Querido lector, tienes treinta y seis años, vas con una camiseta de bola de dragón a comprar, tienes un póster de Faemino y Cansado en el techo de tu habitación, un ligue cada fin de semana y un solo traje para todo el año que solo te pones en ocasiones especiales. Todo el mundo te dice que eres un adolescente eterno, un inmaduro y un desecho de la sociedad, y que están preocupados porque a este paso vas a morir en alguna de las juergas que te pegas los fines de semana porque ya no tienes el cuerpo que tenías a los veinte.
Te llaman inmaduro e irresponsable, y tú, que no tienes ningún manual para ser como ellos te piden que seas, estás perdido. Pues no te preocupes, hombre, porque aquí te traigo la guía definitiva para ser super maduro y una persona de fiar para que le eches un vistazo y empieces a estudiártela con atención. Da un vuelco a tu vida, y sorprende a los tuyos con una pedazo de madurez como la copa de un pino. Esto va a ser difícil, lector irresponsable y díscolo, pero gracias a mi guía, pronto verás la luz. Así pues, y sin más dilación, vamos a por ella. Agárrate que hay curva!
- Pon mala cara y quéjate por todo: No importa a donde vayas ni con quien, porque todo tiene que ser una mierd... para ti. Aparca ya a ese adolescente ilusionado y flipado eterno que hay en ti, y empieza a quejarte de todo lo que hay a tu alrededor. A partir de ahora, la paella está sosa, el tren huele mal, las atracciones del parque temático no son para tanto, y la cama del hotel es incómoda y te causa dolor de espalda. Tienes que dejar atrás la alegría y la inconsciencia propia de la inmadurez, todo ha de ser un asco para ti.
- Cásate con la primera persona que te diga "ahí te pudras": El reloj biológico tiene que empezar a sonar detrás de ti y a agobiarte sin parar con su chirriante sonido, y has de casarte con la primera persona que te haga caso por muy tonta o muy interesada o arpía que sea. ¿Esperar a la persona de tu vida? ¿Pero cuantos años te crees que tienes? Te tienes que casar ya, y ponerte a tener hijos como un conejo igual que tus compañeros de trabajo. Así podrás llevar cara de amargado todo el día y llorar por lo ruidosos que son los niños, lo caras que han sido las vacaciones en Benidorm, y lo poco que cubre el seguro del hogar...
- Da lecciones de la vida a todo el mundo: A partir de ahora, tú sabes mogollón de la vida y de sus trampas, y tienes que pasarte el día hablando de lo mucho que tú sabes con los que son más jóvenes que tú. Tienes que dar lecciones de moral a todo el mundo y aleccionar a todos cuantos puedas con tus grandes anécdotas sobre lo duro que es todo y lo mucho que cuesta ganarse el pan en este mundo. Las lecciones deben ser tajantes, y si puede ser, además, con un puñetazo en la mesa de acompañamiento, para que el debate no pueda existir. Las lecciones de la vida son rotundas, y punto.
- Reír está prohibido: Quita esa sonrisa de tu boca, lector, porque si quieres ser super maduro y de fiar has de dar una imagen de responsabilidad, y para ello has de ir siempre con el rictus serio y la mirada llena de amargura. Se acabaron las bromas de culos, pedos y demás chorradas, y también el poner voces raras cuando pides algo en una tienda. A partir de ahora has de ser esa persona seria y modélica que no se ríe ni aunque le obliguen a ello.
- Matar la espontaneidad: ¿Pero qué es eso de coger una mochila y largarse a hacer un viaje inesperado? Los viajes han de ser programados con un año de antelación y cada detalle ha de estar calculado hasta la extenuación. Si es posible, además, es deseable ir apuntando en un papel cada gasto que se vaya haciendo por pequeño que sea, porque el control de la economía doméstica es vital cuando uno quiere ser un super maduro.
- Hablar de cosas serias: Si quieres ser maduro, tienes que hablar de cosas serias. La inflación, la crisis, el paro, la recesión, la conveniencia o no del jurado popular, etc... Se acabó hablar sobre Stars Wars, las estrellas y sus constelaciones, los signos del zodiaco, los helados y sus sabores, las pistolas de agua para las piscinas, etc... A una persona madura no le interesa nada que no sea serio y no habla de nada que sea intrascendente.
- Cataloga a la gente por su titulación o su trabajo: Si vas a ser maduro, tienes que abandonar esa manía que tienes de ir con cualquiera, y tienes que empezar a aceptar en tu mundo solo a quienes tengan una buena titulación o un buen trabajo. Dime con quien vas y te diré quien eres, y punto en boca.
- Mira con desprecio a quienes no sean como tú: Tienes que mirar con suficiencia y desprecio a quienes ser rían mucho y muy alto, hagan chistes inadecuados para ti (o sea todos), coman con la boca abierta, canten canciones chorras, beban más de una copita de vino, se rasquen la entrepierna sin darse cuenta, etc...Tienes que ser el modelo a seguir de los demás, recuérdalo cuando te vayas a echar un eructo o vayas a bajarte una peli de dibujos, por favor.
Bueno, espero que esta guía te ayude a ser esa persona responsable y ultra madura que la sociedad necesita que seas. Piensa que se necesita mucha gente ensuciando el planeta y jodien.... al prójimo para que este mundo siga siendo el paraíso gris que es, y que el hecho de que te conviertas en un robot autómata más es necesario para la supervivencia del alto nivel de vida de los que se compran mansiones gracias al orden capitalista y ultra inhumano establecido. Eso espero que seas feliz siendo un amargado más, y que la próxima vez que vayas a un centro comercial, vayas con la misma cara de asco con la que van muchos de los que tienen tu edad. Que te vaya bonito, aspirante a maduro...
Esto de saludar así a los vecinos se tiene que acabar...