Respirar profundo.

Hola Lectores espero que estén bien.
Al fin me puedo sentar luego de mis tiempos de cólera y estrés. Este año la vida me ha pegado como un huracán. Cómo un huracán en movimiento que termina llevándome al otro punto del mundo. Un viento tan fuerte que me revuelve el cerebro y me hace pensar de otra manera.
En este año pasé por tantos baches y tropiezos que perdí la cuenta. Me levante con los ojos llenos de lágrimas y el corazón destruido. Con miles de heridas en mis talones y en todas mis manos. Se que hay gente que ha pasado por cosas peores que yo, pero este año ha sido como un remolino.Esta mitad de año mi vida dio un vuelco, que creo que me llevo para el otro lado.
Yo sé que les dije que iba a continuar con el blog a mitad de año y le cambie toda la apariencia, pero paso algo super loco. Hace dos años gane un concurso del ¿Qué estás leyendo? y me llamaron este año para poder trabajar en las oficinas de la OEI para el concurso y otras cosas que tienen que ver con jóvenes.
Con un nuevo trabajo también comenzó la llegada de un segundo cuatrimestre y para mí era cada vez más duro. Yo tengo un problema dentro mío es que quiero dar siempre lo mejor de mi, ser mejor que los demás para demostrarle a toda la gente que me hirió en un pasado que voy a llegar lejos. Por lo cual, me parto al medio con el esfuerzo que hago.
El cansancio comenzó a llegar a mí, llegaba a mi casa y tan solo dormía o hacia tps para la facultad. Todos los días (inclusive fin de semana) era despertarme temprano y ponerme a estudiar o hacer cosas para el trabajo. No es que hecho en cara todo ello, para nada… todo lo que hice me hicieron crecer como persona.
En mis tiempos libres mi cabeza daba vueltas y lo usaba para ver pelis o tomar aire con mis amigos, pero les juro que cuando agarraba un libro me quedaba totalmente dormida. No es que me dejo de gustar leer, al contrario, me encanta y creo que saco toda mi creatividad de los mismos. Pero les juro que fue algo cansador y que no daba para más.
No tan sola estuve cansada y agotada, sino que vivía cada día más angustiada. Hay un remolino dentro mío que me acecha cada vez que camino, es algo durísimo que tengo que afrontar cada día y hora de mi vida. Este año decidí cambiarlo, pero cada vez se torna más oscuro y tan solo quiero llorar.
Siento que decepcione a muchísima gente: seguidores, editoriales, amigos y otras personas más. Pero para mí este año fue complicado, pero quise dar un paso hacia adelante, fue como un huracán… pero quiero destruirlo y acabar con la triste tempestad.
Quiero que sepan algo: mi carrera no es literaria, pero no es que no elegí una así porque odie leer o lo que sea… Yo amo mucho la creatividad y decidí usar una carrera que pueda explotar todo mi potencial. Amo abrir programas de diseño y ponerme a hacer cosas, cada día que pasa amo más dibujar y la animación.
Es bastante cansador que las personas me etiqueten con los libros cuando estudio otras cosas. Muchas personas que han pasado por mi vida creen saber quién soy y para qué existo, pero sinceramente estoy cansada de eso. Estoy cansada que me justifiquen por mi pasado que por lo que tengo en mi corazón.
Este año fue empezar de nuevo, y estoy orgullosa de todo lo que hice.
No estoy diciendo nada malo, yo amo leer y siempre lo haré. Amo ese espíritu que tienen los libros, pero no tengo que estudiar edición o letras para amar un buen libro. Pero la gente me vive etiquetando y es difícil muy difícil que me vean como soy yo.
Como dije antes, este año fue como un botón de autodestrucción encendido. El año que viene quiero empezar a sentirme yo misma y dejar de buscar algo que no soy. Estoy cansada que me vean como una más, ya no lo haré.
Soy alguien. Una pequeña estrella en este universo.
Estoy un tanto de duda si de seguir un tanto más con este espacio, alguien muy sabio me dijo que si cultive tantos años este espacio estaría bueno seguir viniendo cada tanto, y creo que es eso lo que haré.
Lectores, amigos, editoriales y personas perdónenme por mi ausencia, pero la necesitaba. Necesitaba respirar profundo y ser yo.
Necesito encontrarme y encontrar la forma de ser yo misma.
De ser un poco más feliz.