¡Ya niñas!Les traigo la receta, mezclé un poco de mermelada, con un poco de aserrín, un poco de aire, un cuarto de deseo, un medio kilo de manzanas y ¡¡¡yaaaa está!!!¡Naaah! Mentira, ojalá todo esto del amorsh fuera más fácil. Bueno, fui la enviada especial, absolutamente delegada para asistir a la charla de "Cómo ser feliz en pareja" dictada por el Dr. Cristian Thomás, ginecólogo y psicoanlista, en el Hotel W. Y, la verdad, es que creo que absolutamente tenía que ir, así es que desde ya muchas gracias por la invitación. Como la idea es compartir el conocimiento, si no no sirve de nada, quiero traspasarles aquí mis aprendizajes. Por favor, le pido que lea esta columna desde el corazón generoso, no soy psicóloga, sólo soy una mujer que ama demasiado, ¿vio?
Primero, las parejas a lo largo de la historia han ido evolucionando en roles y funciones, comenzando por los indígenas, pasando por la época post-moderna, por el romanticismo, en donde recién se comienza a considerar un poco a la mujer, hasta llegar a nuestros tiempos, en donde los roles de pareja y parentales "parecieran" estar en equilibrio. En el hoy, cuesta mucho definirse como feliz siendo uno solo, principalmente porque vivimos la era del relativismo, en donde todo puede ser pero a la vez no. Hasta la armonía es a medias, pareciera ser que no se puede tener todo en la vida y si ya es difícil para una sola persona vivir consigo misma, el vivir en pareja y además ser feliz es toda una hazaña de valientes caballeros.¿Qué es la felicidad?La felicidad es un estado emocional que se alcanza cuando uno cree haber alcanzado una meta deseada. Entrega paz interior, un enfoque positivo y estimula a conquistar nuevas metas. Es una condición de satisfacción y alegría. ¿Qué es lo que se pone a prueba en las parejas para saber si son felices o no? Existen 4 espacios que se ponen a prueba: la intimidad, la pasión, el poder y el cuidado. Sin embargo, para muchos y muchas, hoy en día tener pareja es tener un problema y nadie quiere tener más problemas de los que ya tiene. Sin embargo, uno debiese pensar que los problemas en las parejas no son problemas, son soluciones (en esta parte de la Charla estuve a punto de pararme e irme a buscar a mi ex... menos mal que decidí seguir escuchando XD). Las parejas, a veces, discuten muchísimo por problemas que no tienen solución en lo inmediato, como seres individuales nos cuesta soltar las dificultades y entender que hay veces en que ciertas situaciones son imposibles de resolver en el minuto y transformamos una tontera en una micro batalla en un momento en donde no podemos solucionar nada, porque estamos llenos de rabia y de confusión. ¿Qué parejas son capaces de mantener una relación estable?Aquellas que discuten en base al contexto o a la conducta, pero jamás en contra de la persona (identidad). Es harto distinto decir: "Creo que te equivocaste en esta situación" a "Me tienes chato".Además, son parejas en donde la mujer es capaz de influir positivamente en el estado emocional del hombre durante las discusiones. A los hombres les cuesta mucho más salir de los estados de ira que a las mujeres, somos nosotras las llamadas a mantener la paz y la calma. ¿Qué hacen las parejas para mantenerse felices y estables?
- Las parejas felices y estables no resuelven el 69% de sus diferencias. ¡Asi es! Porque entienden que hay dificultades que no tienen solución, pero que esas no influyen en el amor que sienten el uno por el otro.
- Discriminan entre lo solucionable y lo no solucionable, lo que se conoce como inteligencia emocional de la pareja.
- Negocian, tratando de provocar el menor desgaste posible.
- Usan el humor y la reparación en las peleas. Se mandan mensajitos, se hacen cariño, se acompañan, se interesan por el otro. ¡¡¡RIEGAN LA PLANTITA, pos!!! Este es uno de los factores más protectores de la pareja.
