Sr/Sra conductor/ra de autobús o metro:
Le pedimos disculpas por los colegiales que gritan, corren y ensucian, por los ciudadanos que suben, tras una jornada laboral (o no) con aroma de tocino ahumado. Nos ponemos en su lugar; usted está trabajando y nosotros somos simples y mortales pasajeros.
Sabemos que estuvo mal no darle los buenos días, pero a veces estamos parados, o nos duele una pierna, o nos deja la novia, o todo lo anterior la misma semana. Intentaremos sonreír, y ser educados. Nos portaremos bien. Llevaremos a nuestros hijos de la mano y no preguntaremos más si “este va pa’ plazaspaña”. Llevaremos el tíquet en la mano. Se lo juramos ahora mismo porque le dé un cólico nefrítico al presidente de Uganda.
Rogaremos, ante el altar de los gayumbos apretados, para que sus espermatozoides (si es un hombre) no se recalienten demasiado; o porque, si sufren de hemorroides, estas sean livianas y enanas. Haremos todo lo posible por ser mejores ciudadanos, e incluiremos en nuestras oraciones a quien usted quiera, si nos promete que se trata de gente de bien, y no crea grupos de güasaps.