Disposición de las mesas y los invitados en la sala
La sala se prepara unos minutos antes de que empiece la reunión. Aunque ocasionalmente viene Murphy con sus leyes y justo en el momento en el que te ibas a levantar de la silla para hacerlo, te entra una llamada de algún pesado para tu jefe con un tema de esos confidenciales y te entretiene. Cuando consigues darle boleto, la visita ya ha llegado a Recepción.Entonces vas, matándote por el pasillo con los tacones, hasta llegar a la sala para poner todo en 2 segundos. Con las prisas, y el esguince de tobillo que te acabas de hacer por ir como una loca, puede pasar que se te olvide poner una botellita de agua, un vaso, una servilleta, etc. Vas a por la visita y la acompañas a la sala. Y no os creías que esto es tarea fácil. En el "momento saludo" también es importante lo del protocolo. ¿Apretón de manos o besos? Yo siempre doy la mano, que esto también es un arte. Están los que te dan la mano muerta, lo que te destrozan los nudillos, los que les sudan las manos...
Si la visita es árabe, no salgo yo a recibir. Es que soy mujer, voy sin velo, y encima con falda y tacones. En esos casos se encarga mi jefe. De todos modos, es necesario tener don de gentes para poder hacer el papelón de relaciones públicas de la empresa.¡Aaaahhhh! No puedo dejar de comentar que en el "momento saludo" te cagas en todo porque cuando confirmaste quién asistiría, te dijeron que 4 personas y allí se han presentado 7. Vamos que no hay cuadernos para todos y ya no te da tiempo a poner más material sobre la mesa de la sala... ¡puff! Me va a caer, me va a caer bronca pública…Pues sí. Cuando se presenta más gente de la esperada, de repente todo el mundo es perfectamente consciente de que el despliegue de medios no ha surgido de la nada, sino que has sido tú la incompetente que no pusiste todo.
Tu jefe te llama desde la sala:Erikaaaaaaa, es intolerable, pusiste agua para 4 y somos 7. No hay cuadernos para todos. ¿Cómo quieres que tomemos notas?. Además no has puesto caramelos y se nos seca la boca cuando hablamos.
Y no le puedes contestar que esos idiotas te dijeron que eran 4 y no 7 porque está con el teléfono con el altavoz activado. También te tienes que callar y no decirle que beban agua si se les seca la boca. Pero vamos a ver ¿a qué van, a hablar de negocio o a zampar caramelos?Como esto sucede a menudo, opté hace tiempo por poner una Nespresso en la sala y que cada uno se haga su café. Si me dicen que vienen 5, pongo servicio para 10. ¿Has salido en la tele? Yo sí. Lo hago con mucha frecuencia. Y es que las asistentes también organizamos las videoconferencias. La pantalla de la sala de juntas de mi empresa es de 100 pulgadas. Me veo a todo color jeje. Seeee, doy buena imagen y salgo muy mona jajaja.
Sí, nosotras tenemos mayores conocimientos sobre como configurar la conexión que los de IT. Lo triste es que después todo el mundo da por hecho que son los de informática los que hicieron posible la conexión y a ti nadie te valorará tus conocimientos técnicos en estos sistemas de comunicación.Te juran y te perjuran que solo asistirán 3 personas a la reunión y que necesitarán conexión de internet. Vale, muy bien, habilitas 3 claves wifi y dejas las contraseñas en una tarjetita sobre la mesa. Aunque, como dije antes, siempre vienen Murphy y sus amigos. Pues a mi en esta no me pillan jeje. Creo una clave para 17 y me ahorro grito de mi jefe.
¿Qué pasa cuando la conexión wifi no funciona? A ver, seguro que os ya imagináis a mi jefe marcando mi extensión y a mi descolgando el teléfono con los ojos en blanco, pensando ¡qué pesadito está este hombre hoy!. Seguro que estáis vosotros también estáis oyendo ¿el qué? venga, gritad todos con él... Erikaaaaa
Los informáticos generalmente se niegan a entrar en la sala porque les da corte. De modo que tengo que entrar yo con los cables para que conecten los ordenadores a la línea de internet.
Un momento ¿donde puso Murphy las clavijas? en la sala de juntas de mi oficina están en el suelo. Y ¿quién se tira al suelo a enchufar los cables? ¿Quién va a ser? ellos no, se manchan los trajes. Si se me mancha a mi la ropa o si se me rompen las medias, no tiene importancia. Un truco infalible para que las reuniones no se alarguen, es poner el aire acondicionado a tope. No importa si es verano o invierno. A tope, amigos. Tendrán tantas ganas de salir de allí que no se darán cuenta de que te faltó poner un boli. Estarán ocupados frotándose las manos para entrar en calor.
Una vez acaba de la reunión cada uno recoge sus cosas ¿o no?. Pues va a ser que no. La realidad de la vida es que los participantes se levantan y se van con lo puesto, dejando la sala como si hubiera pasado una manada de elefantes.Entras y …el bofetón a humanidad es increíble. Las sillas están descolocadas. Los papeles con las notas tomadas durante la reunión están sobre la mesa, igual que los portátiles, los móviles… A mí lo que más me sorprende es cuando la gente se deja el abrigo colgado en el perchero en invierno. Que alguien me explique lo siguiente: cuando llega a la calle ¿no siente el frío y se da cuenta que se ha olvidado el abrigo con la cartera y las llaves de su casa en la sala? Ya os digo yo que no.Alguna vez me ha tocado llamar a la asistente del despistado y decir:Oye, tu jefe se ha dejado aquí el abrigo, la cartera, las llaves de su casa, el móvil y el maletín. Prepara dinero, que te va a tocar pagar el taxi.
Cuando tienes poca experiencia o eres nueva en la empresa, recoges los bártulos de cada uno de los compañeros que han asistido a la reunión y se los llevas a su sitio. Con el tiempo, te das cuenta de que hay gente que lo deja sus cosas allí a propósito para no ir cargados de regreso hasta su puesto de trabajo. ¿Qué hago yo? Lo tiro todo a la basura. Así de radical soy. Y además disfruto. Si. Como si me estuviera echando unas canastas. ¿No pretenderéis que haga un estudio grafológico para saber de quién es cada cuaderno? No, hombre, no.