[Moda en Serie] El Disfraz de Halloween (según las series americanas)

[Moda en Serie] El Disfraz de Halloween (según las series americanas)

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Adriana Tejada Cuadrado 28 octubre, 2013 0

Así celebran el Halloween en las series norteamericanas. El jueves, como casi todo el mundo, voy a una fiesta de disfraces con motivo de la festividad nada española pero igualmente molona llamada Halloween, y aún no sé de qué me voy a disfrazar. En vista de lo enserio que se lo toman los yanquis, me he puesto como loca a ver series de tv a ver si me daban ideas, pero no sé muy bien qué pensar.

1. Si eres chica, el disfraz ha de ser un poco de putoncillo. Esto es una regla igualmente válida para cualquier país. Si eres una fémina, el acto de disfrazarse hay que aprovecharlo para enseñar carne, es un hecho, ‘Se sabe’. Ya lo decían Penny y Bernadette en TBBT:

Bernadette: ¿Es el disfraz de policía golfa?Penny: No, el de policía. El de golfa traía unas placas como parte de arriba.

2. Si eres chico, has de llevar músculos de mentira. Cualquier personaje masculino que se precie de una serie de tv se pone esas almohadillas incómodas y que dan muchísimo calor sobre el cuerpo para hacer creer que tiene más músculos de los que posee en realidad.

3. Si tienes pareja, es obligatorio ir a juego. Y con obligatorio nos referimos a que es una ley no escrita norteamericana, como que si tienes amnesia por un golpe, con otro golpe se quita o si contratas a una prostituta para que ligue tu amigo al final se acaba enamorando.

4. Cualquier tipo de disfraz es válido, independientemente de la festividad. Por mucho que sea Halloween y que tengan que dar miedo y tal, se puede llevar un disfraz de bebé enternecedor o de Marilyn Monroe (Desesperate Housewifes)  sin que resulte chocante con el entorno de una fiesta de terror.

5. Del DIY nada, a gastarse un pastón! Pelucas, maquillaje, postizos en la cara, trajes, etc. Cualquier objeto es bueno siempre que sirva para caracterizarse del personaje en cuestión al que van a imitar.

6. Tengas la edad que tengas, has de ir disfrazado. No importa que sea un bebé, siempre habrá disfraces del tamaño necesario para que pueda ir bellísimo de la muerte el pequeñajo de turno. Y si no, siempre estará Cam (Modern Family) para hacer un disfraz de Tina Turner.

7. Existen tiendas de disfraces abiertas 24 horas al día, o al menos en las que vive el dependiente. Así que si en mitad de la noche acudes y está cerrada, aporrea la puerta que al final saldrá alguien a abrirte y darte el mejor disfraz del mundo. Esto no lo intentes en España que probablemente el vendedor viva en la otra punta de la ciudad, y como mucho la vecina de arriba te tirará un cubo de agua helada encima. Palabrita.

8. La pintura de la piel se quita fácilmente. Bueno, depende de la pintura, probablemente una de buena calidad sí que sea sencilla de quitar, pero la que vamos a comprar tú y yo se quedará en forma de una pequeña sombrita de colores en tu cara y cuello hasta, al menos un par de días después. No le arriendo las ganancias a quien se disfrace de naavi.

9. Nadie sabrá de qué vas disfrazado, ya sea de Marilyn y te confunden con Diana de Gales, Cleopatra y creen que eres Cher o de Efecto Dopler y creen que eres ¿una cebra? Siempre habrá confusión con tu disfraz.

10. No importa dónde vivas o que no tengas amigos, siempre habrá una fiesta divertidísima y curradísima a la que te han invitado, pero que has decidido no ir por haberte peleado con tu (ahora) exnovia Jennifer. Cuidado, porque es la típica situación en la que se escapa el asesino más loco de la prisión de tu ciudad. O tal vez no sea él…

Feliz Halloween Frikartistas, y cuidado con el disfraz que os ponéis, que luego moverse no es tan fácil como parece…

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