La de veces que me lo habrá advertido mi madre: "Si un desconocido te pide que vayas con él, que te va a dar caramelos, no le hagas caso".La verdad es que nunca pensé que me enfrentaría a esa situación, pero supongo que es algo que tarde o temprano le llega a todo hombre... y a mi me ha llegado a los 26 años.Por desgracia el resultado ha sido trágico, ya que no he sido capaz de resistirme.Sí, me han raptado.
Hace apenas 20 minutos me dirigía al lugar donde me iba a reunir con Bill Gates, que está de vacaciones por España, y ahora me encuentro atado de manos a una silla. La vida te cambia en un instante.Pero ahora no es momento de lamentarse, hay que mantener la calma y sacar partido de toda la experiencia que me han dado las situaciones vividas en los videojuegos.¿Como saldrian de ésta en Heavy Rain? Con X, Cuadrado, Círculo, L1, Cuadrado seguro que me liberaría... lástima no tener un mando a mi disposición.¿Y en el Pokemon?Bagh, tampoco me vale, aún no he llegado al nivel en el que aprendo el ataque Desenrrollar.Intento pensar en otros juegos pero me doy cuenta de que mi escapada es imposible, no tengo ni un champiñón ni un hadouken a mano.
Sumido ya totalmente en la desesperación, nunca hubiese imaginado que me iba a liberar de una forma tan increible. Prometo que lo sucedido a continuación es real.Cerca de mis pies encuentro un tapón de botella. Le propino una patada y sale disparado golpeando al interruptor de un ventilador, que se enciende y vuelca un bote con el aire, que empieza a rodar y cae sobre un zapato, que salta por los aires y choca contra una escoba, y en ese justo y preciso instante, entra el secuestrador y me libera.
No me pregunteis el por qué del rapto, ya que no me han dado explicaciones (ni los caramelos). Me habrán visto cara de famoso o me habrán confundido con un cuadro de Picasso. Lo que importa es que ya estoy aqui, frente al hotel donde se hospeda Bill Gates, creador de Windows, dueño de Microsoft y uno de los hombres mas ricos del mundo.
BojanStation : Hola Bill, encantado de conocerte.
Bill Gates : Hola, ¿como va todo?
B : Pues no muy bien, la verdad. Me ha surgido un pequeño imprevisto por el camino y...
Bill Gates : Para para para, que no me interesa. Te pregunto "¿como va todo?" porque no me interesa como te va todo. Es la típica pregunta que se responde con un "bien".
B : Bueno, pues todo va bien... Antes de empezar tenemos que solucionar un pequeño problemilla.
Bill Gates : ¿Cual?
B : BojanStation y Bill tienen la misma inicial, y tengo que diferenciarnos de alguna manera en la entrevista.
Bill Gates : Tengo más dinero que tu, ¿no es esa diferencia suficiente?
B : Eso no me sirve. ¿Como prefieres que te llame para diferenciarnos?
Bill Gates : Llamame Billy.
B : Pero Billy también empieza por B.
Bill Gates : Así es.
B : Dejalo, ya te pongo yo las iniciales que quiera.
PS3 : Vale.
B : Empecemos. Cada vez que estoy frente a un ordenador hay algo que me reconcome por dentro. ¿Por qué pusiste en el teclado cosas tan inservibles como el Tab, el Insert o la W?
PS3 : Yo hice Windows, no el teclado.
B : Anda, pues vaya desilusión.
PS3 : Pero puedo comprar al que lo inventó. Dame un minuto y me lo editan en la Wikipedia.
B : No hace falta, si la desilusión ya no me la quita nadie.
PS3 : Bueno, pues te jodes muchacho.
B : La batalla de ventas entre PS3 y Xbox 360 está siendo encarnizada, ¿no crees?
PS3 : Así es, está muy emocionante.
B : Hay un rumor al respecto que me gustaría que aclarases. ¿Es cierto que cada vez que PS3 se acerca a menos de un millón de unidades vendidas compras tres millones de Xbox 360 para volver a estabilizar la ventaja?
PS3 : Oh... no, para nada. Eso es mentira.
[Saca una Xbox 360 del bolsillo y se seca el sudor de la frente con ella.]
