Averías, pinchazos, atascos ... anécdotas de los directivos en carretera

Hay situaciones en las que me pregunto cómo un directivo, miembro del comité de dirección de una gran empresa, ha conseguido llegar tan alto en su carrera. Y es que si bien son cracks en los negocios (eso no lo dudo), en otras circunstancias en las que todos nos desenvolvemos con soltura, ellos no saben qué hacer.

Hoy os hablaré de los viajes en carretera de los directivos.

Averías

Tu conoces más o menos todas las luces del salpicadero de tu coche ¿verdad? Bueno yo no porque soy chica, soy rubia y no tengo ni pajolera idea de mecánica. Cuando se me enciende una luz que no es la del freno de mano, gasolina o similar, miro en el manual del coche el significado del icono. Si es algo muy raro o muy técnico llamo al seguro o al taller y les cuento qué me pasa para que me indiquen que tengo que hacer.

Sin embargo, mi jefe tiene otras formas de arreglar las cosas ... me tiene a mi:

- Erika, se me han encendido unas luces en el panel de detrás del volante y no sé qué significan

- Pues si no los sabes tu que eres hombre y te encantan los coches ... ¿Cómo son las luces? ¿me das alguna pista sobre el dibujito?
- Erika, no lo sé, no las había visto en mi vida
- ¿Podrías mirar en el manual qué significan?
- El manual tiene 200 páginas, no tengo tiempo para chorradas
- ¿Pero el coche anda o no? ¿te has quedado tirado? Cuando llame al renting les tengo que decir qué te ocurre.
- Tu llama y que vengan yaaaa. 
- Vale ¿y qué les digo?
- Pues que se me han encendido unas luces, te lo acabo de decir
 - Ok, ok

Al final descuelgas el teléfono, llamas a la empresa de renting del coche y dices:

- Buenos días, mi jefe se ha quedado tirado, por favor, vayan a ver qué le pasa
- Buenos días, ¿me puede indicar qué le ocurre? ¿y dónde está?
- Solo sé que se le han encendido unas luces. No me ha dicho dónde se encuentra exactamente. Llámenle Ustedes al móvil y averigüen dónde está, por favor. ¡¡Está hecho una furia!! Como no manden un mecánico pronto y lo arreglen, yo me voy al paro y Ustedes pierden el contrato de renting.

Este toque dramático nunca falla, crea un sentimiento de solidaridad obrera. Además por no perder el contrato de renting, corren que se las pelan para ir a darle asistencia. 

Pinchazos

Si se te pincha una rueda, la cambias. Bueno, yo no. Se me puede romper una uña o mancharme la ropa de grasa. Además no tengo fuerza para estar con enroscando tornillos. Simplemente llamo al seguro y que vengan a cambiarla que para eso les pago.

Cuando esto le ocurre al directivo ya os podéis imaginar que él tampoco se va a poner con el gato, la llave inglesa y los tornillos. Eso lo hará el que vaya con él en el coche en ese momento. Seguro que mi jefe sabe cómo cambiar el neumático, es un tipo listo que ha llegado a dirigir una empresa. Aunque viste trajes de Hermes, Armani, etc y, claro, no está dispuesto a que se le manchen de grasa y llegar echo unos zorros a la reunión a la que le están esperando. Esta operación la hará el copiloto o bien seré yo la que llame al seguro para que vaya alguien a sustituirle el neumático. 

Depósito de combustible vacío

Cualquier persona se va fijando en cuánta gasolina le queda en el depósito. Tengo esa manía de repostar cuando me queda un cuarto de combustible. A veces me despisto. Pero cuando me salta la luz de que entro en reserva, no lo dejo más y voy corriendo a echar gasolina.

Mi jefe no está para esos detalles. El coge carretera y manta y, ale, a hacer kilómetros. De repente suena el teléfono:

- Erikaaaa, se me ha encendido la luz de la reserva hace un buen rato. Por favor, mira cuánto queda para la gasolinera más cercana... creo que no voy a llegar.

- ¿Me puedes decir dónde estas para mirarlo?
- Pues no sé donde estoy. Hace rato pasé Sevilla dirección Córdoba.
- ¿No sabes el punto kilométrico donde estás? ¿Cuál ha sido el último pueblo por donde has pasado?
- Erikaaa, ¿porqué me haces tantas preguntas? Mientras me interrogas, he tenido que parar en el arcén. El coche ya no anda.

