Son tan malas que resulta exagerado. Destacan por sus voces desafinadas, una delirante coreografía, por sus ropajes, que parecen sacados de una boda de una de sus primas y sus muy inquietantes videoclips.
El grupo esta formado por 7 de las 16 hermanas catalanas Bellido Durán, las cuales parece que en realidad son muertas de las curvas que se han citado para formar un grupo.
Todas ellas parecen o dicen ser vírgenes, lo cual hace sospechar que deben tener cientos de cadáveres de hombres en tumbas alrededor de su casa.
Hacía tiempo que no se escuchaba a nadie desafinar de esa manera tan horrenda. Escuchar las voces de estas chicas es comparable a oir los gritos de un pobre gato maltratado.
Se dice que en Guantánamo utilizaron la sus canciones para torturar a sus presos.
Al parecer les daban a elegir entre electrocuciones y latigazos o escuchar su discografía sin parar
Los que elegían la música a la tercera audición, sin dudarlo, pidieron cambiar a lo primero.
Historia
Como una loncha de queso quezo
en un sándwich preso prezo"
La Virgen, sabiendo lo que iba a pasar, va y la curó. Aquello demostró que María no tiene oído, y que le da lo mismo el canto de un grillo que una sonata de Mozart o que sus letras parezcan escritas durante un viaje de estramonio.
También puede ser que la pobre esté aburrida y esté de cachondeo.
Igual deberían haber pactado con el diablo, que será cabron y todo lo que tú quieras, pero cumple su parte.
El problema es que lo que les salió fue un disparate. Notas tan desafinadas que inventan nuevas escalas pentatónicas.
Tras su primer single, han sacado una canción a la semana (reducida a cada dos meses en la actualidad) lo que hace que tengan un extensísimo repertorio.
La virgen se cansó de la broma y mató a la madre, pero aun así siguieron.
La primera crisis llegó en junio de 2018. Patricia quiso abandonar el grupo. Pero meses después
Cuando el contador de visitas de los vídeos en su canal de Youtube bajó de las seis hasta las tres cifras, ya no bastaba con encomendarse a la gracia de Dios para volver a enganchar a los usuarios y les tocó reinventarse. En 2019 pasó de ser el peor grupo de pop cristiano de la historia a peor grupo de k-pop cristiano de la historia.
Pasaron del hieratismo al más puro estilo del Egipto de los faraones a los bailes dionisíacos.
Discografía
La Flos transgenero
Todo empezó con su single Amén. Es probablemente el himno más comercial de todo su primer disco, no el mejor. Hacen burdos similes con lonchas de queso y avisándonos de que como sigamos asi vamos a fracasar, con ese coro bocinero que te hace preguntarte si esto es de verdad o una coña para dar que hablar.Su videoclip disparó la fiebre por la banda. Su realización con influencias de La Hora Chanante y la rompedora letra de la canción son algunas de las claves de su éxito. La línea que abre este hitazo: “Como una loncha de queso en un sandwhich preso” descoloca y mucho, es un bofetón, una colleja certera en forma de metáfora sobre la superación.
También sorprenden mucho esos coros deudores de Fabio McNamara, esos montajes visuales a lo Brady Bunch (sobretodo en los coros magistrales donde aparecen en ventanitas hermanas al tún-tún coreando “fracasar”, “confianza” o “no te rindas”) y como no, el acento espacial y ceceante de alguna de las hermanas.
Otros momentos asombrosos son las arrancadas tan personales de las hermanas cuando se disponen a cantar, todos sus gestos y especialmente como colocan los “amenes” del final, con ese último silencioso como para que nos quede a todos claro.
Luego nos cautivaron con las rimas pegadizas de Totus Tuus Maria su primer álbum, una oda a la virgen en cuyo vídeo las chicas se curran una coreografía que ni Kylie Minogue. Su segundo CD (Reza el rosario) fue un flop. Todas las canciones recuerdan a su primer gran éxito.
Como toda buena pop star o girl band, llega un momento en la carrera en la que tienes que lanzar tu disco más personal, ese en el que todos te conocerán de verdad y que, obviamente, sólo puedes titular con tu nombre (Flos Mariae).
Siguieron sacando discos a cada cual peor.
Componentes
Socorro, ayudadnos
Nos tienen prezas como
Unas lonchas de quezo en
La masía
De los hijos del primer matrimonio no sabemos nada. Dicen que están con identidades falsas en el Amazonas.
Alguna de las hijas del matrimonio anterior se ha cambiado el apellido y no quieren oir hablar de la madre ni en pintura, ni por supuesto de las susodichas.
Las que quedaron atrapadas, que confiesan tener el rosario más desgastado que la piedra del mechero de Bob Marley formaron un grupo de las que de 7 hermanas que son, no hay ni una que cante ni medio bien:
-Victoria (La flos portavoza): Era la que hacía de portavoza hasta que se hartó de tanto troleo. Es la editora de la web del grupo.
ya se podria actualizar un poco, que ese diseño es muy de los años 90.
-Patricia (La Flos desertora). Dice que es la ingeniera de mezclas. No sabíamos que existía tal cosa. A menos que se refiera a otro tipo de mezclas.
-Alba (La flos
-Maria (La flos muerta). También conocida como La fornicadora. Tuvo 16 hijos y curiosamente ninguna de sus hijas ha tenido niguno.
-María junior (La Flos transexual). Nisiquiera se molesta en afeitarse la barba. Eso o es muy fea. Cuando canta sola berrea que no veas.
-Flor (La Flos buenorra). Es la única que ha estudiado canto, pero no se nota.
-Monserrat (La Flos abogada). Es la líder del grupo la que nos va a amenazar con demandarlos en cuanto se publique esto. Además es la que escribe las canciones y eso es culpa suya, no nuestra.
Es la hermana más activa y cañera de todas, compositora de la letra y música de todos los temas, que no es poco. ha creado, además, la primera red social para cristianos solteros, para que se conozcan y se casen.