Con el post de hoy acabo la trilogía de frases típicas de la oficina. Después de recopilación de las de los jefes y las de las secretarias, hoy llega el turno de los empleados en general.
Frases típicas de una oficina
Horario y fichaje
¿Quién no ha llegado tarde a trabajar? Por supuesto no es porque te hayas dormido, sino porque …
– He llegado tarde porque había un atasco de tráfico monumental
– Vaya forma de llover, el tráfico estaba parado.
– Había huelga de metro.
Y, claro, no te queda más remedio que llamar a un compañero y preguntarle:
– ¿Me fichas?
Todo sea por no deber horas a la empresa
Cuando no está el jefe en la oficina
– ¿Se ha ido el jefe?
– Pues si se ha ido, yo me piro ya.
– Cuando el gato no está, los ratones están de fiesta.
Tu trabajo y funciones
¿Qué le respondes a alguien que te intenta colocar un marrón?
– ¡Ese no es mi trabajo!
– A mí no me pagan por hacer eso.
– A mí nadie (refiriéndote a tu jefe) me ha dicho que eso tenga que hacer yo.
– Si no me lo pide mi jefe, no lo hago.
– Prefiero esperar a que mi jefe me diga cómo tengo que hacerlo.
Por otro lado, están las típicas excusas que utilizan esos que dan vueltas y vueltas pero que no hacen nada y tienen productividad cero:
– No tengo tiempo
– Estoy súper liado
– Tengo mucho trabajo
– No doy abasto, estoy estresado, me va a dar un ataque de ansiedad
– ¿Qué pasa? ¿soy el único que trabaja aquí?
– Siempre me caen a mi todos los marrones ¿no hay más gente en la oficina?
– No puedo hacerlo porque no tengo toda la información necesaria.
¿Quieres que alguien te eche una mano con algo que no sabes hacer?
Pues descubrirás lo que es compañerismo:
– Oye, ¿controlas Excel? ¿me ayudas con unas fórmulas?
– No tengo ni idea.
– Lo siento, no te puedo ayudar, no sé cómo se hace.
Cuando toda la plantilla está indignada con alguna idea brillante de Dirección o RRHH:
– La gente se queja mucho, pero luego están todos callados como putas.
Siempre hay alguien que se mata a trabajar (o eso piensa) y dice:
– No se valora mi trabajo.
Respuestas a tu jefe (y compañeros)
Puede ser que tu jefe te haya encargado una tarea y que la necesite terminada para antes de ayer:
– Sí, jefe, estoy con ello ahora. -> ni si quiera lo has empezado
– En media hora lo tengo hecho.
– Mañana lo termino.
– Lo miro y te digo algo -> respuesta a un compañero al que no quieres ayudar
– Lo tengo que consultar, no estoy seguro ahora -> confiesa, no vas a consultar nada. Le estás dando largas. Con un poco de suerte en un rato se olvida.
– Te mandé todo por email hace un buen rato -> no has mandado nada pero perderá varios minutos buscándolo en su inbox.
– No puedo abrir el archivo adjunto.
– ¿En que formato me lo mandaste?
– No es compatible.
– Pesa tanto que al abrirlo se me ha quedado el ordenador colgado.
Sueldo
La mayoría de las empresas pagan el día D a la hora H a sus empleados, pero siempre hay un compañero miserias que está atento a si llega la transferencia bancaria o si los de RRHH o contabilidad se retrasan en el pago:
– Ya nos han pagado, acabo de mirarlo en mi banco online.
– Ya nos han ingresado la paga extra.
Los que siempre están pendientes son los comerciales:
– ¿Sabes cuándo nos van a pagar las comisiones del último trimestre?
Incidencias técnicas
Ay, las leyes de Murphy:
– La impresora no tiene tóner.
– La impresora/ fotocopiadora tiene atasco de papel.
– No hay papel en toda la oficina.
– Se ha caído la red.
– ¿Os va internet?
– Si no funciona nada ¿porqué no nos podemos ir casa?
y cuando llamas a los informáticos:
– No, yo no he tocado nada, de verdad.
– Te aseguro que ya estaba así cuando llegué, yo no tuve nada que ver -> aportación de Felipe abajo en los comentarios
– Apaga y enciende.
– Yo soy programador, no arreglo atascos en la impresora.
Aquí meto una frase muy mía
– ¡Mierda! no me acuerdo de la contraseña
Reuniones
1. La logística de la reunión
– ¿Has reservado sala?
– Sal de la sala, no tenías reserva y tengo a los clientes esperando en recepción.
2. Convocatoria
– ¡¡Hay reunión en 5 minutos en la sala de juntas!!
3. Durante la reunión
– Por qué no hacemos esto o lo otro -> propones ideas para parecer que estás implicado
– He oído que en la competencia lo hacen así -> lo dices por hacerte el interesante, en realidad te lo estás inventando.
– ¿Quién quiere encargarse de la gestión de este tema? ¿algún voluntario? -> esto lo suele preguntar el líder de la reunión para que le caiga la tarea en cuestión a otro y no a él. Como no sale ningún voluntario, pues nadie hace la tarea ¡Qué desastre!
