Seguramente muchos de los que nos visitáis lo estabáis esperando, por fin un artículo de SEXO, sin embargo si teníais pensado empezar a ver fotos de tetas mala suerte, para eso ya está la interviú o la fhm si nos ponemos en plan puti light.
De lo que yo quiero hablar aquí es del maravilloso mundo del cibersexo, o más bien debería decir, ese gran recurso en momentos de hambruna social tachado de tabú en las conversaciones habituales
Hazte un IKEA, montatelo tu mismo
Comencemos, porque desde que internet llegó a la vida del común usuario, (tú, yo, cualquiera con un ordenador del mediamarkt o cualquier tienda llamada estilo mundo Pc) el sexo tomó un nuevo camino.
Digamoslo claramente ligar es jodido, y no estoy hablando de encontrar a alguien una noche y un vulgar enrollamiento, no no, hablo de ligar y encontrar alguien decente, aspirar a eso es cuasi utópico, y si hablamos ya de encontrar alguien (decente) para sexo, es de agarrate que hay curva porque como todos sabréis la gente en el nuevo milenio se volvió loca y los que no tienen inmadurez crónica tienen manias persecutorias, bipolaridad, angustia y demás cosas, vamos lo que en el siglo XX llamabámos ser gilipollas.
Es por esto que a veces se comprende perfectamente el llegar a probar el mundo de la red, te desinhibes (sin alcohol se supone) y das rienda suelta a tus perversiones más ocultas y lubricosas.
Pero la red también tiene su cara oscura, verdades, mentiras, chascos, salidos, fotos impactantes, chats sobrepoblados de hombres que abren privados hasta la publicidad para que al menos alguien les responda......que vida esta.
yo estoy desnudo y tú que llevas puesto
Pongámonos en situación, estás en casa, no te apetece depilarte/afeitarte, vestirte para salir de ligoteo, tienes ganas de hacerte el amor y que haces?
Hola Smithers , tú siempre sabes qué es lo que me excita
*Opción a, ves una peli porno bajada de internet (la porno del plus ya no es lo que era)
*Opción b, ves una revista porno comprada en un kiosko lejano a tu casa (me aburro)
*Opción c, usas la imaginación (...........................................................................)
Desechadas las anteriores opciones por aquello de un trato frío e impersonal, coges y te metes en internet (dios la bendiga) en el primer chat de cibersexo que encuentras, primer problema, si eres tía y se te nota en el nick corres peligro de colapso en la red por privados (pam pam chica mala),
si eres hombre, tranquilo...(minutos musicales)..La proporción de tios/tias es de un 90/10, o 95 si no incluimos a "sandritaxx" que nos dice de mandar un sms para verle las bragitaxx
La máquina del amor
Bien, has tenido suerte, has encontrado a alguien, consigues su dire de MSN (como no) o SKYPE (con dos cojones) y empieza el cortejo-cibernético del faisán de cola anillada de la selva de guatemala. Sin embargo tened cuidado porque...no siempre todo lo que lééis es como parece, un ejemplo en la siguiente hipotética conversación chico/chica,
Hombre:hola (5 minutos despues)
Mujer: hola
-calentita?..-no mucho aun, me pones tu? (viejo truco de hazte la interesante)
-como?-no se, sorprendeme-tengo cam (traducción quieres verme el rabi?)
-ahá adelante-ya? me ves?-no, veo solo tu camiseta (típico tío de cara no)
-quitatela-ok...-esta muy oscuro-no tienes mas luz?-si, espera (la de la mesita sin duda)
-ya? mejor?-si-parece que estas weno (sería mejorable pero da pereza volver al chat)
-jeje gracias-me enseñas mas?
-como que?-no se...pero alejate que te vea entero-ok...asi esta bien?-si, asi (dejame que observe su cuerpo aspirante a macizo)
-q llevas puesto ahi?-unos pantalones cortos (como no)
-bien bien-y debajo?-unos slips azules (cielos, aun venden slips?)
-ah slips eso me da morbo-si?-si, mucho (ja!!)
-vaya se te marca, eso me gusta
-ummmm me gusta q te guste-si, claro (la m quizás quede desgastada )
-te estas tocando-claro (las narices)
-ummm eso me gusta aun mas-quieres q me quite algo mas-claro....bajatelos...pero despacio..-como quieras...-asi...?-si....sigue....-ya esta....-q te parece...?-me gusta
(suponiendo, porque hace media hora que su cam ya está ocultada y nadie la mira)
-jeje gracias-de nada vida (voy por una cocacola)
-aun no esta del todo eh?-hola?-estas?-si, perdona q se me trabó el msn (y acabo de venir de la cocina)
-no esta del todo dices? ahá.(sorbito indiferente de cocacola)
-si tu me ayudases....-claro sigamos..
