Crítica doble a Cincuenta sombras de Grey: El braguetazo del siglo

P - “Cincuenta sombras de Grey” viene a ser como una canción de reggaeton hecha película: palabras bonitas (y cachondas) sin sentido alguno. No sé ni como empezar… veamos. Esta “película” (soy amable llamándola así, hasta poniéndole comillas) es, simple y llanamente, mierda del más alto nivel. Es SIDA cinematográfico. Obviamente no pretende ser buena (lo cual la hace ser peor todavía), ni siquiera aceptable, lo único que quiere es mostrar el romance del siglo y mojar bragas. Y supongo que así lo conseguirá (-¡Dignidad! ¡¿Donde vas?! - Lo siento, me han cambiado por dinero, ¡me voy!). Me encantaría hablar de su nefasto guión, pero solo hay un problema, que no es que sea nefasto, es que es inexistente. Diálogos absurdos y sin propósito alguno (salvo el de remarcar que Christian Grey es un ricachón prepotente y capullo), personajes (Anastasia y Grey, vamos) que apenas llegan a ser humanos, huecos, sin sentimientos ni personalidad (uno es pura “roca” que se supone que se va ablandando y la otra es, básicamente, una gilipollas en toda regla que va por ahí chorreando como una manguera).
A - No creo que hayas visto lo mismo que yo, ¿en serio no te ha gustado? ¿Como puedes decir cosas como que no tiene guión? ¿Con que sinó se ha limpiado el culo el director de esto? Lo único que no comparto es que debería haber esperado a limpiarse el ojete a después del estreno, cosas que pasan. Lo peor que he visto en bastante tiempo, lo que me jode es que me he visto “obligado” a verla, como todas esas pequeñas mujeres sedientas de Christian Grey y sus penetrantes giros de guión, si, penetrantes. Como has dicho, si se ponen de perfil desaparecen de lo planos que son los personajes, planos y tipificados. Una joven y virgen mojigata, que si hubiera nacido en la Grecia antigua no la cogerían ni de oráculo de lo subnormal que es. Y, por otro lado, el para nada joven Grey, dándonos a conocer su lado más enfermo, porque no me queda otra palabra, porque puedes ser sadomasoquista, pero esa frialdad, esa fachada helada y su posición social nos indica que no deja de ser un psicópata follador.
P - Dime si conmigo quiere hacer travesuras. Yo creo que esta ha sido de las peores experiencias cinéfilas que he tenido, hasta peor que el visionado de “A Serbian Film”. Aquí una recomendación: no veáis esta película con resaca. Bueno, mejor: no veáis esta película. A ver, las escenas de sexo… no. Como película es un bodrio, y como película erótica todavía más, yo como que no me he excitado demasiado la verdad. Y por favor, que clase de mariconada es el supuesto sadomasoquismo de esta película, lo que hacen aquí yo lo hacía a los 8 años. Me gusta exagerar. Pero que es que aquí no hay ni azotes, porque los supuestos azotes son caricias, podrían currarselo un poco más. ¿Queréis azotes de verdad? Miraos “Nymphomaniac Vol. 2” y sabréis lo que es el sadomasoquismo. Y sabréis lo que es el sexo. En 5 minutos de esa película hay veinte veces más sexo y más inteligencia que en veinte películas como esta. Se han quedado a medias, o se hace algo algo normal o haces algo erótico de verdad, en cual caso hubiera recibido la calificación N-17, que no fue así sino que buscaron la R (menores de 17 acompañados) para que las niñas mojabragas pudieran ir. Pobres padres.A -  Amigo mio, en un capítulo de “Dora la exploradora” hay más sexo que en esta engañifa. Las pobres ilusas que dieron rienda suelta a su sucia imaginación leyendo el libro saldrán sequitas de las salas de cine, saldrán muy decepcionadas, al menos así saldría yo… Lo que realmente está mal en esta película es el poco sexo y sado que aparece, como has dicho, porque eso significa que es apta para casi todo el público (una niña de 10 años puede ir a ver esta película acompañada de un adulto). Eso no mola nada… Si podrían hoy en dia ya suben demasiado enseñadas… No me imagino las cosas que querrán hacer sólo porque un billonario de “Best-Seller” se las hace a una virgen subnormal. Aunque por otro lado, las ferreterías se van a lucrar de una manera insospechada con la venda de látigos, bridas y esposas…
P -  A ver yo no he leído los libros, obviamente, pero me ha sorprendido lo del supuesto “pasado” de Christian Grey, igual es una forma de justificar el por qué parece un espíritu en pena vagando por el mundo (a parte de por la insuficiente actuación de Dorman), su forma de justificar sus curiosas tendencias (hay investigaciones que dicen que el gusto por el sado se debe a traumas infantiles), pero no lo creo. Creo que es una forma para dejar en suspense (al pobre animal a quién eso pueda intrigar) y poder sacar más dinero con otra entrega, al igual que absolutamente toda la “relación amorosa”, sin ninguna clase de sentido en ningún momento. Lo que sí que tengo que reconocer es una correcta actuación de Dakota Johnson, aunque sea desaprovechada al interpretar a un personaje tan carente de sentido y tan absurdo. Quiero decir también lo triste que es que este engendro vaya a ser (y ya sea) el romance de moda entre las quinceañeras, el mundo se va a la mierda, sí señor. Bueno, yo aquí lo dejo, suficientes sombras por hoy, pero no antes de destacar las frases tan trascendentales y filosóficas que nos brinda Sir. Grey como  “Yo no hago el amor, yo follo… duro”.
A -  O “Si fueras mía no te podrías sentar en una semana”, Paulo Coelho se queda muy atrás en lo que a frases se refiere… Tanta profundidad abruma a los espectadores…Esto me ha recordado a míticas sagas como “Crepúsculo”, “A tres metros sobre el cielo”, etc… En fin, sólo decir que esta película va a ser mundialmente conocida, y ese es su peor problema, conocida como “El braguetazo del siglo” un braguetazo muy doloroso para la industria cinematográfica.