Si amigo milonguero. Por circunstancias de la vida o de tu propia estupidez estas solo y abandonado en una pequeña localidad, provincia o país donde no te conocen y no tienes sobre tu cabeza orden de busca y captura o prohibición punible en milongas habituales. Es hora de sacarle provecho a tus vacaciones forzadas y hacerte pasar por un Super milonguero para fortalecer tu ego destruido. Por
que no vas a aprovechar tu como un divertimento eso que muchos hacen forzados por la necesidad o la autoestima? Aquí van algunos consejos cortos que pueden ayudarte y si de paso te tiran algunas monedas seras Lusiardo, Beba Bidart y hasta Troilo y Grela. Adelante caradura!1 - Es importante que al menos sepas caminar y tener un abrazo en condiciones. Si todavía vas contando los pasos por la ronda o susurrandole a tus victimas "ahora va un sanguchito, ahora un gancho y ahora una castigada" mejor es que no pierdas el tiempo leyendo más. Puedes leer "Como hacerse pasar por un enigmático empresario de la milongueridad" o "Como pagarse un puchero con la promesa de una megamaraton tanguera" de próxima salida. Para pedir milagros esta San Finito Escabiadin o La Iglesia Milonguera de los primeros pasos.
2 - Es importante que la ciudad donde se desarrollará la impostura tenga al menos cuatro milongas por semana. En ciudades demasiado chicas suelen recelar de los forasteros y apelar a la violencia cuando ven a alguno que se quiere hacer el artista. La gran ciudad encubre mejor los egos y las patologías. Si todo sale mal y debes salir huyendo las opciones serán mayores que la calle principal y el camino de tierra donde se blanquean los huesos de las vacas y otros especímenes vivillos que no lo lograron.
3 - En la era digital no hay nada mejor que un falso perfil en las redes sociales para armar una gran reputación en cinco horas. Tomate el trabajo de llenar ese perfil con participaciones en centros culturales, festivales apócrifos y exhibiciones a beneficio de las que pondrás algunas fotos lejanas tomadas en eventos verdaderos a los que si has asistido. Es importante que tu cara se vea borrosa y tu arte solo sugerido. Para foto de perfil elige un gesto reconcentrado y cercano. Si no tienes ninguna donde se vea un abrazo en condiciones no pongas esas donde estas con las piernas chuecas y la camisa fuera del pantalón de cinco pinzas. Tampoco vale poner fotos del cumpleaños de la tía Tota donde improvisaste una coreografía arruinando "Derecho viejo" cuando ya ibas pasado de copas.Si no tienes ninguna simplemente ponte de perfil, medio tapado con tu mejor zapato de charol bicolor. Para foto de portada elige esas instantáneas difusas de ultima hora en la milonga donde se ven muchas parejas bailando. En el apartado de trabajo recréate inventando ocupaciones con gancho. "Coreografo multidisciplinar" "docente investigador en secuencias esenciales" o "Tango artista itinerante" establecen enseguida un interés. Deberás cimentar tu ocupación rellenando el apartado HA TRABAJADO EN con datos imposibles de rastrear como "Compañía Tango Ballet Sascara" o "Musean Milonguerian Milanesen Memorial" de Cartago(Fenicia). No se trata de una entrevista de trabajo sino un divertimento pasajero. O si?
En ese caso tómate algunas horas más para componer el curriculum. O invierte en alguna clase so piojoso!
4 - ahora estas listo para ir a la milonga. Elige bien. En una ciudad grande habrá algunos días donde las milonga se superponen. Apela a las guías virtuales y los mapas actualizados con milongas. No cometas el error de ir a alguna demasiado conocida o esa milonga informal donde bailan en el sentido de las agujas del reloj. Deberás descartar también aquellas milongas donde se anuncie exhibición. Si se llaman La Milonga de Veron o Achavalandia desiste. Te verán venir de lejos. La Covacha de Bibiana y Telmo, Dandis y Shushetas podrían ser buena opción siempre que las paginas esten actualizadas y con alguna foto. Tango Latex o Tajo y sacada son centros encubiertos de reclutamiento y explotación para tango maratones de bajo presupuesto que te abocaran a desagradables horas.
ES TIEMPO DE EMPLEAR EL TONO RESERVADO A PERSONAS PRINCIPALES. A PARTIR DE AHORA ESTAMOS ESCRIBIENDO PARA UNA SUPER-ESTRELLA. AUNQUE SEA MAS FALSA QUE LOS TANGO.CENA.SHOW.MILONGA PARA GENTE SIN TANGO.
CONVICCION. CONVICION. CONVICCION.