- Mantener el compromiso y la lealtad. Estoy contigo en las buenas pero sobretodo en las malas. Me intereso por ti y por lo que sucede contigo.
- Estar en constante conocimiento del otro. Saber qué es lo que le gusta, lo que le disgusta, saber de su historia, etc.
- Afecto, sentido del humor y reparación.
- Tendencia a realizar acciones en conjunto. Que no significa que estés 24/7 pegada a tu pareja, ¡no!, significa que tienen espacios juntos y respetan espacios individuales.
- Acciones de cuidado cotidianas. Comenzar el día saludando y preguntando cómo estás, tan básico como eso.
- Tener significados compartidos. Cuando vas haciendo historia con tu pareja, hay un sin fín de claves que los hacen mucho más cómplices.
- Promover los sueños del otro. Acompañar en los proyectos de la pareja.
- Admiración.
Siguiendo los principios de Gottman:
- Mejora tus mapas de amor. Dedica tiempo a conocer a tu pareja, saber acerca de lo que le gusta, de sus sentimientos, de sus ideas, recuerda las fechas y los momentos importantes, etc. Las parejas felices son aquellas que ponen atención a los detalles en la vida juntos.
- Siente cariño y admiración. Son dos elementos fundamentales en la pareja. Recuerda las virtudes de tu pareja, eso te puede ayudar incluso a lidiar con sus defectos.
- Acercarse al otro. Valorar a la persona en la vida cotidiana y expresárselo. Esto es la base para la conexión emocional, la sexualidad y la pasión.
- Compartir. Tomar decisiones juntos, cuando las parejas permiten influenciarse por el otro tienen un 81% de probabilidad de ser más exitosas que las que no lo hacen. Es importante involucrarse con el otro.
- Resuelve los problemas solubles. Y los que no puedan resolver en el minuto, suéltenlos. Suavicen el inicio de un discusión, puede ayudarlos a que esta se resuelva en el instante. Para esto es importante ser tolerantes.
- Salir del encantamiento. Importante, el enamoramiento dura aproximadamente 2 años, desde ese entonces, o incluso antes, no significa que el amor se haya acabado, si no que hay que esforzase aún más por mantener esa energía que los mantuvo juntos. A veces hay discusiones que son perpetuas y se puede vivir con ellas en pareja, siempre y cuando estos temas que causan discusiones se hablen de manera abierta y constructiva.
- Crear un principio de trascendencia. Que no tiene que ver con los hijos, si no que con crear una vida interior juntos, significa crear valores espirituales juntos.
- La crítica: Comienzan con el "Tú siempre..." o "Tú nunca...". Se refiere a quejarse por el otro, hacerle ver constantemente que ha fallado.
- La actitud defensiva: El contra-ataque para defenderse o para no asumir la responsabilidad de algo.
- El desprecio: La crítica carga de agresividad, la ironía, el engaño, el sarcasmo.
- La actitud evasiva: Cuando uno de los dos se va, sin importarle lo que él otro menciona, es lo más cercano a hablar con la pared.
Cuando una relación se dispone sólo en función de los jinetes del apocalipsis y no existen en ella ninguno de los principios fundamentales para fortalecer a la pareja, existe un alto % de probabilidades de divorcio o de separación. Cuáles son las parejas seguras:
- Aquellas que son flexibles entre la dependencia y el apoyo.
- Aquellas que son capaces de empatizar con las vivencias del otro.
- Aquellas que son capaces de expresar las necesidades de apoyo, de cuidado y sus emociones.
- Aquellas que son capaces de dar y recibir contacto de manera autónoma.
- Aquellas que son poco flexibles.
- Aquellas que muestran poca reversibilidad entre los roles de apoyo y dependencia.
- Aquellas que demuestran poca apertura a los sentimientos del otro.
- Aquellas que se preocupan más por los intereses propios y personales.