Nació el 25 de diciembre. Sólo se sabe el día y mes, el año aun no lo han podido descifrar los historiadores aunque se cree que nació en el año 150 DC. Pocos saben que en realidad fue su tercera venida al mundo, pero esta vez de cerilla. Pues la primera llegó como Jesús del Jurásico y la segunda venida fue la primera vez que tomó forma humana como Jesús. Hijo de un mechero y su madre encendedor. Apenas terminó de estudiar y al entrar en la universidad, se ganaba la vida recogiendo colillas. Más tarde, comenzó a predicar de nuevo. Como discípulos eligió: una chincheta, una goma de borrar y un imperdible que siempre estaba perdido por ahí, además de otros vagabundos. Se dió a conocer por su barrio. todos lo tomaban por loco pero los adictos a el sulfuro, lo adoraban como su nuevo dios porque era igual que ellos, un pirao. Pero Fósforo fracasó porque nadie le hacía caso. Él decía ser el hijo de Cerilio, pero la gente no le creía. Fue arrestado y apresado, para finalmente asesinarlo pasándole una lija del 15 y matarlo.
VidaLa señora Fosforilla y su padre Fosforín, como se le conocía, vivían en Nazaret. La madre queda inesperadamente preñada y el padre trata de darse el piro, pero un ángel le anuncia en sueños que el embarazo de Fosforilla y que si se largaba el mismísimo dios bajaría a darle una patada en los cojones y que le grabaría a fuego la palabra cobarde en la frente. Le anunció que su hijo será el Mesías, pero esto no le servía de consuelo. Tres palillos llegan preguntando por el "rey de las cerillas que acaba de nacer" con la intención de adorarlo y una cerillita con un tambor dando el coñazo. Abducido a temprana edad por un platillo volador, fue puesto en libertad en cercanías de Villa Fosforita. Adquirió de esta experiencia grandes conocimientos culturales los cuales le valieron luego a la hora de emigrar en busca de apóstoles; fue acogido por una pareja de extraterrestres en la región de cydonia de Marte donde está la cara de Marte.
Se inició como mesías allí, pero no le iba muy bien por que estaba todo muy frío e inhóspito. Volvió a la tierra y creció aprendiendo el oficio de su padre, tirarse contra los coches y cobrar el seguro y regentar el sex shop de su madre, así es que ya a los 14 años se había formado y se debatía con otros importantes profetas en la iglesia y personas.
Según algunas personas, fue el inventor del botellón ya que su dieta consistia en cambiar el agua por un vino. También fue el primer pandillero, ya que su plan de los fines de semana era irse con los colegas de parranda a molestar a los sacerdotes judios.
El gobierno, al ver la peligrosidad de este sujeto, lo mandó matar a pellizcones, método usado en su tiempo por la escasez de electricidad para la silla eléctrica.
Acompañado por sus seguidores, recorrió calles y callejuelas haciendo spam de su evangelio y realizando numerosos milagros que no le salieron todo lo bien que hubiese deseado. El orden de los hechos y dichos varía según quien lo cuente. Tampoco se indica cuánto tiempo duró la vida pública de Fósforo, pero tampoco importa a nadie.
Escogió a sus principales seguidores, en número de doce por que le daba suerte. Algunos de ellos eran pescadores que no pecadores. Tocó los cojones de las más importantes sectas religiosas de la Cerillología, y muy especialmente con los fariseos, a quienes acusó de hipocresía y de no cuidar lo más importante de la biblia cerillista. La originalidad de su mensaje radicaba en la insistencia en el amor al enemigo, pero eso era delito sexual de enemigofilia y el consiguiente escándalo.
Sermones
desde el primer momento ejerció una notable influencia en los habitantes del lugar, seguramente por que la mayor parte del día y de vez en cuando provocaba algún que otro incendio. Viendo que por muchos insultos y blasfemias que le tiraran, Fósforo seguía dando la tabarra sin inmutarse. Sin saberlo, los pobladores que residían en 'La caja de cerillas, nombre dado al lugar donde toda cerilla tiene que ir al menos una vez en la vida, pero cada vez que decía algo de eso le insultaban. Por muchos insultos que recibiera seguía dando la brasa sin inmutarse, empezaron cada vez más a marginarle. Sin saberlo, los pobladores que residían a un lado de Fósforo, empezaron a tener un carácter más agradable y eso les provocaba que, en cuanto veían algún forastero, sintieran unas irreflenables ganas de golpearlo con cualquier objeto sólido que tuviesen a su alcance.