5 - Duchese. Peinese bien. Si no tiene un traje en condiciones ni lo intente. Vaya al bingo o a comer al buffet libre. Si persiste en su desfachatez no improvise recortando un pedazo de la sabana del hotel o la pension donde se aloja y poniéndoselo en el bolsillo de la camisa negra previamente planchada con el vapor de la ducha como si fuera un pañuelo. Ubique con su móvil alguna tienda de cotillón o disfraces y hágase con un chaleco o unos tirantes rojos a juego con su sobria negritud. Si por papanatas tampoco tiene una camisa y va por la vida con las camisetas de festivales que le robo a milongueros amigos elija un chaleco a juego o deje colgar los tirantes por detrás de su pantalón y debajo del abrigo vintage que encontró en la compraventa. Es que usted también!
5 - Sitúese en un discreto lugar cerca de la entrada donde vea el sitio y quien entra.Si la milonga esta en un bar, restaurant o cualquier lugar vidriado tiene mas chances que si es un lugar con vestíbulo sin vista al exterior donde no sabe que se va a encontrar. Si hay un café o un establecimiento de bebidas enfrente podrá observar sin ser visto y sin que las fuerzas de seguridad del estado se lo lleven por merodeador o bombardero. Observe a los que entran. La forma de caminar, las bolsas de zapatos, la vestimenta. Si el mas humilde de los que entran va mejor vestido que usted y como acariciando el suelo en inefable cadencia, pegue la vuelta. Quédese leyendo en el café o emborrachándose en el establecimiento musitando "Siento en el alma una tristeza qu acaso ya no tenga cura" Por ahí hasta puede entablar conversación con alguna alma sensible. Si la concurrencia es variopinta e informal aun tiene algunas posibilidades de hacer prosperar su plan. Atraviese la calle con paso decidido y la mirada firme del que se sabe destinado a la grandeza.
6 - No! No! eso no! La comprobación del cierre del pantalón se hace en el bar! Disimule. Si las muchachas que entraban no vieron su slip color blanco militar aun tiene opciones. Vuelva al baño del bar. Limpie las manchas en los bajos de su pantalón, y vuelva.
El cierre! el cierre!
7 - Ya se escuchan los compases del tango tentador. Hagase el interesante observando el móvil hasta que se produzca el silencio-pausa dramático entre el final de tanda adecuada y la cortina. Una tanda de milonga con Darienzo y Echague no es apropiada para que usted haga su gran entrada ayudado con el brillo nímbico u otros artilugios del "CATALOGO DE BOLUDECES MILONGUERAS OTOÑO INVIERNO LUSIARDO TANGO CLUB"
Que la puerta se abra sin romperse.
8 - Entre y quédese demorado en un pensamiento genial o un sentimiento postergado. Afiance su confianza en su eje desplegándose toda su anchura, con la bolsa de zapatos de diseño asomando despreocupadamente al costado de su pañuelo rojigualdo con motivos Picasianos. Pasee la mirada por la sala con mirada apreciativa. Camine seguro pero sin soberbia hasta el muchacho de la puerta y pregunte "cuanto es" con voz firme e indagando despreocupadamente quienes organizan. No se le ocurra preguntar si la consumición esta incluida.
9 - Si todavía tiene dudas apele a una imaginaria llamada del móvil observando con detenimiento TODO mientras se queda en un discreto lugar principal al costado de la entrada. De lo que vea saldrá una noche gloriosa o una ruina. Establezca si la ronda y la sala están en 11A (milonga con grandes bailarines y ambiente espectacular donde enseguida se darán cuenta que es una sabandija farsante ) u 11-B (milonga normal con surtido de bailes, estilos y conversaciones con algunos turistas, ambiente ameno y sana camaradería cercana a la barra donde se consumen vinos de alguna calidad o tragos combinados sin hielo seco).
10- Compruebe si no hay bailarines conocidos o maestros de primer, segundo o tercer nivel. Identifique si hay leyendas milongueras del estilo "Cerraron la milonga y el dijey tuvo que ponerles dos horas el mismo tango que ellos bailaron con todas las variaciones posibles para los pocos alucinados que no podíamos dejar de verlos." o o "Los Pocholos eran una pareja famosa porque tenían un carrito de panchos al costado de la milonga y cuando no había clientes entraban a bailar y les cerraban la boca a todos con su caminata. Y LO MEJOR ES QUE DESPUÉS DE BAILARSE UNOS MILONGONES BÁRBAROS TE SERVÍAN UN FRANFURT SIN QUE SE LES CAYERA UNA GOTA DE MOSTAZA" en cuyo caso deberá optar por 11-A
11.A - CIERRE LA MANDÍBULA. Que no se note su miedo. Todavía tiene una opción afirmando en voz alta "Esto esta más o menos. Voy a buscar a una pareja islandesa que tiene problemas con el localizador y ya vuelvo"
Salga por donde entró y no vuelva nunca más.
11-B - Diga en voz alta "Hasta que hora es la milonga? Se pone mejor después? Quede con una amiga pero me parece que no va a poder venir porque esta bailando en una gala para milongueros desahuciados" Salga un minuto y vuelva a entrar cuando cierre el siguiente tango.
12 - Pague sin discutir. Usted eligió la milonga. No pichulee por 6 0 7 euros de mas ni intente el consabido "No sabes quien soy yo?" Porque usted es nadie, disfrazado de notable imaginario.
