Mi jefe me ha hecho un super regalo

¡¡Hola a todos!!

¿Qué tal las Navidades? ¿bien? Las mías fantásticas. Lo malo es que se pasaron y con ellas se acabaron mis vacaciones. El miércoles me tocó madrugar e ir a la oficina gggrr.

Siempre que vuelvo, de camino a mi mesa, hay alguien que me dice:

- Menos mal que has vuelto, cuando no estás el jefe se vuelve insoportable 
- Claro, como no estoy, os grita a los demás ¿a que sí? 
- Sí, te hemos echado todos de menos y él el primero.
Pues si. Me esperan como agua de mayo. Aunque es todo puro egoísmo. Unos porque se libran de gritos y el otro porque ya tiene "esclava" otra vez. Imaginaros, dos semanas sin pisar esos lares ¡buh! una eternidad. Sin embargo, el miércoles, no me gritó, no. Para celebrar mi regreso me dio una pedazo sorpresa ¡¡uuuhhh!! aún estoy alucinando y eso que ya han pasado dos días.

El miércoles al llegar a mi mesa, ésta estaba inundada de cartas. Siempre son todas para mi jefe. También había una caja, aunque pensé que sería algún regalo del algún cliente o proveedor para él.

Mi jefe nunca abre su correspondencia. Ya me puedo ir de vacaciones un mes, que las cartas se van acumulando y él ni se inmuta. Vamos, ni la mas mínima curiosidad. 

Al igual que sucede con las llamadas, la mayoría de estas cartas son presentaciones de empresas de consultorías financieras, asesoramiento legal, selección de personal, etc ... ¡Qué manía tienen las empresas con dirigir todo al Director General, en vez de al departamento competente! No, mi jefe no pierde el tiempo ni con el abrecartas ni mirando catálogos de material de oficina. Para eso me tiene a mí que voy derivando las cosas al que le pueda interesar ... y algunas veces a la papelera (uuppss)Otro motivo por el que él nunca abre sus cartas es por seguridad. Sí, amigos. ¿Y si fuera un paquete con ántrax o con una bomba? Pues mejor que me explote a mi y me ampute yo los dedos. Si esto le pasara a él y tuviera que cogerse la baja o la incapacidad, seguramente quebraría la economía mundial…

Por estas razones, no le doy ninguna prioridad a abrir el correo. Aparto la montaña de sobres a un lado de la mesa, sigo con mi vida y ya si eso cojo el abrecartas a última hora del día, a excepción de que sea una carta recibida por mensajero.

Estaba soltando el abrigo y el bolso, al tiempo que hacía mi registro de horario en el ordenador, cuando salió del despacho y se acercó a mi mesa:

- Buenos días, Erika, Feliz Año Nuevo

- Sí, sí, Feliz Año - cuando vuelvo de vacaciones curiosamente no tengo muy buen humor
- Mira hay un paquete
- Sí, lo he visto, luego lo abro ... aunque si tienes curiosidad, lo puedes abrir tu
- No, no, este paquete es para ti. Te lo he dejado yo. Es un regalo para motivarte.

Walaaaaaa, mi jefe haciéndome un regalo, no me lo puedo creer. ¡¡Qué contenta estoy!! 

- ¿Qué es? ¿Qué es? ¿un fajo de billetes de 100 euros? 
- jajaja ¡Qué cosas tienes! - Pues si no es dinero, no sé qué puede ser para que me motive tanto ¿Me has duplicado los tickets restaurante?- No, venga, bah, ábrelo- Por el tamaño de la caja diría que es…. es… ¿es la sonda urinaria que te he pedido tantas veces?

Teníais que haberle visto la cara. Una sonrisa de oreja a oreja. Vamos ni que me estuviera regalando las llaves un Ferrari. Cogí la caja, le quité el papel de regalo… que el tío cuidó hasta el último detalle…abrí la caja:

- ¡¡Ooohhh!! ¡¡ooohhh!!- Te gusta ¿eh?- Anda, esto es mucho mejor que la sonda urinaria- ¡Sabía que te iba a gustar!- Bueno, gustarme, gustarme, lo que se dice gustarme …- Pero si es genial … - Lo bueno de este regalo es que de vez en cuando me podré levantar a estirar las piernas y así ya no me dará el síndrome de la clase turista.- ¿A qué te gusta? Para que no te quejes de que no te motivo.- Más me motivaría poder hacer jornada de 08:00 a 15:00 todos los días- Erika, no empieces… No seas desagradecida.- No, mírame, se me están callando las lágrimas de la emoción

- Con esto a partir de ahora estarás siempre localizable.- ¿Qué dices? No es un móvil- No, no es un móvil porque te conozco y sé que lo apagarías- Vale, confieso que me gustan los regalos tecnológicos pero no te creas que con este chisme voy a estar siempre localizable. Como mucho podré ir hasta la impresora … siempre y cuando no se me olvide sobre la mesa. Además puede que algún día se quede sin batería.- También puedes ir al baño con él y ya no hará falta que vayan las chicas de recepción a buscarte cuando estoy de viaje y al aterrizar necesito saber dónde me espera el chófer en el aeropuerto - ¿Cómo que "llegar hasta el baño"? Dicho así me siento como si estuviera en un arresto domiciliario con una pulsera en el tobillo … no, es imposible que este chisme tenga tanto alcance, el baño está en la otra punta de la oficina.
- Sí. He hecho la prueba. También funciona desde allí. ¡Buah! Me he pasado semanas buscando en internet un aparato con este radio de alcance.- ¡¡Ni de coña!! al baño no me lo llevo. ¿Qué quieres, hablar conmigo mientras hago pis y tiro de la cadena? ¿Para qué? ¿Para comprobar que no estoy de colegueo? Eso roza con mobbing, que es justo lo contrario de motivación.- Erika, por favor, utilízalo
¡¡Un auricular inalámbrico para el teléfono fijo!! … si me hubiera dado 35 días hábiles de vacaciones no hubiera conseguido tanto engagement por mi parte como con esto.Ay, estoy estoy tan contenta con "mi arresto domiciliario" ...