Ya salio el catalogo de boludeces milongueras de primavera de lusiardo tango club!!

Lo estaba esperando. Igual que nosotros.  Nuestros incansables técnicos se pasaron trabajando a contra reloj durante todo el invierno para satisfacer las exigencias casi imposibles de aquellos milongueros lideres de opinión, que moldean los mejores bailongos. El resultado de esta lucha titánica entre la inteligencia, el capricho y la imposibilidad esta aquí, en este  catalogo que hoy presentamos para todos ustedes, con el orgullo de un padre al ver a su hijo abanderado. O fuera del correccional de menores.
 Todo es cuestión de prioridades y gusto.
TARJETA ASÍS CARD MILONGUERING: Para los que viven la milonga con riesgos y andan invitando copetines sin medir los gastos o saltando de tobillo en tobillo por saltarse todas las clases y los códigos. Porque uno puede ser un inconciente pero con un seguro acorde a sus necesidades. La tarjeta ASÍS CARD  es la única que le brinda crédito para copichuelas, empanadas, sambuches y champán llegando hasta la generosa cifra diaria  de hasta 89 euros con 50 en caso de insolvencia repentina a devolver en mínimas cuotas o canje de servicios. Y eso no es nada. También le provee de  asistencia medica, farmacologica, siquiatrica o espiritual  según la tesitura y el lugar en el que se encuentre. Contusiones, pellizcos, codazos, luxaciones producidas por ochos para adelante tipo tecladito, ahogos, asfixias, puntinazos, voleas tipo Kung Fu, desengaños, traiciones y dudas teologicas.  ASÍS CARD MILONGUERIN le cubre las espaldas suministrando  en caso de necesidad  un técnico que visualiza la situación proporcionando un plan de fuga. Y con un pequeño plus de 3.50 proporcionamos dentaduras postizas con la cara de milongueros celebres en caso de golpiza y una bicicleta si quedó varado en un barrio extraño  por acompañar a una muchacha  o el técnico no llegó a tiempo. Porque todo puede fallar mejor Una ASÍS CARD.

TITO Y MELISA  - LOS AUTÓMATAS DE PRACTICA: Se acabo eso de practicar con escobas al estilo Pocho Pizarro, para pulir la técnica en la soledad del hogar, mientras escucha unos tangazos por la radio. Ahora puede probar todos los inventos y variaciones que se le ocurran con nuestros exclusivos autómatas funcionales TITO Y MELISA. Si cualquier pelagatos que se cree Bruce Lee, tiene a su disposicion el poste con palos movibles para practicar velocidad, como no vamos a tener la solución Para Humberto Paredes o Humilia Wasingard, pobres estudiantes, pero aplicados en su hogar?. MELISA Y TITO tienen la torneadura justa de una pierna masculina y femenina, según el modelo elegido y cuatro piernas supletorias mas, por si hay que esquivar un taconazo de "Artista".  Tenemos cinco o seis modelos, pintados por  el afamado artista plástico Mirito Picason. Le han salido un poco abstractos,  pero reconocibles en las ultimas hora de la milonga.
Saquele brillo a sus ochos, inventé todo lo que quiera. TITO Y MELISA lo hacen posible.
Al menos en su casa.
LA APLICACION DEL MILONGUERO TOMASITO: EL JUEGUITO QUE TODOS QUERRÁN PARA DIVERTIRSE-
No es un poketeer, no es un jueguito electrónico. Es mucho más.
 Si!!!. Una nueva diversión para aquellos papanatas que no consiguen sacar a bailar ni por casualidad y tienen que divertirse hablando con otros marmotas como ellos o consumiendo un copetin atrás de otro hasta que caen bajo la barra. Con esta nueva aplicacion para móvil, podrás tomar el control de las piernas de cualquiera de esos tipos insoportablemente expertos que andan floreandose, burlándose de ti, pequeña bestia torpe!. Juega con el Milonguero Tomasito haciéndole hacer figuras lamentables en tu pantalla y al instante verás la replica en la pista, solamente apuntado la antena Telefunken 34 a los pies de la indeseable víctima que no sabrá que hacer con sus figuras y comenzara a chocarse con otros de su calaña!!!!
 Risas, diversión y caras de asombro aseguradas.
 No inviertes en clases?. Invierte en la aplicacion del Milonguero Tomasito con caras personalizables!. El Vudú del siglo 21!
EL TRAJE REVERSIBLE ROÑA TORANZA: Se acabó eso de andar llevándose a las tangomaratones y a los festivales una maleta donde se arrugan cuatro trajes o vestidos, uno para cada noche. Con el Traje reversible ROÑA TORANZA  tienes hasta cuatro posibilidades en un mismo traje.  Completamente reversible en estampados coloridos. Aseguramos que las solapas y los bolsillos están a diferente altura, para que nadie descubra que uno esta usando el mismo traje mugriento. Y si lo somete al vapor de la ducha durante el tiempo que le lleve enjuagarse las guedejas, el traje cambia de color!!!.