13- Tampoco intente encontrar mesa o exigirla con grandes aspavientos. Su entrada dramática se ha producido cuando ya todos los lugares están ocupados. Vaya directamente a la barra donde todos se codean con la distensión. En caso de pedir vino no diga un vaso y nunca "de la casa" Señale uno que este un poco oculto y pida que el bartender se lo muestre. Diga "Si... el año en que Pochito, Cacha, Coco y yo desembarcamos en Naxos. Hagase servir y no se lo tome todo de un trago y haciendo buches.
Si quiere hacerse el interesante pida un fenet con tónica al estilo Sodini. Un gin and tonic con enebro. Una menta en copa de coñac como el Pibe Pergamino. Si quiere llevar la cosa al extremo es buena opción pedir un chupito de champagne o cava en vaso de sake con su correspondiente platito. Aunque una copa normal con una rodaja de limón casi lima causa el mismo efecto. Si no tienen vaso adecuado no insista irritando al personal y tome lo que sea como sea.
14 - Pida una empanada nacional y popular. Se puso un poquito impertinente con la bebida. Eso lo devolvera a la campechanidad y al favor de los anfitriones. Hagaselos presentar y diga en voz alta su nombre, pero sin titulo nobiliario. Su perfil falso hará el resto. 15 - Encuentre un sitio cerca de algunas muchachas de buen ver y pida permiso para calzarse en alguna silla. diciendo. "Perdónenme un momento notables damiselas. Dejo en custodia los zapatos pues estaré entrando y saliendo todas las tandas". Guiñe un ojo y sofrenese. No vaya a ser que por cabecear sin apreciar primero como bailan todo el montaje de su absurda noche se venga en banda.
16 - Deje pasar una tanda apreciando la sala. Como al desgano repita su nombre por si aun no han consultado su impresionante curriculum ficticio. Cabecee con discreción de ser posible a la anfitriona. Seguramente bailara bien y enmendara sus chapuzas iniciales.
17 - NO INTENTE UNA COREOGRAFÍA DESPLEGADA CON GRANDES PASOS NI FIGURAS IMPOSIBLES.(consejo general)
18 - Usted esta representando a una gran super estrella milonguera. Baila por placer. Intente que su baile sea como despreocupado, pero nunca descuidado. Dele un cariz informal como si viniera a bailar después de cinco clases privadas y dos coreografías. Es difícil, eh? Pero fue usted quien insistio.Los que se quieren mostrar tirando pasos y dando la nota como si a cada tango estuvieran luchando por su alma con el demonio son figurantes, meros aspirantes a super estrellas y nunca serán leyendas ni recordados. No se enloquezca. Baile corto y medido.Ya tendrá tiempo de desmesurarse si es que no lo echan antes.
19 - BAILE LO QUE BAILE QUE SEA CON CONVICCIÓN y CON TODO SU CUERPO (consejo general). No caiga en el habitual engreimiento del seudomilonguero que se las sabe todas y las despliega cruzándose por toda la pista. Para practicar estan las academias o las casas de las muchachas que se creen todas las paparruchas que escribio durante la tarde. Hay gente para todo.
20 - Respete la ronda. Déjese llevar por el tango enbriagador. Usted esta representando a una super-estrella. Su sola presencia ostentosa, sus finos detalles de vestuario - Tendría que haberse sacado el papel higiénico que uso para lustrar el charol de la punta del zapato - y su magnética presencia bastaran para forjar su falsa leyenda. Los mas grandes bailarines son humildes, sencillos y cercanos. Rellene con simpatía lo que sus piernas flacas no dan al mundo. Tampoco es tan difícil. A fin de cuentas el ambiente esta lleno de tipos que se la creen y uno más no hará la diferencia.
21 - DISFRUTE. Aunque sea un cretino y un impostor se trata de disfrutar. La milonga es solo eso. Nunca lo olvide. Y es posible que así vaya por el camino del saber milonguero y no tenga que apelar a estos consejos, pobre sustitutos de la autentica milongueridad. (Consejo general)
22 - SOLO PARA GENTE DE CABEZA DURA - Por que lo haces Roberto? No es mejor emprender el camino, buscar, dejarse sorprender por los vaivenes de la música? Que es esto de andar haciéndote el waresei para impresionar a quien? Si es que esto me duele mas a mi que a vos! Volvé pa la milonga que un fueye rezonga como llamandote!
Roberto. Espera. Roberto!!!!!!
A TODOS USTEDES, EXCEPTO ROBERTO GRACIAS POR SU ATENCIÓN
DISFRUTEN. DISFRUTEN. DISFRUTEN.
SI LES HA GUSTADO DIFUNDAN.
SE ACEPTAN RECLAMACIONES POR CASI LINCHAMIENTO A WWW.MILONGUEROS POSTIZOS.COM o
Calle Salamin 34. Cartago. Fenicia.
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