Estoy haciendo el trabajo de la Becaria, este mes se queda sin catar receta. Mira que se lo dije con tiempo, prepara Halloween, prepara Halloween, prepara Halloween....pues nada, por motivos de agenda al final no ha podido ser. Se lo pedí a ella porque es ella la que ejerce de profesora y cuenta todas estas historias a sus alumnos en la academia curso tras curso y porque tiene más paciencia que yo...pero el año que viene será. Por lo menos me quedo tranquila que parte de la generación venidera sabrá realmente de qué se trata todo este lío.
Hoy os voy a introducir otro dato nuevo que se acabó asociando a Halloween aunque desde el principio no tenía nada que ver en absoluto, se trata del Trick or Treat, Truco o Trato en castellano. Esta historia, junto con la de ayer y mañana (y si os acordáis de los orígenes) os ayudaran a comprender el Halloween actual tal y como lo conocemos.
El relato de hoy si es algo más tostón, no por largo, sino porque es historia real y la historia real hay a muchos que les repele, así que os la voy a resumir sin nombres ni demasiados datos porque total, cuando terminéis de leer no os vais a acordar de todas formas. Nos vamos a remontar unos años atrás, tantos como el facebook no puede rastrear, tantos como a más de 600 años atrás, tantos como a entre el 1500 y el 1700 en Inglaterra. Resulta que por aquél entonces, Inglaterra era católica, pero el rey se harta de la reina (que era la hija de los Reyes Católicos) y se quiere casar con otra, pero claro, el Papa no lo dejaba divorciarse evidentemente. Total, si tanto le gustaban todas las que no eran su mujer, podría haber hecho lo que quisiera...si los reyes de ahora lo hacen y no lían tanto. Mira que era feo y gordo y tonto...si es que lo tenía todo el chaval, pues a pesar de ser católico aférrimo, le dio el avenate y dijo: ¿sí? ¡pues ahora me enfado y no respiro! Total, que por conveniencia se cambió de chaqueta y se hizo protestante, que estaba de moda en Alemania. Aquí os presento al chico en cuestión, ya os podéis imaginar la suegra cómo se puso, que ya sabemos cómo se las gastaba nuestra reina Isabel la Católica...el yerno se le echa a hipster y se junta con alemanes, esa gente que habla tan raro y parece que siempre están peleando, se autoproclama cabeza suprema de la Iglesia en Inglaterra, seguro que también le da a los porros....
Oye, pues se ve que el chaval le pilló gusto y cuando se hartaba de una pues otra, cuando no las encarcelaba, les cortaba la cabeza o algo nuevo, y a las tías les flipaba, mucha masoquista suelta en aquellos tiempos. Éso de no tener que hacerle caso al Papa se le fue de la manos pero vaya...una cosa mala.
Por otro lado tenemos que Inglaterra había invadido a Irlanda hacía también algún tiempo y el fichaje éste, según el famoso artículo 33, que es el que mandan mis coj**es, también quiere imponer el protestantismo allí. Ya os podéis imaginar la criatura ésta...una buena chancletá de una madre le hubiera hecho falta, una detrás de otra vaya, porque aquí es donde se lía el taco pero bien, tanto que el conflicto dura hasta nuestros días: quiero creer que todos sabemos del conflicto entre católicos y protestantes en Irlanda, que han escuchado del Ira, el Ulster y el Shinn Fein o que por los menos han visto el vídeo-clip de The Camberries.
Resulta que al imponer el protestantismo, todos los católicos perdieron sus derechos, no podían ejercer ningún cargo público, tenían que pagar un sin fin de multas, impuestos y hasta cárcel. Al cura que se le ocurría dar misa, chicharrón. Y así se fueron sucediendo los reyes y los intentos de los católicos de liberarse del yugo protestante hasta que una vez intentaron cargarse al rey que le tocaba, que ya han pasado ciento y pico años. Pero resulta que el atentado falló porque alguno se fue de la lengua y los culpables como premio, a la horca. Desde entonces ( y hasta nuestros días) esa fecha, que cae en los primeros días de Noviembre, se instauró como fiesta y los protestantes iban enmascarados a casa de los católicos pidiendo cerveza y comida para el guateque, amenazándolos que les harían daño si no proveían para su celebración.
Bien, pues ya tenemos el origen del Trick or Treat, o me das o te caneo, así de sencillo. ¿Cómo se extendió a América? pues como el resto de costumbres, con los emigrantes irlandeses. ¿Cómo confluyeron éstas y otras costumbres hasta formar parte de Halloween? Mañana, ahora la receta.
Ingredientes:
- Salchichas rellenas de queso
- Aceitunas
- Salsa de tomate / ketchup
- Opcional: pasta verde, pimienta molida, ...
La cantidad esta vez dependerá de cuánta hambre tengáis, si lo vas a poner de aperitivo o de plato principal, si la luna está llena o de si has tendido los trapos esta mañana.
Lo primero que vamos a hacer es calentar las salchichas sin sacarlas del paquete. Sólo tenemos que pincharlo un poco para que salga el vapor y lo metemos al micro 1min. Al sacarlas del paquete se cuartearán y tendrán aspecto de piel seca. Las partimos con las manos por la mitad, nunca con cuchillo, necesitamos el aspecto de carne arrancada. Además, al calentarlas, el queso se habrá fundido y parecerá el tuétano del hueso.
Ahora toca el trabajo de cirujano plástico, con un cuchillo de punta fina vamos a cortar parte de la carne de la punta, simulando la forma de la uña. También haremos cortes a la altura de los nudillos.
Luego las aceitunas, las hemos escogido negras porque vamos a acompañar el plato, pero puedes usar las aceitunas también verdes si quieres, sólo hay que cortarlas por la mitad, serán las uñas.
Si quieres hacerlo más asquerosito, puedes poner salsa de tomate o ketchup cerca de las uñas y en las puntas, para simular sangre.
Nosotras vamos usar esta receta como plato principal, así que lo acompañamos de pasta verde, que con algo de imaginación o muchos cocktails previos, pueden simular gusanos. Un poco de pimienta y algo de más salsa. ¡Listo! Hasta me da asco de comérmelo.