde trabaja, y le dice:- ¡Señor Jefe, va a tener que aumentarme el sueldo…! ¡Sepa que hay tres compañías que andan detrás mío!-¿Ah, sí…? ¿Y puede saberse cuáles son esas compañías…?-¡Pues…la compañía de luz, la de gas y la del teléfono!.
-Tiernamente, la mujer le dice a su esposo: -¡Oye, mi amor! ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias deGuanajuato?-¡El día que quieras, pero avísales a tu madre y a tustías que vamos…no sea que les caigamos de sorpresa!
- Oye manolo, te vendo un auto. -Y para que quiero un auto vendado?
- Como hacen volar un avión los gallegos? … con dinamita.
- Como trasmiten el SIDA los gallegos? … por Radio Galicia.
- Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia… ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
- A un gallego lo detiene la policía y le dice: – Deme su nombre y apellido. – Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
- Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.- Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? …porque van a salir al aire.
- Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? … porque el piso superior no tiene chofer.
- Como reconoces a un gallego en un salón de clases? … porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
- Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. disgustados por lo mala que fue la película, rompieron furiosamente los asientos.
- Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? …para confirmar los vuelos.
- Como se sabe cuando un gallego robo un banco? … porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
- Cual es el animal que vuela mas alto? … un gallego montado en Iberia
- Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? … porque todos están en los chistes.- Que sale de un gallego y una pecosa? … un dado.
- Suena el teléfono en la casa de Manolo: – Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped. – Caramba, Pepe que bien se escucha.
- Quienes inventaron el bidet? … los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.
- Tres gallegos conversando: – Yo tengo un gato que dice miau. – Y yo tengo un perro que dice guau. – Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
– Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. – Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
- Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? … para que suba la marea.
- Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.
- Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? … porque la mujer que tenia la receta se murió.
- Por que los gallegos no producen leche en polvo? … porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
- Por que los gallegos no escriben el numero once? … porque no saben que uno va primero.
- Por que se fueron los marcianos de Galicia? … porque no encontraron vida inteligente.
– Mira Manolo, me compre un reloj. – Que marca? – Pues la hora, hombre. Que sale de un gallego y una pelirroja? … un ladrillo.
- Como enfrían los gallegos el te? … le quitan el saquito.
- Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? … se tira 4 veces.
- Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? …porque es nivea.
- Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? … para que pueda entrar el sol.
- Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
– Pepe, como se escribe bala ? – Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
- Por que los gallegos compran doble boleto de avión? … porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
- En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo.- Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? … porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
– Oye Manuel, que estas estudiando? – Es que mañana tengo un examen de orina.
- Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme.
- Llega un gallego a la clínica. – Doctor me duele aquí. – Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
- Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? … un gallego ninja.
- PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
- Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
- Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? … un vendedor de Bienes Raices.
- Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? – Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
- En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: …y hoy no sabremos que día hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
- Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? … por si llueve a la vuelta.
– Oye, Manuel… te gusta el Placido Domingo? – Puesh claro hombre… antes que el reputísimo lunes.
- Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? … para leer noticias frescas.
- Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? … porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
– Oye, Manolo… dime cuantos grados marca el termómetro. – Cero grados. – Que bueno, hombre… Ni frio, ni calor.
- Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? … esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
- Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? – Y yo que se? – respondió el perico de mal modo.
- Por que enloqueció una prostituta gallega? … porque se entero que las demás cobraban.
- Por que en galicia no hay árboles? … porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
- Que hacen los gallegos cuando tienen frio? … se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? … prenden la estufa.
- Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas.
- Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas … siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
- Como sacan los gallegos los dólares del país? … los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
- Cual es el día del gallego? … el día menos pensado.
-Van dos gallegos en un bote: – Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar? – Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
- Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: – Conio … limpias tu o limpio yo.
- Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: – Oye, pero que eres bruto … no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
-Porque van 19 gallegos al cine? … porque la película es prohibida para menores de 18.
-Como manda un gallego un fax confidencial? … en un sobre cerrado.
- Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control… cual es su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
-Por que un gallego se abanica con un serrucho? … porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
- Por que hay hielo sobre un televisor? … porque un gallego intento congelar la imagen.
- Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? … intenta sembrar el pánico.
-En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar: – Coño… que nos hemos quedao sin combustible, – grita el piloto. – Oh no… y ahora como bajaremos?
- Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: – Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy? – Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.descargas


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