¿Cómo os sentaría si tuvierais 14 años y un calvo que os recuerda a Fétido Adams decidiera: 1. Fomentar que los alumnos del sexo contrario estudien en otra clase. 2. Daros religión (católica) hasta que os salga por las orejas. 3. Obligaros a escoger vuestra futura profesión dos años antes de lo normal. 4. Incrementaros las tasas. 5. Reduciros las subvenciones. 6. Convertiros ciudadanos que ignoran su propia historia. 7. Reducir vuestras oportunidades de acceder a la Universidad y (en el caso de que habléis catalán, gallego o euskera) vamos para mambo, 8. Relegar vuestra lengua a una asignatura optativa? Pues eso es lo que pretende hacer el Ministro de Cultura por medio de la LOMCE. Pero para que nos hagamos una idea más aproximada de cómo son las clases con las que sueña el Ministro, nada mejor que ver cómo las impartiría él mismo. Con todos vosotros, el nuevo jefe de estudios, Wert, El Profesor Chiflado:
Buenos días, pequeños Hijos de Dios. Soy el Profesor Wert, pero podéis llamarme “Torracollons”. Jeje… Es mentira, si os oigo hablar catalán no volveréis a ver la luz del patio.
Bien, antes de comenzar con la clase: ¿Cuántos de vosotros poseéis ese extraño agujero de maldad bajo el pubis? ¿Cómo se llamaba…? Ah, sí. ¿Cuántos de vosotros tenéis vagina? Muy bien, pues fuera de clase. Os vais al centro de al lado. Allí os enseñarán a coser, a cocinar y a creer que la violación solo es otro de los inescrutables caminos del Señor. El resto empezaremos con la primera clase de hoy…
HISTORIA:
Abramos el libro de historia por la página en la que dice “Antiguo Testamento”. Es muy sencillo. Como veréis, al principio no había nada. Luego Dios creó el mundo, hubo guerras para combatir a los cerdos infieles y para evangelizar a los salvajes y entonces llegó el Barroco. Elipsis y hasta ahora. Fin de la Historia de la Humanidad. ¿Preguntas?
alumno random: Profesor Wert, ¿es verdad que durante 36 años España vivió en una dictadura?
¿QUÉ? ¡Castigado sin patio por preguntar en lengua cooficial! ¿Más preguntas? ¿No? Pues pasamos a la siguiente clase.
MATEMÁTICAS:
Atentos que en la reválida os caerá este problema: Un país del Sur de Europa está en bancarrota. Para poder pagar el crédito que se ha solicitado con el objetivo de rescatar a los bancos, el Ministerio de Educación recorta, entre profesores, becas y subvenciones, 11.000 M€. ¿Cuál es el resultado? Solución: Una bolsa de futuros demócratas analfabetos que aun siendo pobres votarán a la derecha. Bien: ¿Preguntas?
alumno random: Profesor Wert, ¿qué es una beca?
Demasiado tarde, hijo. La clase de Historia terminó hace una hora.
Bien, pasemos a la siguiente asignatura: Lengua optativa: Catalán. Como es lógico, esta asignatura se impartirá en castellano. Además, para que veáis que soy un tipo flexible que está sensibilizado con las peculiaridades autonómicas, os voy a dar la opción de cursarla durante la hora del patio. Venga, ¡todos a jugar!
[DESPUÉS DEL PATIO…]
Bueno, pues ya se ha terminado el patio. En las 3 horas de clase restantes cursaremos una única materia:
CIENCIAS NATURALES. O como a mí me gusta llamarlas: Religión. ¿Habéis oído hablar de Darwin? ¿Sí? Pues ahora mismo su culo arde en el Infierno. Ay, me encanta el olor a mente manipulable por la mañana…