Os dejo alguno que he leído. Seguro que en algún grupo os habéis apuntado...
* Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.* Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.* Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.* Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.* Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de que hora es!* El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.* Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.* Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… “Tu no eres moderno, tu eres gilipollas…”* Yo también dije ¡trae, que tu no sabes! y yo tampoco supe.* El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.* ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!* Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.* ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?* ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?* Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.* No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.* Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan* A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la batería… 4 rayitas.* Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!* Yo también creo que en humor amarillo moría gente.* Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.* Mi madre también dice: “¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!”* Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.* (Todos listos para la foto) “Ay no, está grabando”.* Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”.* Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “¡Siga a ese coche!”* Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio* Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa* Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.* ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?* Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”* Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del… este”* Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego* Mama hazme algo para comer. ¿Por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.* Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.* Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.* Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.* Para los que cuando tocamos timbre y preguntan “¿quién es?”, decimos: “¡YO!”* Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.* Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.* Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.* Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?* Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.* En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.* Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.* Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..* Yo de fiesta también he gritado: ¡TOOOOOMAAAAAAAA!, cuando entra un temazo* A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.* Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.* Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.* Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.* Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar.* Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.* Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.* Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.* Mi cuarto se desordena solo.* ¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!* Los cortes de digestión no existen, son los padres.* Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.* Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.* Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.* Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.* A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.* Es mejor hablar en clase que en el recreo .* Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.* ¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
Por supuesto que hay muchos más, pero tampoco se trata de hacer un post inmensísimo... :-)