4. Después de la reunión
Siempre hay alguien que no asistió a la reunión porque no le dio la gana. Seamos claros con esto. Nunca admitirá que se escaqueó y por este motivo se hará el tonto:
– ¿Había reunión?
– Nadie me convocó.
– No sabía que tenía que asistir.
– ¿Qué se ha dicho? -> parece nuevo en el mundo laboral. Nadie presta atención en las reuniones.
– Entonces ¿quién se encarga de …? -> pregunta tonta donde las haya. Todos vamos a las reuniones a pasar el rato y a enviar whatsapps por debajo de la mesa. Por eso, no se decide nada
Teléfono
Suena el teléfono, miras el display y reconoces el número de la llamada como el de ese cliente pesado que ya no sabes cómo darle boleto. Pero ahí tienes a tu jefe o compañero diciéndote:
– Está sonando tu extensión, contesta.
– Pero ¿por qué no respondes?
Tienes tu jefe delante de tu mesa y justo te suena el móvil. Es tu pareja, tu madre o tu suegra. Tienes que responder porque sino insistirán una y otra vez. Respondes, dices lo siguiente rapidito y cuelgas sin más:
– Ahora no puedo hablar, luego te llamo.
– Estoy reunido, luego te llamo.
Típico mensaje de contestador de un cliente o proveedor:
– Soy yo, cuando oigas esto, llámame, es importante … -> qué manía con no decir nombre y ni teléfono. Como si tuvieras que reconocer la voz de todos los habitantes del planeta
Comida, bebida y almuerzo
– No queda café/azúcar/leche … hay que hacer colecta para bajar a comprar.
– Voy al súper ¿alguien quiere algo? –> uno lo pregunta por cortesía pero también por tardar más en volver a la oficina. El escaqueo es el escaqueo jejeje
– Voy al vending ¿te traigo un café?
– ¡Ups! el café del vending no me ha sentado bien.
– He traído bizcocho/tarta de una nueva receta que hice ayer en casa ¿quieres un trozo? -> ¿Quién no tiene un compañero cocinillas?
– Si tienes hambre, tengo galletas en la cajonera.
– ¿Quieres un chicle?
– ¿cuánto queda para almorzar? ¡Tengo hambre!
– ¿Vamos a almorzar?
¿Quién se comió mi comida? -> ¿en tu trabajo no hay un gorrón que roba comida?
– ¿Y ese tupper, dónde lo has comprado? -> siempre hay gente que se muere de envidia con tu ajuar jajaaj
– ¡Qué buena pinta tiene tu comida?
¿Quién dejó las tazas sucias en la cocina?
– A ver si alguien es capaz de fregar su plato.
– En su casa deben tener todos criada.
– La cocina está hecha una pocilga
Temperatura de la oficina
Mientras las chicas se mueren de frío, los chicos se asan de calor:
– Hace frío
– Qué calor
– ¿Quién tiene el mando del aire acondicionado?
– Pero ¿no se puede regular la temperatura?
– ¿Por qué no se pueden abrir las ventanas para que entre un poco de aire?
Bajas por enfermedad
– Ojalá me dé la baja el médico
– ¿Qué está otra vez de baja por depresión?
– Menudo cuento tiene. En realidad, está haciendo el vago en casa.
Vacaciones
– El martes es festivo. Espero que me den puente el lunes.
– ¿Cuándo te vas de vacaciones?
– No, no te puedes ir en esa fecha porque coinciden con las mías y ya me las ha autorizado el jefe. -> siempre hay un compañero cabrón que va a su bola y no cuenta con nadie para irse precisamente cuando quiere. El jefe que está en su mundo paralelo de directivo ajeno a todo lo que pasa en su equipo, le firma siempre las vacaciones.
– ¿Quieres ver las fotos de mis vacaciones? -> típico de compañeros que se fueron a la otra punta del Planeta e hicieron 2 millones de fotos
– Mira, esta es la foto de mi pareja/hijos -> algunos se creen que su pareja es Miss o Mister Universo y sus hijos unas auténticas bellezas, y lo cierto es que son unos auténticos adefesios jajaja
Necesidades biológicas
– Comeremos delicatesen y alta cocina francesa pero en el baño no hay quién entre.
– Puff, qué peste
– Ahí no entres, no han tirado de la cadena.
– ¡Qué cerda es la gente!
– Hay atasco en el retrete. Alguien no sabe que las compresas se tiran a la papelera.
Varios
– ¿Me dejas un boli? No lo entiendo, si ayer tenia la mesa llena de ellos -> aportación de Ramrock en los comentarios. Y mi respuesta es:
– Te dejo el boli pero devuélvemelo ¿eh?
– ¿Tu sabes quien ha podido ser el miserable canalla que se ha llevado mi grapadora? -> también es frase de Ramrock
– ¿Bajamos a fumar?
– ¿Viste el partido ayer?
– ¿Se va a hacer el amigo invisible este año?
– ¿Hay cena de Navidad este año?
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Hasta aquí ha llegado el listado de frases de los empleados. Espero que te haya gustado. Si se me olvidó incluir alguna, ya sabes, escríbela en los comentarios y actualizo el post con ella y tu nombre