(autor: Yuri Valecillo. Publicado en LaGuarura.net)
1.- No hable mucho de socialismo, ni democracia protagónica, puede ser señalado de estar hablando pajuatadas.
2.- No se le ocurra nombrar a Samán y menos al Samán de Güere, en un caso lo pueden acusar de perdedor y en otro de escocida.
3.- Trate de seguirle la corriente a la iluminada dirigencia en todo lo que pueda (la dirigencia nunca se equivoca).
Congreso PSUV - Humor
4.- No se ponga a evocar a presos en pleno proceso revolucionario: Conrado, Becerra, Numa Rojas, Fidel Palma, etc.5.- Comente de manera “positiva” los heroicos discurso de Pedro Carreño y hable de su verbo encendido y calidad semántica (hágalo en voz alta es conveniente).
6.- Ni se le ocurra nombrar a Toby ni siquiera (El Club de Toby de la pequeña Lulú) tampoco a Grano de Maíz ni que sea Cariaco.
7.- Tome palabras al vuelo “reformista, revisionista, ametralladora del pensamiento, anti socialista, sartreano, divisionista, sospechoso, claudicante, artillero del realismo capitalista. Si todo eso falla el adjetivo Ultraizquierdista es simplemente letal y nadie se atreverá a contrariarlo en dicho evento.
8.- Ponga como ejemplo a Eugenio Mendoza y ni se le ocurra hablar algo que no sea proporcional a semejante Prohombre y tampoco mal de nadie que lleve dicho apellido, “a esos tenemos que ayudarlos”.
9.- Recuerde a Tascón de manera crítica pero con lágrimas en los ojos y si se le sale una lagrimita “autocritica” mejor.
10.- Aplauda solo cuando la primera fila o el presídium lo hagan, "no se le ocurra tomar esa iniciativa” si lo dejan aplaudiendo solo, se puso para usted grave el asunto.
11.- Por favor no se ponga a tratar de indagar que está ocurriendo en el caso Sabino Romero. La respuesta será el silencio espectral y usted será objeto de indagatorias espirituales.
12.- Vea que están hablando los “dirigentes” y abunde en lo que dicen, mueva la cabeza afirmativamente hable de comunas, patria, soberanía mientras paladea una Coca Cola.
13.- SI alguna vez firmo un documento apoyando a algún camarada caído en desgracia niéguelo rotundamente “el me clonaron el email” no falla.
14.- No se ponga a ver en el móvil Aporrea, La Guarura, Ojo Pelao, etc. Y si lo “cachan” viéndolo comente cosas como “estos desgraciaos no descansan, malditos ultraizquierdistas, etc” mientras piensa como salir del embrollo.
15.- Invite unas cervezas al final del evento, cante lo que tenga que cantar y tenga bajo el brazo los textos que repartirán, desgaste la punta de su lápiz “para meter la coba” si no sabe qué escribir transcriba los materiales que le entregaron y asunto arreglado.
16.- No haga diferencias entre Disciplina y Obediencia, sea gentil.
17.- Señale con el dedo el cambio paralelo, vocifere en contra de los raspa cupos “pero tenga su papel de lija listo” para raspar aunque sea madera.
18.- Hable de darán bola béisbol y si sigue estas indicaciones a lo mejor no mete un Jonrón con las bases llenas, pero sí le darán base por bolas y de repente llega hasta segunda base.
Lo demás es silencio.
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Original: Yuri Valecillo. Instrucciones casi precisas para ser un ganador en el segundo congreso del PSUV.