1-Abuelito James Earl Jones.
2- Abuelito Sir Ian McKellen.
3-Abuelito Hugh Hefner.
4-Abuelito Stephen King
5-Abuelito Elton John.
No solo serias el segundo bebé gay friendly (anda la osa, estoy re nuevo milenio) de la cultura popular sino que la madrina de tu padre seria Lady Gaga - y se vestiria muy raro casi seguro-. Además nacerías dentro de treinta años (porque tu padre acaba de nacer) y podrías comprar una máquina del tiempo con la cual volver y matar a Hitler (yo me conformo con el creador de los gran hermano, pero Hitler mejor)!!! Y todo con terrible voz. Tendrias grandes chances de ser el bebé más mimado de la historia, pero me temo que tendrías entre un 25 y un 50 por ciento de chance de tener un talento musical de élite (dependiendo de que lado cayó la moneda de la persona que realizó el procedimiento que dio vida a tu padre).
6- Abuelito Suizo pastor de cabras.
7- Abuelito Ozzy Osbourne
Serias la cabeza de las tropas de Satán cuando intente tomar control de la Tierra. Serias el Saruman de la humanidad. Si el efecto de los estupefacientes pasa y vuelves a la realidad, bueno... escupe el murciélago y cóomete una menta, que tendrás suerte con las chicas en los conciertos de metal... Es un apellido de la realeza en esos sitios y tranquiliza a tu madre por favor...
8-Abuelito Mr. Dupin.
Genial abuelo... Se va a ganar un Nobel de Medicina. Pero mmm... no creo que existas porque dudo de la existencia de tu padre. Mala suerte, a veces el mejor no está disponible. Pero no te olvides que para lo que el dinero si puede comprar tienes a Master Card. Pero no podras usarla porque no creo que existas y si existes dudo que tengas fondos en ella.
9- Abuelito Sir Alex Ferguson.
Debutarías en el Manchester United a los tres años de edad. Osoooo... mentira, nunca tocarias un balón en tu vida. Este es un abuelo exigente creo que nunca te va a dejar tocar una pelota en tu vida y reconozcamos que el talento es probable que no llegue a tu generación. Una infancia un poco aburrida, pero podrias jugar con Rooney los sábados cuando le va a cortar el césped a tu abuelo. Serías escocés, eso está genial scotch whisky y William Wallace.
10- Abuelito Tom Cruise.
Si estimado, quizás tengas bastante facha. También una abuela muy bonita. Incluso puede que te quede dinero. Pero tu abuelo se comió la placenta de tu padre!!! ajjjjjjjjjjjjjjjj... ningún niño pude vivir bien con esa imágen en mente.
11- Abuelito Steven Spielberg.
Este no seria nada malo. Jugaria contigo, te llevaría a Jurasic Park, tendrias los juguetes que puedas invenar.,, te contaría geniales cuentos, pero a la mitad de cada uno saldría corriendo con cara de iluminación súbita. Y tu abuela apareceria con cara de resignación en la puerta de tu cuarto y te diría... si, tesoro otra vez te llevaré al cine a ver como termina el cuento. Te calculo tres cuentos en la niñez dependiendo de cuanto demore en hacer cada película.
12- Abuelito Steven Seagal.
Serías un bebé con colita en el pelo lo cual seria innovador. También el terror de la guardería, nadie te tocaria. Pero un villano dueño de una transnacional que contamina el ambiente y el parque con reserva indígena que cuida tu abuelo mataría a tu familia y te tomaría de rehén. Tu abuelo seria considerado muerto por los maleantes pero viviría y se recuperaría por medio de una terapia alternativa y volvería a por los malos a los que golpearía con bastante creatividad y te rescataría. Al llegar a la casa te cantaría una canción y creo que allí morirías o no quedarías muy bien para contarlo. Pobre Steven, siempre le pasa lo mismo.
13- Abuelito Príncipe Carlos.
Fffffffff... feo. En el mejor de los casos tus padres se casan mañana y tendrías un tio re divertido. Lamentablemente terminarías siendo rey de Inglaterra aunque no querrías. En el peor jamás serías candidato a rey pero te encantaria serlo, y tu padre seria un jodón.
Si, mejor quedate otro rato. O buscate un abuelo normal.
Sepan perdonar este intento de humorada. Interprétenlo como un intento de salir de un pequeño pozo. Saludos cordiales.