O sea, para que veáis que del punk a la poltrona hay sólo un paso.
Yo, por si acaso, voy a elaborar mi Top Ten particular de worst music videos- como todo buen blog bizarro y web musical alternativa- sin contar para ello, y me pesa, con ninguna imagen o videoclip del tal Ramoncín, y haciéndoles entender que cada vez que mencione a Ramoncín me estaré refiriendo a un primo mío de Monforte al que en ocasiones le llamamos Monchito y en otras Ramoncín.
O sea, señores de la Asesoría Jurídica de las Artes, que nada que ver con el gran cantante español éste al que ustedes se encargan de salvaguardar imagen y honor, y al que yo respeto profundamente, ya que tengo toda su discografía bien guardadita en mi nevera .
Recuerden: Ramoncín=Mi primo de Monforte.
Queda inaugurada esta campaña, " Éste no es un vídeo de Ramoncín", con el Top Ten de Vídeoclips para olvidar:
- En el nº 10 Jan Terry y su " Loosing You". Jan Terry que se parece a la Divine de " Pink Flamingos" y con unas pintas de morirse, subida en una limusina y después en una moto con un macarra viejuno con bigote.La realización del videoclip es infumable, con esos zooms enfocando al cielo azul y esos movimientos de cámara como de cortometraje de 1º de Escuela de Imagen y Sonido. Como verán, no sale en el vídeo ningún cantante español que se haya operado la napia:
- En el glorioso número 9, todo un clásico de la cultura y las artes hispanas: Locomía con su original tema... pues " Locomía". Estética barroca, garañones de discobar y algo más moviendo abanicos y toreras barrocas, una cuidada estética versallesca, un lirismo y profundidad en las letras que nada tienen que envidiarle a la métrica de Ángel González o a Gil de Biedma, etcétera.
Y ni rastro de cantantes que viven del cuento y no sacan un disco en años.
- En un merecido octavo lugar, tenemos a un súper Carl Lewis en su " Break It Up". Un vídeo de gimnasio con chicas en el que vemos como Carl hace abdominales en una máquina, trabaja los cuádriceps, press de banca y se mete en la sauna con una señora mayor. Esto de los videoclips de gimnasio se convirtió en todo un subgénero en los ochenta. Músculos, máquinas y gente sudando y enseñando cacho.
Años más tarde, Carl confesaría su idilio con los esteroides, anabolizantes y el mundo rosa del dopaje, pero siempre nos quedará esta maravilla musical para recordarle así de natural y sacrificado, dándolo todo en el gimnasio.
Por cierto, si se fijan un poco, no hay en el vídeo antiguos punkis reciclados en comentaristas de OT haciendo pull-over:
- Y en el séptimo cielo, el inclasificable "esto". O sea, David Hasselhoff, "esto", con este "Hooked on a feeling" paseándose por las transparencias del mundo vestido de esquimal, saltando con los Masais, volando con angelitos, etcétera.
La gente adulta no debería hacer estas cosas, y menos el encargado de los socorristas en la playa.
No tienen vergüenza estos divos televisivos, sólo hay que ver cómo comen las hamburguesas mientras sus hijas los filman: http://www.youtube.com/watch?v=QH3JAp7vMuo&feature=fvw
- ¡ Es que tomé sólo una cerveza y me debió de sentar mal...!- como le decía yo a mi madre cuando llegaba perjudicado a casa después de bajarme cubalibres a tutiplén.
Como dijo un rockero famoso español en una entrevista:
- Yo algún porro sí que probé, pero nada más...
¡¡¡Olé, olé y olé tus santos...!!
- En sexta posición de salida, a todo un Miguel Bosé disfrazado de diablillo malo con tridente que evoluciona durante el vídeo, como los Pikachu, a angelote bueno con gafas y diadema mientras es asediado por otros diablillos que le pinchan en el trasero y todo.
Coreografía magistral. A partir del mínuto 3:10 aquello parece el plató de Los Payasos de la Tele, cuando acaban todos corriendo detrás de todos entre escaramuzas y amagos de patada-puño-tortazo.
