El extraño caso de las orquestas gallegas

      y otras cuestiones de vital importanciaNo hace falta tener la primaria para saber que los gallegos somos muy de verbenas. De hecho, yo era muy de verbenas. Me gustaba más una verbena que a un tonto un lápiz .Y mientras más pueblo adentro mejor. Eso de irte con todos los de tu pueblo de farra, beberte un par de rones ( dejé el licor café hace mucho tiempo) para no congelarte en la madrugada, montarte en todos los trastos que traen los feriantes, que te regalasen un muñeco que habían ganado a base de fuerza física ( esos que regala el señor que dice lo del perrito piloto si tiras con una bola más de cuatro trastos. Por cierto, nunca me regalaron uno) encontrarte con todos aquellos que vienen especialmente para la ocasión, llegando incluso a recorrerse más de 3.000 kilómetros para tomarse unos wiskis en el chiringuito de siempre ( mi padre era uno de ellos), y las orquestas, oh, my god, las orquestas. Los bailes que hace uno indiviadualmente con el vaso en la mano izquierda mientras la mano derecha está levantada, rollo fachilla, con el arrullo de una cumbia de hace más de 60 años...mientras haces el ridículo más grande de tu vida...oh, si, que bien me lo pasaba. Aquí es a donde yo quería llegar ( al ridículo no, a lo de las orquestas)¿ SOY YO LA ÚNICA QUE CREE QUE LAS ORQUESTAS GALLEGAS de los últimos cuatro años ALBERGAN MENSAJES SUBLIMINALES EN SUS DISCURSOS DE BUENAS NOCHES Y EN LAS CANCIONES, QUÍMICOS MANIPULADORES EN EL HUMITO QUE ECHAN EN EL SHOW ( ese humito de escena que se pone cuando sale el cantante) Y PODERES HIPNÓTICOS MÁS GRANDES QUE LOS DE RASPUTÍN? Es que no me parece normal, no me parece normal lo que sucede....a menos que tengan dentro del bacstage a un batallón de meigas echando conjuros a los espectadores. 

Cantante de París de Noia

Rasputín, el amigo del Zar

El caso, por si no lo van pillando, es que las orquestas en galicia mueven masas y masas. El pueblo no se junta para reivindicar las injusticias de los ayuntamientos o la casa de putas que hay en la deputación de Ourense, pero si aparece la París de Noia o la Panorama ( de la panorama lo entiendo, que hay un negrito que está más bueno que el chocolate con pan) hacen acto de presencia en donde haga falta. Van aunque sea desde la Gudiña hasta Coruña, porque la ocasión lo merece. Es más, yo creo que si las manifestaciones que se están sucediendo ahora en toda la galicia en el sistéma educativo estuviesen encabezadas por los cantantes de la parís de noia o la panorama se sumaría más gente de la que hay y se montaría la de Dios. Es más aún, si algún cantante de la París de Noia se presentase como candidato a sentarse en la silla de la xunta arrasaría y el pepé se extinguiría...pero bueno, estas dos últimas no son más que hipótsis poco analizadas, no por ello carentes de razón.Lo que han visto mis ojos no tiene nombre. Os puedo contar, por ejemplo, el día que fuí a una verbena en un pueblo que tenía más o menos un kilómetro cuadrado. En ese espacio reducido había un trailer que te cagas de cuyo techo colgaba una bola que parecía el ovni de independence day ( rollo : vamos a gastarnos una millonada en el escenario pa que se note). Había más de mil personas en una placita que empezaría a hervir con solo cien almas y Cientos de patrullas de la guardia civil, como cuando viene el papa, haciendo controles de alcolemia a todos esos pobriños que venían vete tu a saber de donde ( conocí a unos que habían llegado allí desde Viveiro) Aquello era brutal. La peña, apelotonada, no podía ni moverse, y yo, jodísima, no podía hacer mi baile individual ( el baile del vaso) porque la gente, aún habiendose dirigido a ese lugar para divertirse, te miraban inquisitoriamente si osabas bailar como los de la orquesta que dicho sea de paso, cantaban como la pantoja.