La última cenaLos apóstoles comenzaron a zamparse la comida. Habiendo terminado todo el mundo de comer, uno de ellos se dispuso a pedir el postre, pero el camarero le informó de que no quedaba nata para los pasteles, porque los de la despedida de soltero la habían gastado toda. Así que los apóstoles se agarraron un buen mosqueo. Reunió todo el vino restante en su copa, y tomó en su mano los trozos de pan resecos que quedaban. Y se lo ofreció a todos aclamando: "Tomad y comed todos de él, porque este es mi cuerpo y me da mucho gustito", así como también les ofreció el vino diciéndoles: "Tomad y bebed todos de él, porque esta es mi sangre, sangre de Dios. Hubo una parte que hablaba de la mayonesa, pero esa página fue arrancada por un cura a mordiscos.
Luego comenzó a bailar la conga entre todas las sillas y mesas que había en el comedor. Y cuando les llegó el bajón, se sentaron todos en la mesa para seguir escuchando batallitas de aquel hombre. En unas de esas historias, afirmó que uno de los que estaban allí presentes le iba a traicionar aquella noche.
Tras la cena que pagó Judas Cerillote por que al día siguiente cobraba un extra, Fósforo y sus discípulos fueron a orar a la huerta de los tomates. Los apóstoles, en lugar de orar, se quedaron dormidos, y Fósforo sufrió un momento de fuerte angustia con respecto a su destino, aunque decidió acatar la voluntad de Dios por que le amenazó con lanzarle un rayo si no lo hacía por que ya había pagado la cruz y los extras y no se lo iba a permitir. Judas había efectivamente traicionado, para entregarlo. Acompañado de un grupo armado de espadas y garrotes, llegó al jardín y reveló la identidad de Fósforo dándole un cachete en el culo. Fósforo fue arrestado.
Por la parte sus seguidores hubo un conato de resistencia, pero finalmente todos se dispersaron y huyeron por que no sabían que era un conato.
Debido a su gran popularidad como cantante y drogadicto se le rindieron multitud de homenajes. E incluso fue clonado a partir de las células de su taparrabo momificado, con lo que surgió Jesús de Chamberí.
Se le dio pena de crucifixión. Su madre estaba tan apenada la pobre que a los tres días dijo que seguía viéndolo y fue ingresada en un manicomio.
Fósforo fue un tío tela de enrollao. De hecho, antes, en la semana santa, se sacaban los pasos sin nada encima, y en honor a Fósforo, que fue mundialmente conocido, en los pasos de Semana Santa ahora se exhiben estatuas suyas y de sus parientes en todas las tiendas en un pack de 100 y diez de repuesto.
ResurreciónFósforo que era muy cansino, resucitó y fue por la vida como un espectro ambulante resultado de. Todos los sermones de éste se limitaban a decir UuuUuuUh con cara de pocos amigos. Además no era muy popular entre la población por la fea costumbre que tenia de sorber los sesos de la gente, razón por la cual le crucificaron otra vez, aunque con poco éxito, ya que el tío siempre se las ingeniaba para descolgarse de la cruz y volver a las andadas.
Finalmente, fue encerrado en un cementerio con la esperanza de que aprendiera a morirse de una vez y dejara de dar la vara. Tozudo como era, durante más de 100 años se estuvo alimentando a base de carne rancia hasta dejarlo todo como una patena, momento en el cual decidió irse a hacer las Américas, donde fue muy bien acogido e incluso se le proporcionó carne fresca con regularidad. Se cree que finalmente fue allí donde la palmó del todo por una indigestión, pero volvió a resucitar y una multitud furiosa decidió lincharlo y descuartizarlo para que no se regenerase y dejase de sembrar el terror.
Lo que casi nadie sabe es que al volver al cielo montó una casa de putas para ayudar a su padre a llenar el cielo de gente. Se llenó demasiado rápido y tuvieron que declarar que las putas eran pecadoras y enviarlas a todas al infierno.
Y decimos último por que es el último conocido. Esta vez fue resucitado en un laboratorio para cumplir una misión. Pero tenía varios fallos que le levaban a un colapso total cuando explicaba alguna parábola y acababan en hipérbole y en vez de llevar la buena nueva, se dedicaba a echar polvos pica-pica en los ojos de la gente.