Y seguimos sin ver a mi primo Ramoncín por ninguna parte.
- Descendemos al quinto. El ecuador de este particular descenso a los avernos. Un respiro mientra escuchamos el "Loreley" de los Dischinghis Khan, ¿subtitulado? por un chancero en un idioma raro que a veces se parece un poco al español y que tiene su coña.
Estos Dischinghis Khan tenían alguna muy conocida en los 80.
- Meta volante. 4º puesto. Ánimo que queda poco y la tortura será breve. Este también es malo con ganas. Village People. " Sex over the phone". Cada uno con teléfono hot en la oreja. El militar con un tocho gigante. El teléfono hot causa estragos y alguno se lo refriega por el cuerpo. En un momento dado se ve un plano de una mujer con látigo, después un policía, alguien en una sauna... la historia que quieren contarnos los Village no hay cristo que la entienda. Estética años 80 desfasadísima. ¡¡Y salen mujeres en un vídeo de los Village!!
- El tres. El vídeo dadaísta o filosófico orienteal. Resumen del "San Say" de Hiroshima: Empieza el vídeo con chino con bigote que corre detrás de otro, disfrazado de ninja, que pega saltitos, da patadas al aire y gira sobre sí mismo. Aparece un chino viejo pescando de repente. Luego salen tomando birras en un bar, y después bailando todos con abanicos en un plató con un puente de cartón piedra.
¿Raro?
No, oriental.
( De este sólo os puedo poner el enlace para que pinchéis sobre él. Son así de listorros los de las grandes compañías y esto de la internet les queda ya grande. Así les va):
http://www.youtube.com/watch?v=Yq7D-NfDxtY
- Caliente, caliente, el número dos, con todo un crack como Zlad con su mítico y superpegadizo " Elektronic Supersonic".
Hubo un tiempo muy lejano en que pegaba fuerte todo esta parafernalia del espacio y lo tecnológico, como estos trajes grises de Madelman 2001, los efectos técnicos psicotrónicos, loopings, reverbs de imagen... y alguien haciendo el robot, como Earl cuando se emborracha.
Magnífico, Cósmico, el mejor vídeo de la vía láctea... Zlad:
- El Top, el number one, ese que todos esperábamos con ansiedad: el " I Wanna Love You Tender" de los maravillosos Armi & Danny.
Danny es como un clon de He-man y Armi es un poco tipo mosquita muerta a lo Olivia Newton John en "Grease", antes de ser transformada en mujer fatal con pantalones ceñidos de cuero y mirada lasciva.
Cuenta la leyenda que el encargado de la prodigiosa coreografía fue el dictador Milosevic, aunque yo me inclino más por algún genio del abismo tipo Leonardo Dantés.
Es un temazo: pegadizo, rítmico, muy melódico, y la coreografía es simplemente algo que nunca se olvida, una vez vista.
Empieza ya a tope.
Ese minuto 1:15 con los bailarines y sus camisetas haciendo el tren chuchú mientras ocultan al cantarín dúo finés es sobrecogedor... y en el 1:24 cuando el dúo se separa para que pasen entre ellos, ¿qué? ¿ quién es la mente perversa y brillante que ha ideado esto?
Después viene una imaginativa rueda en el 1:35, una salida de plano marciana en el 1:56 o esos saltos del 3:18 en el que parece que los bailarines estén en medio de una clase de Eva Nasarre.
Fascinante. Grandes por y para siempre Danny & Armi.
Disfrútenlos como yo lo hago:
Como verán, se acabó el Top Ten y el punki español que escupía en los conciertos al público, con actitud antisistema, que se convirtió con el tiempo en un tertuliano de salsa rosa y demás gilipolleces mediáticas sigue sin aparecer por aquí en vídeo o imagen.
Y ni se le espera ,como a Godot, ni falta que hace.
Saludos de Jim, punki, dinki y yinki.