La jugada sigue hasta terminar la cocacola y que llegue la hora de cenar/dormir donde tendra lugar alguna excusa barata para despachar o una desconexion fulgurante sin mas.
LLegados aquí hay que hacer un par de incisos, momento fotos, momento webcam, momento desconexión.
Fotos: nunca sabes lo que te puede llegar, desde una pose sepsi en la orilla de la playa al sol bañado por el mediterraneo hasta otra rodeado de colegas , a cada cual más feo con un maravilloso detalle de difuminado de cara con spray negro del Paint, eso pone a cualquiera verdad? entre ambas siempre te pueden llegar poses sepsi-guarris dignas de páginas de sexyono/vota mi cuerpo, normalmente con un móvil y frente al espejo del baño.(semiempañado)
Webcam: tampoco sabes que te puedes encontrar al dar a aceptar, cabe de todo, desde un tio con traje de neopreno, hasta un tio semidesnudo en el cuarto trastero de una tienda informática o pasando por un portátil en el asiento de atrás de un coche. De los webcameros y sus subespecies nos ocuparemos más adelante.
Desconexiones: Vale, has intercambiado fotos, webcams, pero es un cayo y no te gusta, que haces? como lo despachas? Si es un desconocido quizás puedas ser cruel y borrar pero y si es un ciberfollamigo que ese día parecía que si pero luego no, como cortas?
*Opción a, boton derecho bloquear, eliminar (demasiado frio e impersonal)
*Opción b, excusa perdón me llaman al movil (cuidado con usarla un martes a las 3 de la mañana porque perderá ligeramente credibilidad)
*Opción c, vaya han llegado mis padres (las tardías emancipaciones son un filón)
*Opcion d, no me va bien la conexión, caída fingida, es un ciberfollamigo, no quieres perderlo, como lo hacemos creible para poder repetir si un día nos pica...la curiosidad? sencillo amiguitos. Una simple caida seria creible, pero sospechosa, si ya lo tienes pensado haz lo siguiente, minicaidas previas. Pero..como? pues facil, sencillo y ayudando toda la familia. Le das al susodicho a bloquear unos 30 segs y lo vuelves a admitir, repites esta operación 2 veces espaciado al menos 10 min, siempre añadiendo al volver la estupenda frase "perdona, es que hoy la conexión me va fatal", a la 3ª bloqueas y sanseacabó. No te preocupes, te creerá.
Continuemos, pasamos a mi parte favorita hablemos de las subespecies de webcameros, su perfiles pautas , en qué se diferencian, son todos iguales? la respuesta es No.
Estos son los 9
1_LOS POBRES DIABLOS
Estos son los de cuerpo mediocre y belleza distraida, van vestidos normalmente con camisetas de Estuve en Benidorm y chandales de los chinos, con un fondo de habitación deplorable.Suelen tener miedo de la chica, aunque más bien es admiración e incredulidad de que una chica les hable por el msn y acepte su webcam. Por eso son totalmente sumisos y ofrecen quitarse la ropa al primer mandato.
En el momento de que enseñan el pecho una gota de sudor frío cae por la frente de la chica diciendo , vale......un contacto más a la lista de eliminados.
Variante: los pobres diablos desesperados que te piden de rodillas (sólo el penitente pasará) que no les dejes aunque les cortes la cam, te invitan una y otra vez con la frase mitica "anda dejame intentar ponerte calentita", y la muy socorrida "cielo, hare lo que quieras".
2_LOS PERVERSOS
Donde se incluyen sumisos, raritos y experimentadores varios.
Su dirección de mail ya suele ser extraña con algo como sex, bad, evil o un 69 con guión bajo. Nada más admitirlos seguramente habrá alguna foto digna de olvidar y cerrar en el msn.
No suelen poner trabas a poner la cam, de hecho suele ser su segunda linea. Normalmente van vestidos normal aunque se acepta sin camiseta si es verano.
En su tercera frase suelen comentar sus gustillos, estilo:-Ama, quiero ser tu esclavo, ¿me dejas?-¿te gusta el látex?-¿quieres ver como juego con mi dildo azul?
3_LOS GRANDES
Son facilmente identificables en el chat por algun nick referente al tamaño, en plan "gran polla", "pollon", o cualquier cosa seguida de un nº de veintialgo + cm.
