Porque sabemos que el pequeño empresario del tango es un trabajador más, el eslabón más endeble en esa cadena llena de artistas inescrupulosos y divos que quieren cobrar y cobrar y le piden agua del Himalaya embotellada en el zapato de Andy Warhol o empanadas salteñas con papa morada. Un hombre honesto que alguna vez tuvo el sueño de montar una pequeña milonga para divertir a sus amigos con sus ocurrencias y chistes inventados y terminó hipotecando a su suegra para pagar el alquiler del local en el que por las mañanas funciona un taller clandestino de ropa y complementos tangueros en el que se explota a esos pobres desgraciados que no tienen compás y ganan unos pocos dineros con la esperanza de aprender algún día alguna migaja del misterioso ritmo. Si, para usted que tienen grandes ideas e invariablemente ve como la gran masa milonguera sin otra inquietud de milonguear o atontarse viendo la televisión, desdeña todo lo que le ofrece. Para que no se funda y tenga que venderse como esclavo, nosotros tenemos la solución con el CATALOGO DE ARTISTAS Y ESPECTÁCULOS CINCO GUITAS, un acceso ilimitado a lo mejor que puede conseguir en el mundo del tango, y que tenemos mucho gusto de poner a su disposicion. Y A PRECIO DE SALDO!!!!!
MARITO GONFORTI, EL TANGUERO DEL FUTURO: vea a Marito, un prodigio de caradurez y explotacion paternal. Canta tangos, valses y milongas sin entender lo que canta. Baila Pugliese en tiempo de Disarli y D 'arienzo con su trajecito galáctico, con la desfachatez de sus jóvenes cinco años. Dele un chupito de anis al pequeño y contribuya a forjar su porvenir en Alcohólicos Conocidos. El complemento ideal para una reunión animada con doctores y abogados. disponible.
SARA Y MARULLO. TANGO FUSIÓN - El no va mas, el ultimo grito de la moda. Estos dos ex alumnos de casi todas las academias con su rebeldía innata y su poca disposicion para acatar las mas elementales normas del tango y la ronda, subvierten las convenciones utilizando todas las dimensiones. Para que bailar a piso, si con unos zapatos modificados con resortes anatómicos, se puede hacer voleas, ganchos y sanguchitos a velocidad y en el vacío, desafiando las leyes de la gravedad y del ridículo.? Absortese con "el huracán" interpretado en cuerda elástica y "Felicia" con zancos motorizados y motosierras. Artistas exclusivos de Seguros "araña Pollito".
BALLET DON ZAMUDIO. TANGO, MILONGA Y SERVICIO DE CATERING. -Todos hemos asistido a esas aburridas milongas en donde por ver el espectáculo nos perdemos el deleite de una buena picada de ingredientes, regada con cervezas artesanas, o vinos peleones. Todos hemos perdido una brillante exhibicion por nuestras ingrata predisposición a agasajar a nuestra barriga. Con el Ballet DON ZAMUDIO, despreocupese. Mientras estos arriesgados artistas lo deleitan con una vertiginosa versión de "Canaro en Paris", le servirán en su mesa la cazuela de albondiguitas que pidió, o la milanesa picadita con su primoroso abrigo de mayonesa. Y así, con el buen hacer y profesionalismo de estos grandisimos artistas, usted podrá dedicarse a su pasatiempo favorito: criticar y criticar el empeño de esa gente artística, que están en el mundo solo para su diversión. A que si!. Dese el lujo de vilipendiar a los camareros porque le trajeron el vino caliente. Haga llorar a esos mequetrefes sensibles solo porque no entraron a compás por culpa de su ansia voraz de deglutir las papitas con mayonesa y perejil que había pedido. Y no sienta ninguna culpa. En agencia cinco guitas dejamos colgado el orgullo y el ego, solo para que sus amistades se diviertan!!!!
BORRACHOS, PIOJOSOS Y MALENTRAZADOS CON GARANTÍA: basta de disputas por los dias de milongas. Quien puso la milonga primero no sera un problema para usted que tuvo una iluminacion y se le ocurrió poner su negocio o espectáculo tanguero y ganar dinero a manos llenas sin tener en cuenta lo que ya había. Contrate nuestro cremoso surtido de seres deleznables que llenaran de angustia y empeoraran cualquier milonga - que no sea la suya- con sus modales y mal gusto. Seleccionamos para usted todos aquellos elementos que han sido echados de otras milongas con un criterio de selección sumamente riguroso. El peor de nuestros empleados ha sido echado al menos tres(3) veces de una milonga.
SEGUROS ARAÑA POLLITO: lo que usted asegura tiene un destino: el bienestar de su familia y su salud. Si tiene que abandonar el país por que descubrieron sus malos manejos en los festivales tangueros que organizaba y lo están cercando los inspectores, no se preocupe. Nuestro seguro "toco y me voy" le permite seguir viviendo de la estafa con sus solidas acciones en las industrias farmaceuticas y armamentísticas. Hagase selfies al sol, con un daikiri, y despreocupese. Como diría el gran filosofo Ermosiuk Caguertes: YO,Yo,yo,yo,YO. Vos Jodete.
TITO, EL CUALQUIERA. Cansado de contratar artistas excepcionales para una concurrencia de borrachos, insensibles y poderosos que no aprecian el verdadero arte?. Harto de pagar cuotas pírricas para que luego venga la gente y le diga, "si, estuvo bueno, pero ...". Contrate a TITO, el cualquiera. Es vistoso, soberbio, tremendo, barato y todo lo hace mal. Total, si les gusta es porque están intoxicados. Y si no les gusta por lo menos podrán criticar con fundamento. TITO, EL CUALQUIERA, un numero uno del desastre.
Y recuerde que todos estos artistas y posibilidades que están al alcance de su dinero tienen además el impresionante aparato de nuestra agencia de "PUBLICIDADES CINCO GUITAS", en el que cualquier poligriyo puede alcanzar la categoría de leyenda. LLAME YA AL 77767677777677777776767767674447777 y pregunte por Marikena Borrufini y Ubaldo Clayderman. Y por nuestros planes especiales.
PERO NO LLAME A LA SIESTA!!!!!!!