Si. Hemos adaptado la tecnología puntera con el nuevo tejido Filus 67. Un traje ideal para pasarla bien sin mucho despliegue e incluso para pasar desapercibido si se arma. Cada Traje reversible tiene un compartimiento con capucha, por si llueve o quiere enmascarar su rostro. Y para las muchachas Además tenemos el modelo FLAPERSHIP subible arriba de las rodillas. Cuantas posibilidades con una misma tela. Cuantas alegrías con el mismo olor!.
Éxito garantizado si se lo usa con el desodorante MATUFIAS para axilas descontentas.
DRON SILENCIOSO MOSQUITO VELOZ: Si es usted uno de esos que no pueden estar sin documentar su paso por las milongas y siempre se anda quejando de que no sale en las fotos esta es la solución: Dron silencioso Mosquito veloz. El minicamarografo que captara todas las alternativas de su aburrido tango desde las alturas y sin que se entere nadie. El secretario ideal. Además podrá tomar la justicia por su propia mano, si no le respondieron al cabeceo o un mamotreto le estrujo la espalda. El Dron tiene un compartimento que libera una pequeña descarga de materia orgánica - léase babas,  mucosidades, o excremento palomero - sobre el incauto.
Quien necesita ahora a un justiciero como SUPERMILONGA, con este eficaz amiguito?.
EL PASADO DE GLORIA: Ya no hace falta aprender a bailar, pintar, escribir, cantar, hacerse con un nombre o llegar a la cumbre de la milongueridad por medio del ascetismo. Ya no es necesario ser amigo de Chicho o tomarse unos vermuses con Naveira. Con nuestra agencia de fotos falsificadas usted podrá hacerse con un pasado de gloria y presumir, justo cuando están a punto de echarlo a las patadas de la milonga por Bocón. Que no le creen que Desafió al Truco a Sebastian Arce y lo obligó a comer los porotos?. Saque la foto trucada GARABETA y abra bocas y mandíbulas. Que le dicen mentiroso cuando cuenta que corrió una carrera en moto contra  Robert Duval, Pablo Veron y el Cachafas y les ganó por veinte cuerpos?. Extienda ante esos escépticos el recorte trucado GARABETA donde aparece en primera plana. Que no pueden creer que usted le enseño a hacer adornos a Lucas Fernandez  y que hace 35 años que baila, a pesar de ir con las puntas hacia adelante?. Acerque a la rueda de criticones el daguerrotipo  GARABETA en donde esta al lado del Papa Pío, criticando la cadencia del Vasco Ain.  Y si necesita apoyo filmico, o soporte en vídeo Tenemos la mejor selección de publico exitoso o metraje desechado por Woody Allen para editar de forma que parezca que aplauden su coreografía paparula.
Porque con plata cualquiera puede comprar reputación y prestigio.
Mire sino a...
EL SEÑOR QUE SABE: un servicio exclusivo para todos aquellos que pueden acceder a la Tarjeta ASÍS CAR MILONGUERIN TRIPLE DE MIGA.  El SEÑOR QUE SABE.  Tu amigo ideal en esas noches en que no gans ni una discusion.  EL SEÑOR QUE SABE.  Alguien que te hara sentir bien a pesar de los desengaños amorosos. Que justificara tus pequeñas miserias con altura y estilo. Que te permitira soñar con la victoria allí donde han caido los mas grandes seductores. Un pequeño auricular con la Cara de DI SARLI te pondrá en contacto con el cuartel general del SEÑOR QUE SABE y te permitirá ganar en discusiones, relaciones o sesiones.  Filosofo, filólogo, teólogo, coreógrafo, cocinero, retorico y Sofista. Maneja el retruécano, la perífrasis, el hipérbaton, la sinecdoque, la ironía  el laconismo y el nicarqueo. Se agarró a los guantazos con Bukowski, Saussure cruzaba la calle cuando lo veía venir. Le robó la mujer a Jacques Brel e Hizo llorar a Rholand Barthes.  Un procer de la oralidad que pasa por un mal momento y ofrece sus servicios para pagar su desmedida afición a los juegos de azar.
Disponible solo los miércoles en horario laboral.
Y como siempre el mejor surtido para el milonguero obsesivo o el novicio ensimismado. Tenemos hasta frases de autoayuda masticables sabor Tutti Frutti y Limón con las exclusivas "VOY A BAILAR BIEN" y "NO IMPORTA NADIE ME VIO".
Pedidos al 56437373737337.  O a vuelta de correo dirección Malandares 32. referencia Peluquería Maradona, preguntar `por Pocha.
Y si se le ocurre algún artilugio para hacer más cómodo su baile no dude en consultarnos. Nuestros científicos de plantilla siguen trabajando en nuevas Boludeces.
Con la Garantía de LUSIARDO TANGO.CLUB