Radio de Lucas di Grassi, equipo VirginIngeniero: Buen trabajo Lucas, sigue dando pedalesLucas: ¿Cuándo vais a ponerle un motor a este trasto?Ingeniero: No te quejes y aguanta. Dentro de una vuelta enciendes el puro habano de debajo del asiento y chupas fuerte, que parezca un fallo de motor
Radio Nico Hülkenberg equipo WilliamsIngeniero: Curva derecha, curva izquierda, curva derecha, curva izquierda, curva izquierdaNico: Eso ya lo veo yo, pero dime que hago para mejorar el rendimiento de este trasto.Ingeniero: Tú no puedes hacer nada. Esta mañana pintamos el coche de rojo y el setup lo configuró Alonso, así que si no tira más el coche olvídate
Radio de Hamilton, equipo Hamilton & familyHamilton: Qué hay para cenar hoy?Charlie Whiting (director de carrera): No tengo ganas de cocinar, te llevaré a un buen restaurante. Pareces tenso...Hamilton: Voy a tope y tengo los Red Bull delante y no les alcanzo ni saltándome las chicanes, cómo no voy a estar tenso??Charlie Whiting: No te preocupes que lo arreglo ahora, cuantos drive through les meto?Hamilton: Con un par de ellos es suficiente.Charlie Whiting: Ok, marchando las penalizaciones para Red Bull. Por cierto he organizado una manifestación de trabajadores de Telefónica en el box de Ferrari en la vuelta 17, cuando ordene a Ferrari que le pongan las ruedas con la presión equivocada a Alonso.Hamilton: Fabuloso! Venga cuelga que tengo que seguir trabajandoCharlie Whiting: No, cuelga, tú ...Hamilton::Tú primero...anda...Charlie Whiting:No, tú...bueno contamos tres y colgamos los dos a la vez...
Radio Petrov, equipo amarilloIngeniero: Empuja, empuja, empujaPetrov: Ya está!!Ingeniero: Pero si no has adelantado a nadie...¿?¿?Petrov: No, que me he pasado empujando y me he...tengo que entrar en boxes...
Radio de Michael Schumacher, equipo MeCedesElPaso.Ingeniero: Michael. La telemetría está arrojando unos resultados extraños, según los datos el coche se ha detenido en un bar a 10 Km del circuito.M.Schumacher: Bueno, eso seguro que es un error vuestro. Los ingenieros cada vez sois más torpes.Ingeniero: ...no somos torpes, es que cada día nos cambias el diseño del volante del coche y ya tiene más botones que un hotel del siglo XIX ¿Para qué sirve el botón con forma de jarra de cerveza que hay por la parte de atrás del volante?M.Schumacher: Es un ofuscador de telemetría, para que parezca que estoy corriendo mientras estoy en el bar...ups...control, control...no se oye nada...control...Ingeniero: La telemetría vuelva a funcionar...wow... que tiempos estás marcando!!
Radio de Mark Webber equipo Red BullChristian Horner (jefe equipo Red Bull): Estupenda vuelta Mark. Puesto primero. Vettel segundo, Hamilton tercero.Mark: El coche va genialChristian Horner: Tienes que entrar a boxes para que te enganchemos un remolque publicitario de Red Bull a la parte trasera del coche.Mark: Pero así me va a adelantar mi compañero de equipo.Christian Horner: Bueno eso es tu punto de vista...me estás resultando algo egoísta ¿eh?
Radio AlonsoIngeniero: Atención Fernando tienes que ...Alonso: Sí tengo que mejorar 7 milésimas en la curva 9Ingeniero: Efectivamente, pero ademásAlonso: Sí tengo que recortar dos décimas en el tercer sector, cambiar el reparto de frenada en la curva 11 y ajustar el condensador de fluzo en la cuarta parte de Regreso al Futuro..Ingeniero: Sí pero...Alonso: ya ya ya ... pero para eso quiero que me bajéis la presión de tres ruedas al azar, que le hagáis tres agujeros con forma de mandarina al alerón trasero, que pintéis de azul el morro. Dile a mi mujer que tiene que ir al dentista mañana. Por cierto antes te cambié el aceite al coche. Fui a buscar a tus hijos al colegio. Hice siete anuncios y puse a punto el McLaren, el Red Bull y el Williams...pero lo hice para lluvia, para fastidiarles...jejejeIngeniero: Está cayendo el diluvio...Alonso: ¡Ah! Será por eso que no rinden los neumáticos lisosIngeniero: Para eso te llamabaAlonso: ¿En qué vuelta estamos?Ingeniero: En la 12.Alonso: Bueno, id preparándolo que entro en la 17, que me han dicho que me quieren hacer un homenaje unos trabajadores de Telefónica.
Radio Pedro Martínez de la Rosa, equipo sobadoPedro: Atención el coche está haciendo un ruído extraño...Voz sintética con eco (como si no hubiera nadie): Su fallo hidráulico, gracias
Radio Jaime Alguersuari, equipo Red Bull Atlético...(antes a los equipos filiales se les ponía "Atlético" al final para distinguirlos)Jaime: Os he dicho mil veces que me quitéis la pegatina con forma de Mercedes que me habéis puesto en los retrovisores.Ingeniero: No es una pegatina, es Schumacher pegado a ti como de costumbre.Jaime: Los neumáticos están muy degradados no creo que pueda sujetarle detrás de mí mucho tiempo.Ingeniero: Tranquilo, te hemos colocado en la parte de atrás del coche una foto de un geriátrico en Mallorca y el tío ni se mueve.
Radio de Karun Chandhok, equipo español, español, españooolKarun: Todas las alarmas encendidas. El motor a punto de explotar, frenos al rojo vivo. Solicito instrucciones.Radio Equipo Hispania: illa illa illa, Villa maravilla illa illa illa, Villa maravilla...