Ya lo dibujó Castelao...." Galegos agardando pola París de Noia ou Panorama..."

¿ Por qué los gallegos cuando se van de orquesteo se quedan quietos mirando embelesados, como si no tuvieran sangre en las venas?, ¿ Por qué los gallegos recorren kilómetros y kilómetros para ver a la parís de noia o a la panorma?, ¿ Por qué el 80 % no baila?, ¿ Qué clase de conjuro es ese, que parece que se fueran a presentar los roling stones o a los beatles resucitados?, en fin...¿ POR QUÉ LOS GALLEGOS LES FLIPA ESTA BAZOFIA DE MÚSICA DE MIERDA? ... pero lo más acojonante no es eso, lo más acojonante es que a rapaciños de 22 AÑAZOS, hijos de su tiempo y moradores en el siglo XXI, de las profundidades de Ourense ya los estás oyendo un jueves...-El sábado qué? Vamos a la coru?-Hostia! Vais al festi de Ortigueira? Yo este año no puedo ir...-Orti qué? Eh?! Toca la panorama en Noia, Ari. Quieres venir? -Zás, en toda la boca.Esto no es más que brujería. Que en Galicia siempre se ha dicho que habelas hailas. Los cedés más vendidos del país son los de estas orquestas, que desde luego no conocen la crisis, porque con el precio que exigen por actuación vivirían 45 familias durante todo un año. Aunque la verdad en este apartado quizás me estoy pasando. Quizás la mitad del presupuesto se les esfume en bombillas y luces, porque los escenarios muchas veces con más grandes que las mismas aldeas. Y si no me creeis entrad en la página de las orquestas que aquí menciono, la experiencia puede ser buena...mente traumática. Esta gente de seguro ha hecho un pacto con el mismísimo satanás. Que ya los veo yo allí...

• Oye, Satanás...que..venía a...
• Estoy ocupado, no me molestes.
• Vengo en nombre de Paris de Noia y...
• Hostia, ¿París de Noia? ¿ Cuando es la próxima?
• Pues el martes que viene, en carracedo de arriba...
• Pues nos vemos allí.
• Pero, satánas...yo es que quería hablar contigo de una cosita...
• Si, dime.
• No te molesto, no?
• No, PPara nada. Estaba hablando aquí con feijoo de unas cosillas pero dime, dime, el Presidente siempre puede esperar.
• Pues nada que veníamos a ver si nos puedes traspasar algunos poderes malingos porque ya sabes, con esto de la crisis y tal pues tenemos que vender...y si no tenemos público al que embaucar pues oye, nos comemos un cable ¿ me entiendes?
• Si, si, claro. ¿ Qué es lo que prefieres?
• Pues nada, un poco de telepatía, mensajes de belcebú en las letras de las canciones y cualquier cosa que tengas para captar gente, no se si me entiendes.
• Que si hombre, que si..Mira, por aquí tengo algunas canciones malignas como
• ( buscar repertorio de parís de noia o panorama)
• Gracias Satanás, ¿ como te PPodría pagar el favor?
• Bueno, dentro de un tiempo. En las municiPPales.
• Gracias, Satanás, tio, eres el mejor.
• Me sacaras a bailar al escenario en carracedo de arriba?
• Claro Satanás, faltaría más...
• PPues venga, con Dio..digo, las ideas claras. 