B : Siempre se ha dicho que por muy feo que seas, si eres millonario ligas un montón, y quien mejor que tú para confirmarlo. ¿Es eso cierto?
PS3 : ¿¡Me estás llamando feo!?
B : Ehm... no, te estoy llamando millonario.
PS3 : Ah, menos mal.
B : Uno de los hechos que más te honra es la gran cantidad de dinero que destinas a obras solidarias y caridad. ¿Has donado dinero a Rare?
PS3 : No he podido. Por lo visto la caridad solo es para los vivos.
B : Hablemos de Kinect. El periférico ha sido muy criticado por los jugadores tradicionales de Xbox 360 casi desde el momento en el que fue anunciado. ¿Por qué decidisteis sacarlo al mercado?
PS3 : Queríamos aportar al jugador nuevas experiencias. Sensaciones como oir el silencio o sudar bajo el agua nunca antes habían sido transmitidas en un videojuego.
B : Ni en la realidad.
PS3 : Ni en Kinect. Pero no te voy a contestar que hicimos el cacharro por dinero. No te haces millonario diciendo la verdad.
B : Ya imagino... ¿Qué opinas de la Wii?
PS3 : Que no es una consola.
B : ¿Y qué es?
PS3 : Una mierda.
B : ¿Y PlayStation 3?
PS3 : Eso sí es una consola.
B : ¿Y qué opinas de ella?
PS3 : Que es una mierda.
B : Vaya... Guapo no, pero fino eres un rato.
PS3 : ¿¡Me estás llamando feo!?
B : No, te estoy llamando delgado.
PS3 : Ah, menos mal.
B : Te apellidas Gates, hiciste Windows,... Tu vida es como un examen de vocabulario de inglés de 2º de la ESO.
PS3 : Exageras. Mi mujer por ejemplo se llama Melinda.
B : ¿Y se apellida?
PS3 : Chair.
B : Lo que yo decia.
PS3 : Ah, ¿tenias tú razón?. Te la compro.
B : Da igual. Respecto a la nueva generación, no te voy a mentir, estoy indeciso sobre que consola comprar. ¿Podrías adelantarme algunas de las características de la nueva Xbox para ver si me decido?
PS3 : Algo te puedo contar. Será un 30% más potente que PlayStation 4...
B : Ajá.
PS3 : Tendrá Kinect integrado...
B : Decidido. Gracias. Cambiando de tema, hay una cosa que siempre me ha molestado especialmente, y es que se diga que todos los empollones tienen el mismo aspecto. ¿Podrías enseñarme una foto tuya de joven para desmentirlo?
PS3 : Claro, aqui la tienes.
B : Oh, muy... ¿Eras chico o chica?
PS3 : Chico.
B : Pues muy majo.
PS3 : Gracias, es natural.
B : ¿El rubio?
PS3 : No, mi belleza.
B : De eso no me cabe la menor duda. La naturaleza es sabia, no se puede tener todo en esta vida.
PS3 : ¿¡Me estás llamando feo!?
B : No, te estoy llamando vida.
PS3 : Ah, menos mal.
B : Hace unos años visitaste España y te reuniste con nuestro anterior presidente, Jose Luis Rodríguez Zapatero. ¿No le diste algún consejo para mejorar la economía del país y superar la crisis?
PS3 : Sí, pero él tenia su propio método. Se apostó conmigo 150 millones al escondite. Yo tenía que encontrarlo en menos de 30 minutos.
B : ¿Y qué pasó?
PS3 : Que se escondió detrás de mi.
B : Vaya, un sitio inteligente.
PS3 : Te pido discreción con este tema, que guardo una buena relación con él. Si los españoles se enteran que su presidente perdió 150 millones al escondite no se como reaccionarían.
B : Puedes estar tranquilo, no lo publicaré.
PS3 : Te daría las gracias, pero soy millonario.
B : No es necesario. Pues nada Billy, eso ha sido todo. Gracias por la entrevista, aunque pensaba que serías más simpático.
PS3 : ¿¡Me estás llamando antipático!?
B : No, te estoy llamando feo.
@Hide_bjn