Le cuelgo y llamo a los del seguro:

- Mi jefe se quedó sin gasolina. Va camino a Córdoba por la autopista pero desconoce en qué km está. ¿Podrían enviar a alguien con una garrafa, por favor? Le verán enseguida, seguro que es el único tonto vestido con traje de Hermes y con un pedazo Audi parado en el arcén, le verán enseguida... Por cierto, como no vayan pronto, me voy al paro y Ustedes pierden la renovación de la póliza el año que viene.

Mismo toque dramático utilizado con los pinchazos :-)

El Manos Libres

Los directivos tienen una costumbre muy mala. Cuando te llaman, lo hacen con el manos libres activado. Te das cuenta porque se oye eco y a veces no entiendes lo que te están diciendo por las interferencias y ruidos de fondo. Tu siempre piensas que están solos y que no hay nadie más en el coche porque lo lógico sería que te dijeran que van acompañados ¿o no?

- Erika, me falta la presentación de ventas para la próxima reunión. No lo incluiste en el dossier.
- Ya, te lo dije ayer antes de que salieras de la oficina. Al imbécil del director comercial no le dio la gana pasarme los datos...
- Erikaaaaa
- Se los pedí por escrito y de viva voz varias veces... 
- Erikaaaaa
- Pero como se cree que soy la mujer florero de la oficina, debe ser que para él no tengo la suficiente capacidad mental para coger sus datos e insertarlos en tu presentación...
- Erikaaaa
- Por otro lado, al ser información super confidencial, el muy idiota no me la quiere facilitar no vaya a ser que me dedique al espionaje industrial
- Erikaaaa
- ¿Queeeeee?
- ¡¡Que está sentado a mi lado!!
- ¡Ups! Pues ya sabes lo que pienso de ti, Paco. Ahora vas y le explicas tu al jefe porqué no me pasaste los datos para hacer la presentación.

¡Qué manía con no decir si va sólo o acompañado, caray! Siempre meto la pata.

Atascos de Tráfico

Cuando hay un atasco cualquiera de nosotros nos armaríamos de paciencia. Ponemos música y cantamos todas las canciones que van sonando. Bebemos agua. Comemos chicle. Los fumadores se echan un piti o dos... Los directivos no hacen nada de eso porque ellos paciencia generalmente no tienen. Ya sabéis, todo es para ayer. Así que cuando se encuentran con una atasco en carretera:
- Erika, hay atasco
- ¿Y qué quieres que le haga?
- Sácame de aquí
- ¿Quieres que me ponga la capa, vaya volando y aparte todos los coches de en medio?
- Erikaaaaaa
- ¿Prefieres que llame a la policía para que te abran camino como al Rey para que no llegues tarde a tu reunión?
- No. Mírame una ruta alternativa para salir de esta ratonera

Ale, a meterse en Google Maps e irle dando indicaciones. No os cuento si los mapas no están actualizados o si hay alguna obra u otro atasco.

- Erikaaaaaa ¿por dónde me llevas? hay obras de asfaltado, por aquí voy a tardar el doble.
- Te llevo por donde dice Google ¿yo qué sé si están asfaltando? 
- Pues métete en la guía Michelin, que allí sí ponen las incidencias o en la web de Tráfico, que pareces nueva.

Le mato.

Orientación 

Generalmente antes de iniciar un viaje, cualquiera mira cómo se va de A a B. Luego si te pierdes y no sabes dónde estas ... ¿pero como te vas a perder si llevas navegador, GPS y Tom-Tom? 
Vale, que eres un proletario desgraciado que no se puede gastar el dinero en esos chismes. ¿Tampoco tienes una app en el móvil con mapas? ¡Ah! Te la descargaste pero tienes desactivados los datos móviles del menú del teléfono porque no puedes permitirte pagar esas conexiones.
¡Bah! Para todo hay una solución, amigos. ¿Quién no ha bajado la ventanilla y ha preguntado a alguien que pasaba por la calle? Los chicos nunca jajaja y las chicas siempre.

