Miente, miente … el mundo digital te encontrará
Ha llegado al fin el día de publicar este post.
La tercera y última parte de las 103 formas de ser un hipócrita digital, también conocido como Crónicas de un borde 2.0 gracias a Luis Jones y a Francesc Salvador.
Tocaba cerrarlo ya pero como dicen que segundas partes nunca fueron buenas, hemos trabajado para que cada uno de los tres episodios tuviese su identidad; y por ello mismo este también la tendrá, y de ahí la espera.
Si el primero trató de el hipócrita en internet en toda regla y el segundo del borde 2.0, este tercero llevará entonces el papel del … mercenario digital.
Así que sin anestesia ni nada más, allí vamos.
Como convertirte en un mercenario digital
- Correcto, HTML no es la abreviación de Hotmail. Ve y predíca que sabes lo que es un correo caliente
- Buscando ligar, descubres Tuither o algo así. Escribe un memo para que tu asistente te lo explique (seguro que lo usa para ligar también)
- ¿140 caracteres? No te asustes: envía a tu crack de IT a por un teclado con más teclas. O que te instale uno más como esclavo
- Bien, ya estás en Twitter. Ahora empieza a buscar con quien ligar
- Parece un agobio pero completa tu perfil. Una foto en tu piscina vale. Megacrack en la bio, también
- Haz que tu Community Manager te instale bien el Twitter si después de una semana no te sigue nadie
- Tu CM te recomienda que escribas algo para empezar y que sea interesante. Delégale la tarea de hacerlo.
- Puedes arrepentirte y descartar la idea ¿como vas a escribir si no hay nadie que te aplauda? Envía una circular para que toda la empresa te siga en Twitter
- Tu CM te recuerda que habías bloqueado el acceso a redes sociales. Dile que habilite un acceso a http://twitter.com/soyuncrack
- Ya tienes seguidores, ahora empieza a escribir. Todos tus empleados estarán encantados de leer qué es lo que comes entre horas
- Haz hecho 15 tuits seguidos y nadie te ha felicitado. Tal vez deberías tuitear más seguido
- Pasas 90 días sin tuitear y toca reconocer la verdad. Que ya eres todo un veterano. Añade Twittero profesional en tu perfil de LinkedIn
- Pon en marcha tu estrategia para enseñar tu conocimiento al mundo: como Gurú que eres, no sigas a nadie. Como jefe que eres, encárgale a tu asistente, a tu CM y a tu DirCom que te escriban 10 tuits al día y que te los envíen por Hotmail
- Ahora que empiezan a sumarse seguidores, plantéate escribir un libro sobre tu éxito. Llama a imprenta. Si el dueño de ésta te comenta que está en Twitter: dá por sentado que es seguidor tuyo
- Tu CM te recomienda hacer algunos follows. Ok, empieza a seguir a todo el mundo. Actúa de la misma manera en Facebook, Xing, LinkedIn, Viadeo … muy 360º
- Tu timeline ahora si tiene mucha vida, pero no hablan de tí. Tranquilo. Que sigas a muchos no significa que debas leer a nadie
- Piensa en Roberto Carlos: “Yo quiero tener un millón de followers y así mas fuerte poder hablar (de mi)”. O mejor aún, en Andrés Calamaro. Puede que no te gusten sus canciones pero es tu modelo en Twitter
- Buf, Calamaro se fue de Twitter. Pues mejor ¡Usa su imagen! Seguro el sigue usando el avatar de Bob Dylan en MySpace
- Si alguien te menciona que es imposible que leas un timeline de miles de personas, responde que se trata de organización y de hacer uso correcto de la tecnología. Recuerda bloquear a aquellos que te hacen esas preguntas
- Haz que tu CM y tu Dircom usen sus cuentas para atacar a tus detractores. Permite a tus empleados followers hacer lo mismo. Y chequea que lo hagan
- Haz de tu ego el eje de tu discurso en los social media. Di “No soy narcisista, es que no tengo defectos”
- A estas alturas ya habrás sumado a todos tus empleados al feisbuck: “Os quiero, me quiero, nos queremos, pero yo mas”. Házla tu frase de cabecera en FB
- Tú si sabes mezclar negocios y diversión en Facebook, pero tus empleados no. Recuerda revisar continuamente sus muros
- Verifica con tu abogado que escribirle tonterías a tus emplead@s en el muro no es acoso. Si te dice lo contrario, blíndate legalmente y despide a tu abogado
- Postea laconicamente en Foursquare, ya es suficiente con que el mundo disfrute de tus interesantes desplazamientos
- Sabes que sí: postear “Estoy en la T4” es de gran interés para tu timeline. No hace falta que indiques nada mas
- Si sufres fatiga de Foursquare, programa los tags aunque no vayas, pero no dejes de publicarlos
- Ahora que haz descubierto las redes de lujo, ya puedes borrarte de Facebook, Twitter, Foursquare y eso de Gowalla.
- Ok, ya te han echado de la red de lujo. Se lo pierden, hay más redes de élite. Pregunta via Twitter
- Claro, te habías dado de baja en Twitter: dile al de IT que recupere el backup
- Despide al de IT que perdió el backup de Twitter
- Llama a los medios para decir que vuelves a Twitter. Si ninguno te hace caso porque no eres Calamaro, publícalo en tu intranet
- Si todo falla, se hábil y usa tus recursos corporativos: imprime el anuncio en tu revista interna. Contacta con tu imprentero por HTML o por Hotmail
Luego de hacer caso a estos 103 consejos tu nombre entrará en la Wikipedia como sinónimo de mercenario digital
Siguiendo con el resumen semanal, gracias a todos aquellos que han desarrollado el contenido y a aquellos que lo han esparcido.
Seguimos probando formatos en base a tus comentarios así que esta sección debe mucho a tu aporte ¡gracias por ello!
- El éxito viral de Levi’s
- Los 7 pasos para cultivar una marca en las redes sociales
- Los Community Manager son un placebo
- El futuro o un día en 2014
- El pasado o porque deberías volver de los 90´s
El gran trabajo ha sido de los autores, lo mio es apenas una inexacta selección. Pero el próximo miércoles saldrá mejor.
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