Las noticias de este mes vienen marcadas por la política y la guerra con el estado islámico. Ambos temas para llorar amargamente. Y que por desgracia pueden hacer que se olviden otras cosas. Hay muchas más noticias y todas son susceptibles de mirarlas con mala leche, con otro punto de vista o reírse sin pudor de ellas. Lo que viene siendo hacer un Piqué (vale que ya sé que hay mucha gente en contra y la verdad es que muchas veces se comporta con un verdadero gilipollas pero lo de reírse de la pifia del Madrid mola). Sí yo siempre haciendo amigos, en una sola frase he ofendido a los madridistas y los culés, bueno y qué, el que se pica ajos come y a ti te encontré en una feria. Al turrón (el de las noticias) el de la navidad todavía no.
Grupo desconocido amenaza a las personas con sobrepeso en el metro de Londres
Por lo visto se han juntado una panda de tontos o de nazis (puede que incluso las dos cosas simultáneamente como viene siendo común), para amedrentar a las personas con sobrepeso espetándoles (en una nota) que es una vergüenza que mucha gente pase hambre mientras ellos comen un montón.
Eso sí, todavía nadie ha iniciado una campaña para recriminar la falta de uso del cerebro. Probablemente los lumbreras en cuestión van tarareando lo de “que se mueran los feos”. ¿Qué va a ser lo siguiente una campaña contra los altos porque dan mucha sombra? ¿A los italianos porque mueven mucho los brazos al hablar y te puedes resfriar con ese viento contribuyendo al gasto farmacéutico? ¿O una campaña contra los tontos del culo porque hace muchas campañas estúpidas? En fin hay veces que uno piensa que se venden demasiados poco condones
Como dirías Matias Prats “esta ha sido una noticia de peso”.
Un hombre fallece al caerle encima una mujer que trataba de suicidarse.
Al hilo de la anterior noticia un hombre murió (sin quererlo) cuando una mujer (que no estaba gorda) trataba de matarse (queriendo). Señores suicidas no tengo nada en contra de que quieran quitarse la vida, pero recomiendo que además de mirar a izquierda y a derecha, que miren hacia arriba y hacia abajo antes de saltar por una ventana. Si ves que eres incapaz de mirar hacia abajo antes de saltar, cruza una avenida en pena hora punta de tráfico y si lo calculas bien puede que del golpe vayas a parar a la puerta del tanatorio y así te ahorras el transporte. Eso sí, el grupo desconocido que está en contra de que la gente se suicide tirándose por la ventana todavía no se ha pronunciado al respecto, pero en la sede estaban tarareando “It’s raining women”
Como no llueve Madrid está cubierta de una nube de contaminación nociva para la salud.
Al hilo de la anterior noticia, ejem, la ausencia de lluvias hace que la contaminación (sobre todo de coches que no son eléctricos y de calefacciones que no funcionan con energía solar, porque las empresas eléctricas prohíben generar su propia energía limpia), lo que decía, que la contaminación ha excedido los límites máximos, y es perjudicial para la salud de los que tienen narices a meterse en Madrid. Para bajar la contaminación el ayuntamiento ha prohibido el tráfico, de modo que si quieres pillar caballo tienes que irte a las afueras…un momento eso ya era así…ah! tráfico de coches y cosas de esas con ruedas. De momento han bajado el límite de velocidad y no permiten que aparquen coches de gente que no es residente, de modo que si tienes que ir al centro de Madrid tienes que dejar el coche en marcha dando vueltas porque no puedes aparcar (no sé yo si eso ayuda mucho a bajar la contaminación). Si sigue empeorando la contaminación prohibirán circular los coches con matrícula par, luego los impares, después los coches que lleven dentro gente obesa, luego los que quieran suicidarse, continuarán impidiendo que la gente que vive dentro de Madrid coma fabada y que tosa. Madrid, que bella ciudad…
Mercedes amenaza con despedir a Hamilton y Rosberg
Donde parece que se puede reducir el tráfico es en el equipo Mercedes F1. Con la reforma laboral de Rajoy nadie está libre de ser despedido por que sí. Mercedes ha amenazado a sus pilotos (campeón y subcampeón del mundo) con despedirles. Parece que al equipo alemán no le gusta que Hamilton sea el Romario de la fórmula uno (el otro día dijo que era capaz de irse de juerga y al día siguiente ganar la carrera), además de tener sonados accidentes . Que poco me gustan estas empresas que se la cogen con papel de fumar. Han ganado el mundial, han batido records, tienen un coche que hace que un piloto del montón como Rosberg haga 6 poles consecutivas. Hasta el capitán Garfio (con ojo de parche y pata de palo) podría ganar una carrera (siempre que no tenga un picor de huevos) con ese pedazo de coche fantástico que tiene Mercedes. Pues no vale con ser el mejor, a Mercedes además, le hace falta que los pilotos que tengan sean unos meapilas y que hagan unos anuncios de dientes blancos y familias felices. Que sus plegarias sean oídas y tengan eso que piden y que todo ese azúcar extra se les quede en el depósito del combustible.