Los directivos tienen coche full equipment con todos esos artilugios. La empresa les paga la factura del móvil. El pedazo de Audi de mi jefe tiene hasta wifi instalado. Sin embargo, al igual que el caso de los atascos, es más cómodo llamar a la asistente:

- Erika, estoy en Barcelona

- Ya lo sé ¿y?
- En la calle Mallorca ¿cómo voy a la Córcega?
- ¡¡No me lo puedo creer!! Tanto Tom-Tom, tanto wifi ... Llevas todos los mapas en papel en el dossier de viaje y además inserté un link en tu agenda electrónica con el recorrido completo, que no le falta detalle, hombre, te puse hasta las coordenadas para el GPS
- Ya, pues no lo he mirado. El dossier está en el maletero y no me voy a parar para bajar a mirarlo. Anda, dime cómo voy que tengo prisa.
- ¿Y no puedes bajar la ventanilla y preguntar a cualquiera que pase por la acera? No sé dónde estás exactamente.
- ¿Cómo voy a hacer eso? ¿preguntar a alguien dices? ¡Qué cosas tienes, Erika! ... A ver, estoy delante de una zapatería.

Y con todas esas super pistas, me toca ir a Google Maps, buscar zapaterías en esa calle y:
- Gira a la derecha. Continúa recto hasta que veas una panadería en la esquina ¿la ves? Vale, ahora gira a la izquierda, recorre 50 metros. Se supone que ya has llegado.
Momentos de silencio...
- Erika, ya he llegado ¿dónde aparco?

Insisto, le mato.
Las chicas nos perdemos con facilidad pero los directivos tienen la orientación en el culo jajaja (uy, que a gustito me he quedado escribiendo esta frase, terapia de la buena)

Parking

Cuando los mortales llegamos a nuestro destino, nos ponemos a dar vueltas a la manzana hasta encontrar un sitio para aparcar. Si vamos muy mal de tiempo o ya estamos quemados y mareados de dar tantas vueltas, entonces nos centraremos en buscar un parking y llorar porque la broma de dejar allí el coche nos va a costar una pequeña fortuna. 

Mi jefe no está para dar vueltas a la manzana. Por Dios, él es un hombre de negocios y dirige una empresa. Sale de la oficina con la hora pegada para llegar a sus reuniones y no puede "marearse" dando vueltas a la manzana. Por eso, en el famoso dossier que guarda en el maletero le incluyo un mapa con los aparcamientos públicos más cercanos.

Os voy a contar una gran anécdota. Sé que vais a dudar de que algo así pudiera ocurrir, pero os prometo que sucedió de verdad. 

Un día tenía que coger un vuelo. Salió de la oficina. A la media hora sonó mi teléfono:

- Erika, he llegado a la terminal pero el parking está completo. Como no suelte el coche ya, pierdo el vuelo.
- Eso te pasa por ir siempre con la hora pegada. Un momento ¿has dicho que el parking está lleno? ¡no me lo creo! 
- Erikaaaa, hay una fila de mil demonios porque está completo. Si me quedo a esperar, pierdo el vuelo
- Aparca en otra terminal
- Paso
- ¿Entonces?
- Creo que es mejor que vengas, recojas el coche y esperes a que se libere alguna plaza en el parking de esta terminal.
- Hasta que llegue ... vas a perder el vuelo, mejor vete a otra terminal
- Erikaaaaaa
- ¿En serio me estás diciendo que vaya para allá?
- ¡Ya estás tardando!
Tuve que salir zumbando de la oficina y coger un taxi. Aquello parecía una competición de Fórmula 1. Me temo que al taxista le debieron caer un montón de multas por exceso de velocidad en aquella carrera. Al llegar al aeropuerto, encontré al pesado de mi jefe en la zona de aparcamiento rápido de salidas. Tras fulminarle con la mirada, cogí las llaves del carraco y me puse en la fila de los que esperaban para entrar en el parking. ¿Cual será el porcentaje de veces que un parking de un aeropuerto esté al completo? Mientras pensaba en esto, me caían los chorretones de sudor por la frente y por la espalda. Por Dios que nadie le dé un golpe al bólido. Por favor, que no me toque un sitio con columna ...

Otro día os hablaré de las visitas al taller: citas a horas que no encajan con sus agendas, cambio de neumáticos o del filtro del polen, revisión de mantenimiento con presupuestos desorbitados en los que tienes que negociar con el mecánico (amenazando con que te quedarás en paro pero que perderán un cliente estrella jajaj) y alguna que otra cosita más.

¿Y tu qué? ¿sabes cambiar una rueda? ¿te pierdes habitualmente? ¿cuál ha sido tu récord de tiempo dando vueltas para aparcar? ¡Cuéntame!
Entrada escrita el 10/04/2014
Reeditada el 01/05/2015