Noticias a mi manera (Octubre 2013, 1ª edición)

Revientín está acalorado y se ha puesto cómodo para dar las noticias

Frank de la Jungla se fotografía con Belén Esteban
Aunque en la entrada empiezan a especular con cosas de la prensa rosa, el caso es que Frank de la Jungla está encantado de vivir en Tailandia con la miss con la se casó. Por lo que el motivo de la foto es que le llamaron para cazar a Belén Esteban y volver a meterla en la jaula en la que estaba bien. “En Tailandia me llaman para capturar cualquier tipo de bicho raro que se escapa y con los más raros me hago una foto. Aunque con este la verdad me dio miedo, prefiero bailar un agarrado con un dragón de Komodo”, parece que dijo el intrépido aventurero.

Caso Malaya. Después de robar a manos llenas en Marbella. Roca 11 años y Julián Muñoz sólo 2.
Está comprobado que sale a cuenta ser un ladrón. Te pegas una temporada en la cárcel y sales como un plato de Arguiñano: rico, rico. Y encima publicarán un libro de mierda que se venderá como rosquillas. Por cierto, que me quiero presentar a la alcaldía de Marbella, a ver si tengo la misma suerte. Eso sí, yo ya aviso que voy a robar…claro la sinceridad en política no gana votos.

El fotógrafo Terry Richardson desnuda a Miley Cyrus
Traduzco: Miley Cyrus es la muchacha que antes era conocida por interpretar a Hanna Montana. Bien, la niña ha crecido, le han salido portuberancias y ahora resulta que es más bien Hanna Guarrana. A mí que la hayan fotografiado en pelotas no me parece noticia. Lo increíble es que la hubieran fotografiado vestida, porque desde que se puso el primer tanga..es la única prenda de abrigo que parece que usa.

El gobierno cambia la ley de tráfico y subirá la velocidad máxima a 130 Km/h
¿Os acordáis cuando la bajaron de 120 a 110, y luego la volvieron a subir a 120, y amenazaron con volverá a bajar, mientras había rumores de que la podían subir a 140 y al final la van a poner a 130, pero sólo en algunos tramos? Sí, eso es criterio y tener las cosas bien claras.
Me está recordando mi última aventurilla con Orange, que por causas largas de explicar, me cambió de Delfin 40, a Canguro 45, luego pasé a Ballena 35, después a Delfín 35 y nuevamente a Ballena 35…dan tanto por el culo, de que estoy convencido que me van a cambiar a Ladilla 69
Lo que no han cambiado es en la idea de sancionar al que lleve un detector de rádar, mientras mantienen que lo de tener tantos rádares poniendo multas es para que la gente baje la velocidad en ese punto y de este modo que no se mate. Bien, si llevas un detector de rádar, seguro que bajas la velocidad en ese punto!! A ver si es que en realidad los rádares son para sacar mucho dinero de las multas? Yo es que soy un poco mal pensado, no?

Como era previsible, hay terremotos para aburrir en la zona del Delta del Ebro
Tanto inyectar para aprovechar la bolsa de gas, que claro, todo el subsuelo se ha puesto nervioso y tiembla sin parar. Cientos de temblores diarios en la costa de Castellón y Tarragona y algún terremoto de más de 4 grados Ritcher.
Es lo de siempre, los políticos dan luz verde a un proyecto con riesgo a cambio de favores que la mayoría de las veces son difícilmente demostrables. Los ejecutivos desoyen los informes de peligro de los técnicos y venga…a ver qué pasa. Si sale bien nos forramos y si sale mal, ya veremos….
Yo recuerdo de pequeño cuando echaba una montaña de colacao en la leche…sólida, como una isla, y luego soplaba con una pajita por debajo…y aguantaba pero al final se terminaba deshaciendo. Pues en el Delta del Ebro pasa parecido…

Desbubren tarántulas multicolor en … Brasil
Claro, si a los cariocas les pones de un solo color se mueren de pena. Es normal que los bichos exóticos de la zona sean multicolores. Si la tarántula la hubieran descubierto en Italia serían de diseño, si la hubieran descubierto en Argentina la tarántula sería relinda, macanuda, soberbia; si la tarántula la descubren en España estaría durmiendo la siesta; si se trata de una tarántula británica correría por la izquierda; si es una tarántula francesa sería suave mona mi, y si fuera una tarántula alemana serían una hija de puta que te clavaría los colmillos hasta matarte recortándote todas las capacidades y disfrutando viendo como agonizas retorcido de dolor.

El PP de Castilla La Mancha te cambia las horas de trabajo por asistencia a misa
A mí me parece, sobre todo, un agravio comparativo; porque estoy convencido de que esta misma medida no la estenderán con los que quieran ir a reza a una mezquita, a una sinagoga o al templo que les obligue su religión. Además los pobre ateos nos quedamos currando para que los demás se vayan por ahí. No señor, no puede ser. Los ateos deberían tener el mismo tiempo para leer libros sagrados como los demás, por ejemplo, El Jueves.

Rajoy va a Fukushima y vuelve igual.
Se cree que el presidente del gobierno español no ha sufrido daños aparentes porque la radiación sólo afecta a tejidos vivos.
El señor de los seseos tuvo que ir a Japón porque a alguien se le ocurrió premiar con el Cervantes a los pobres desgraciados que murieron intentando hacer que el desastre de la central nuclear de Fukushima fuera un poco menor. Y claro, nobleza obliga, y la Merkel ha enviado a Rajoy a Japón para no exponer nada importante a la radiación nuclear.

En la visita el barbas ha dicho cosas tan convincentes como “Los temoresss sssobre Fukussshimass sons infundadosss”, “Essspaña ha sssalido de la recesssion, pero norl de la crisssisss” y otra verdad más como un templo:  “El cassso Bárcenasss es resssponsssabilidad de Sssescientosss sediciossssosss sssaduceosssss”. Como era de esperar los presentes se partieron el culo de la risa, pero no por la pronunciación…

Buen fin de semana a todos.