Cuando se les agrega suelen tener ya una foto de su miembro pseudoenorme para impactar o sino la suelen mandar después del hola con la frase, "¿quieres ver mi pollon, cielo?".
El "cielo" supongo que es para suavizar el shock.
Estos raramente estan vestidos, porque suelen acompañar un gran cimbel con algo de cuerpo semidecente de gimnasio, pectorales normalmente, abdominales poca cosa.
Suelen ir en pantalones cortos y/o pijama barato sin cordones o con abertura por donde sea facilmente extraible. No hace falta ni decir desnudate o sacala, es de motupropio hacerlo con un tonillo chulesco de macho de la manada en plan
"¿has visto que rabo que tengo amor? soy un gran hombre por ello" (ole tu, ooole tu!)
Agarra tu Joystick y play yourself
4_LOS NO ENSEÑO CARA
Inmediatamente enchufan hacia su camiseta, o la mesa, o la cajita de CDs sobre la mesa, también se acepta enchufar el paquete.
Son graciosos por los malabares que hacen con la webcam para quitarse la ropa sin que se les vea la cara porque en la segunda frase de msn ya te dicen:-¿que quieres ver? cara no!!.
Si te dicen que no enseñan la cara es por algo asi que hay que hacerles caso...(mejor un cuerpo sin cara que una mala cara a destiempo)
5_LOS INEXPERTOS
A estos se les nota a la legua su inexperiencia por su torpe manera de hablar y actuar por chat y msn, ni siquiera saben que hacer, esperan que tú se lo digas.
"Bueno se te ve muy entendida, quizas puedas enseñarme." es su frase réplica, pero ya sabéis lo que dicen, a ciertas edades que me los den enseñados.
6_LOS HIPERMACIZOS
Son un rara avis. Se les reconoce, bueno, no siempre.
Hay nicks engañosos pero normalmente la palabra "cuerpazo", o "gim", o "cachas" o "tio macizo" dan pistas en el nick del chat.
Hiper macizos, altos, fuertes, cuerpazo. Lo de guapos seria mucho decir, también suelen estar dotados, y siempre están semidesnudos por casa, incluso en invierno.
Variantes: los hipermacizos chulitos en plan "nena que cuerpazo tengo eh" y los hipermacizos que lo saben pero que tienden a no fardar para que la chica no se escape por lo faltosos que son, estos últimos suelen durar bastante tiempo en el msn, hasta que cansan y se convierten en relleno muscular, el relleno pasa a la grasa y la grasa a la liposuccion de contactos.
7_LOS MADUROS
Se les reconoce porque el nick suele llevar algo de madurito, o simplemente con que traigan algo con mas de 38 ya son maduros. Los hay de varios tipos:
El maduro tipo A
sabe que es maduro pero vende la burra de que aún esta buenísimo y pide encarecidamente que lo compruebes. Mienten.
El maduro tipo B
también sabe que es maduro y usa la clásica baza de la experiencia y hacerte gozar, pero desengañate, la experiencia en la cama ,aquí en la red, no sirve de nada.
El cibersexo los unió, el Jess extender hizo el resto
8_LOS QUEDAMOS YA
También llamados los "me pica mucho, rascamelo ya".
Después de la primera noche no paran de insistir en que "algun día habría que probarlo en persona", traducción literal de que mañana mismo coge su Seat Leon tuneado y se te mete en tu casa. Cuidado con esta subespecie.
9_LOS JOVENCITOS (sos adolescente)
De 19, 20, 21, 22 años, hay varias aptitudes en este género.
Están los sumisos, los que te imploran que les hagas caso y que harán lo que quieras, los que suplican que les enseñes, que les guies y que los lleves al lado oscuro.
Lo malo es que normalmente les acompaña un cuerpo de hombre sin desarrollar y es demasiado frustrante. Luego también están los jóvenes sobrados, que van en plan "tengo 19 años pero ya sé de todo y como ponerte a 100 nena".
A ver, 19 años y saber de todo es incompatible y por muchas horas de gimnasio que tengan en ese cuerpecillo de hada del bosque, no sirve, ayuda pero no motiva.
Tú si que sabes tocarme la bolita del ratón
Hay muchas variantes más en este maravilloso agujero negro (que bien traído) cibersexual.
Te espero así con el sable en alto para darte por el lado oscuro de la fuerza
Tendremos que seguir profundizando (di que sí) en esta temática apasionante y en otras muchas de esta índole