"Vaya!!!!! jamás pensé que llegará todo tan rápido, tan de prisa"
Y entonces me entra el vértigo, y me mareo y me siento ahogada por la responsabilidad, por el miedo a defraudarme a mí misma y a mi gente, a los de siempre.
Todo empezó siendo una nube confusa que iba y venía, nada clara, y entonces abrí el face y empecé a conoceros, a muchas de vosotras personalmente, a conocer a vuestros hijos, a vuestras familias, a sentirme "rara", como si de alguna extraña manera un pedacito de mi estuviera en vuestras familias.Con alguna de vosotras incluso sople y entone el cumpleaños feliz de mi peque, las amistades esperan en extraños lugares supongo.Me cuesta poner orden, decir no, y es que ahora lo veo todo tan claro, tan nítido que lo que me pregunto ahora es:
“quien o como se decide el cuándo, el porqué de las cosas"
Mis últimos seis años han sido en un trabajo que odiaba pero que me daba de comer, que no me aportaba ni podía aportar nada, mis últimos seis años han sido simplemente un seguir...........Seguir levantándote para trabajar, seguir para poder comprarme ropa y vestirme, para poder irme de cena una noche o tomar un par de copas un viernes.
Y ahora que repaso mi conciencia sé que siempre tuve claro lo que quería hacer, sé que siempre tuve la idea, que me sentía atada en mis propias limitaciones y en mi mundo de comodidad y conformismo.Sé que podía, que era capaz pero a menudo escuchamos demasiadas veces a personas que nos dicen "no, no eres capaz", y acabamos creyéndonoslo.
El otro día le decía a mi amiga Iria, "si me viera mi padre ahora ni me reconocería"A lo que ella contestaba "Eli, estaría orgulloso de ti"
No sé si estaría orgulloso y la verdad es que me da igual, porque me ha dejado de importar lo que piense la gente de mí, sé que si lo estaría, pero si no fuera así me daría igual, porque por primera vez en 33 años estoy haciendo lo que quiero, escuchándome, queriéndome, y eso es lo que importa.
Tener un hijo fue como una bofetada a primera hora de la mañana, me despertó todos los sentidos, incluso los que tenía tan dormidos y escondidos, fue como meterse un chapuzón en pleno invierno y empezar de nuevo a oírse, a sentirse, a palparse, a notarse, a volver a llorar, a reír, a reír tanto que volví a llorar, a tener ilusión y sobre todo a luchar.
Sé que he estado algo ausente, el blog se ha quedado entre medio camino del cambio, lo sé y no es porque este parada en casa observándome la barriga, es porque se está gestando algo en mi interior, y no, no os hagáis ilusión no es un bebe, que todo llegará, aunque sí que puedo decir que lo siento como un hijo.
La maternidad ha cambiado muchos aspectos de mi vida, nadie dijo que iba a ser fácil ser madre, porque no lo es, es complicadísimo, educar y sacar a un hijo adelante es difícil, pero una se enamora tanto de ellos que acaba haciendo cosas increíbles por ellos, acaba sacando un gran ingenio, explotando todo su talento.
Nunca me gusto la Eli de hace seis años, me engañe durante ese tiempo, pero estoy aquí otra vez, he vuelto a escribir, a pintar, a leer y leer, he vuelto a caminar hacia ningún sitio solo por el placer de andar, he vuelto a tocar la guitarra aunque no tenga ni idea, y a tocar las maracas!!!!!!, me encantan las maracas, y a bailar, bailo vestida, bailo desnuda, bailo bajo la lluvia sin prisa a mojarme, bailo con Hugo y bailo lento, y canciones infantiles y la música cubana que siempre ha estado en mis venas y bailo y punto.Y cuando me voy a la cama ya no escucho nada, y eso da un gusto, ya no remuevo mis sabanas hasta las cinco de la mañana, estoy tan cansada y en paz conmigo misma que solo duermo y duermo y duermo...............
Y no me arrepiento de mi vida ni de mis momentos, soy quien soy con mis etapas de ceguera, con mis etapas de sordera, con esos miles de "yos" interior, soy Ely y estoy encantada de haberme conocido.
Que ¿si he aprendido algo en mis momentos de ceguera, de sordera y de falta de tacto y vista?, sí he aprendido que lo que hace la vida y al ser humano tan especial es la facultad de equivocarse, de caer, de sucumbir al "pecado", de amar, de sentir, de parir, de ser padres y ser hijos, de querer probar y meda igual que sean cosas buenas o malas porque todo formas parte de esta cabeza que soy "yo".
Así que intentaré vivir la vida apasionadamente, escucharme, y seguir peleando cada día por mis sueños........
Feliz noche de lunes..............
¿Cuáles son vuestros sueños?, esos que no os dejan dormir, que os impiden seguir, perseguirlos, atarlos fuertes y sobretodo cumplirlos!!!!!!!!!!!!!