  

  Mapa del territorio galaico donde se aprecia la distancia que algunos gallegos hacen para ver a dichas orquestas

O esto, o tienen láseres potentes que que retransmiten un mensaje verdadero rollo : perseguirás y amarás a la panorama y a parís de noia por el resto de tus días y, si hay que ir a suiza a vernos irás y nos comprarás todos nuestros cedés, porque sois el mejor público que hemos tenido nunca.Si me pongo volvería a ser de verbenas y de orquestas...pero solo de esas orquestas que están hechas para bailar “el baile del vaso” o con mi abuelo, al que le flipan los pasosdobles, esas donde tocan señores que no pueden con la cadera. Orquestas rollo manisero o suspiros de españa, que son temazos.  Un día acompañé a un personaje que me gustaba a ver una de esas orquestas y por favor, no me machaquéis más de lo que me he machacado yo por cometer tal hazaña. Fuimos especialmente a verla...y, aunque me averguence de este secreto que estoy contando sé que ayudaré a muchas personas que, como yo, sufrieron y sufren en alguna ocasión este hobby de muchos amigos ourensanos. Yo me apunto a un bombardeo, eh?. Incluso estoy pensando en clases de yoga, por aquello de la calma y tal...pero lo que nunca haré de nuevo es acompañar a alguien a ver  orquestas como esas...ni a otra, a no ser que sean las fiestas de mi pueblo, porque me parece que estoy fuera de lugar. El asunto me ha pasado dos veces : Una con una amiga..cuyo nombre no diré jamás por no desprestigiar...y el otra ocasión sucedió con un chico al que no sabía por donde empezar a comprender y que, dicho sea de paso, dejó de gustarme justo ese día pero después, cuando volvió a pedirme que fuera con el de nuevo.Os contaré la situación dos, para que lo flipéis :

• Vamos a ver a la París de Noia ?
• Ehhhhhh, pues....pero...¿ cuando? ( dios, no...no...no...)
• El sábado.
• Pero...¿el sábado? Yo es que el sábado tengo que estar en casa con mi abuelo porque vienen unos primos de Vigo y claro, hace años que no los vemos porque la madre se enfermo y..bla ..bla...bla...bla...bla...( mentira, no venían)
• Entonces no vienes ? ( cara de perrito hambriento y abandonado)
• Si, hombre. Si. Ya los veré ( no los véia desde hacia dos semanas...y me caen muy mal y no venían)
• Pues bueno, pues nada. Te recojo a las nueve.
• Pe..pe..pero a las nueve? A las nueve ceno, a las nueve no puede ser porque tengo que hacer y..bla..bla..bla... ( oh dios mi. Esa hora empieza...serían seis horas de chow..oh, no)
• Es que si no después no hay sitio pa´aparcar...
• Bueno, pues vale.

( YA EN LA FIESTA )   -Pedazo escenarios, eh? Que bien tocan!

• Hola, disculpa ( dirigiendome al del chiringuito) me pones un cacique?
• Si, claro.
• Solo, por favor. ( quiero moriiiiiiiiiiiir)
• No te gusta? Es la mejor, eh? A mi me han llamado para tocar pero es que claro, no puede ser...
• Ahhh...hola, fulano!!! ( alguien que pasaba, mi salvación)
• Qué , mola eh?
• Si, si, qué luces...
• Hostia, dicen que la próxima semana están cerca de Ourense...¿ vamos?
• Ehhh, no sé ( ya borrachísima y sarcástica) pero si quieres vamos allí a partir la pana...

Ese día lo que yo vi no fue normal. Más gente que en los conciertos deL fib, más aún que en las fiestas del cristo de Ourense o más que las que hay un sábado por la noche en la plaza del corregidor. A mi no me pillaron por banda porque me encargué yo solita de mazarme y hablar con algunos que allí estaban...pero estoy segura de que en las luces llevan láseres hipnóticos, las canciones de los billos caracas boys de hace sesenta años llevan mensajes sublinales y en los confetis que tiran al final llevan una especie de antrax. La gente estaba allí inmovil, cantando canciones del Don Omar, muriéndose de frio y diciendo, todas al mismo tiempo, qué pedazo de espectáculo ( por favoooooooooooooooooooooooor!!!!!! si la mayoría de canciones dan asco barra verguenza!!!!! por no hablar de los tipejos que las cantan!!!!) O eso o conjuros de meigas...o drojas en los caciques...si es que...yo tengo “esperencia”, creedme. Estas orquestas son hijas del demonio y, desde luego, la gente está poseida.