Aunque hay empresarios tontos por todas partes, en San Petersburgo han despedido de la oficina a una muchacha porque se dieron cuenta de que trabajaba como DJ sensual, dando estupendos espectáculos en discotecas y haciendo alguna que otra gira por otros países. La excusa es que era demasiado sexy para el trabajo que hacía…bueno en este caso tontos y machistas…seguro que luego el imbécil que la ha despedido se ha comprado el coche que se anunciaba con la tía más maciza encima del capó…En el artículo no se ha especificado si el empresario tenía complejo por tenerla pequeña…que no tiene nada que ver pero por joder…o no, no sé.
Cumbre del clima. Se han ido todos los máximos dignatarios del mundo a París a pasar unos días felices y de paso ir a una pantomima que llaman cumbre del clima, en la que Holland ha dicho que “estamos ante el abismo”. A lo que Obama y el resto de asistentes han dicho: “es cierto y que vistas más bonitas…¿a qué pobres tiramos primero por el abismo?” Vamos lo de siempre que han dicho que todo está muy mal, que el clima se va a la mierda, pero no quieren que las empresas que les pagan sus enormes egos dejen de ganar dinero a base de contaminar. Por su parte Obama ha dicho “Nos jugamos mucho” y el resto de dignatarios han añadido “vale, yo 500 millones al rojo” otro, “yo 300 a impar”, mientras se oía decir “yo me apuesto un yate a que el agua sube hasta el Machu Pichu”.
Steven Seagal formará a la policía Serbia
Que sí que es cierto. Yo de primeras pensé que como el de la coleta es especialista en hacer nudos con la gente, pues que en Serbia querían celebrar la Navidad envolviendo para regalo a los criminales…pero sin usar cintas, ni papel, ni nada; con sus propios brazos, como está mandao. Pero no resulta que lo que quieren es ahorrar balas y mejorar en el tema de dar guantadas sin matar del todo. Eso ya lo dejan para cuando tengan que torturar al detenido. Después de enseñar a estropear gente, Seagal se volverá a Alaska para impedir que se maltraten focas.
El Madrid eliminado de la Copa de España por cometer una alineación indebida.
Pues al Madrid no le ha servido de nada ni su dinero, ni sus influencias, ni hacerse el tonto: alinearon indebidamente a un jugador que estaba sancionado porque se gastan el dinero en publicidad en lugar de en gestionar bien la actividad deportiva y el resultado es tajante: eliminado de la Copa de España (llamarlo copa del rey es feo, no la paga él, la pagan los españoles), con el agravante de que ha sido en Cádiz, lo que significa que en le carnaval de este año se lo recordarán muchas veces y con mucha mucha gracia. De momento en el propio partido ya estaban improvisando con mucho arte.
En la misma línea de cosas. El presidente de Mauritania suspende la final de la copa de su país porque se aburría.
Sí que estoy de acuerdo con el impresentable éste en que el fútbol es más aburrido que ver crecer un geranio, pero tampoco es para fastidiar el partido a los chavales que se estaban entreteniendo. El partido era entre el FC Tevragh Zeine y el ACS Ksa (sí lo habéis adivinado: he puesto letras al azar para los nombres de los equipos), y como eran bastante malos, el presidente dijo como esto es mío y aquí mando yo que tiren los penaltis que me tengo que ir de putas. Llegará el día en el que los habitantes de Mauritania tiren penaltis dando patadas a su culo porque están hartos de que les mangonee como si fuera una República bananera (en Mauritania no hay plátanos).
El mundo al revés. Una mujer roba de un tirón el bolso a un indigente
Dicen que cuando la detenían se oía decir. “Yo estoy mucho peor que uno que vive en la calle, yo soy autónoma!!”. Se desconoce si la detenida volverá a votar a Rajoy o esta vez hará algo menos peligroso, como quedarse quietecita antes de volver a cagarla con su voto.
Para evitar cosas así Matt Zuckerberg donará el 99% de sus acciones en Facebook.
Parece que le ha pasado exactamente igual que a cualquier padre, que quiere que el mundo en el que viva su hija sea mejor, pero claro dicho por él es todo mucho más guay. Y claro que donar 45.000 millones de dólares (pero a poquito…no nos vayamos a volver locos…y a su fundación que así se pagan menos impuestos), pues queda mucho más chulo, es una lástima que con ese 1% que se guardan (450 millones de dólares) tengan que vivir toda la vida…a ver si no les llega para seguir siendo tan superguaysosea. Dicen las malas lenguas que le convenció la mujer “anda Cari, dona el 99% de todo para que nuestra hija sea alguien de provecho no como Paris Hilton, y te doy a la me gusta, hasta el orgasmo“. Y claro el millonario lo firmé mientras se la chupaban contemplaba la idea de ser un filántropo. Eso sí, después la mujer le dijo “vete pensando qué hacer cuando tengamos el siguiente niño”. Dicen que se ha visto al creador de Facebook pidiendo presupuesto para hacerse una vasectomía.
Y para finalizar, un espeluznante vídeo: La vicepresidente del gobierno va de excursión con Jesús Calleja en un todo terreno…míralo.
En el vídeo se puede ver que gobierna igual que conduce, dando trompicones y llevando el país por un barranco hasta dejarlo reventado. Eso sí, ella sale indemne y mientras se divierte. Desde esto Jesús Calleja ya sólo realiza actividades tranquilas y placenteras como nadar en pelotas en medio de tiburones.
Puzzle Bobble
Karate Blazers
Puzzle De Bloques
Magical Cat Adventure