Este, evidentemente es un post de cachondeo donde desarrollo una teoría algo descabellada de que la selección española ha podido ganar el mundial que le tocaba por adaptarse este mundial y la propia selección al equilibrio justo de frikismo, monstrequismo y una reducción de la caspa al mínimo.
Cuando se celebró el mundial 82 en España, los organizadores sabían que la selección sólo podría ganar en un mundial friky. Como no, inventaron a Naranjito y sus colegas fruteros (precursores, seguro de otra saga de dibujos patria, los Fruitis) como inspiración friky del mundial. El problema es que Naranjito es al frikismo lo mismo que Georgi Dan lo es a la música, buenas intenciones, bien enfocado, es popular, pero la cantidad de caspa por centímetro cuadrado impiden que llegue a ser aquello que esperamos que sea. Y si algo es que tiene Naranjito es que está en esa extraña frontera entre “cutre” y “friky”. Para entendernos, Mazinger Z es friky los Power Rangers, a persar de que también va de robots muy grandes y gente disfrazada y monstruos pastiche son cutres. Naranjito a pesar que la generación de niños de los 80 nos moló, hay que decirlo, no puede ser internacionalizado, es cutre, no monstrenco.
Por ello la selección fué derrotada en las primeras confrontaciones deportivas en ese mundial, los jugadores tenían que lidiar con toneladas de caspa a pesar de la inspiración friky.
En el mundial de Corea-Japón que podría haber sido el mundial friky por antonomasia, los ciudadanos del país del sol naciente decidieron esconder los disfraces de Koss-Play, decidieron no alienear ni a Oliver, ni Benji, ni los hermanos Derrik, ni a ese pobre chaval que siempre tenía problemas de corazón y por tanto trajeron su visión más formal del país y no hubo inspiración friky. Francamente los japoneses me defraudaron en ese mundial, donde además la contribución friky al tema fueron las roderas de sudor de Camacho, esas roderas de sudor que eran una contribución casposa y no frikista que restó más que sumó a la selección.
Ha sido el mundial de Sudáfrica donde la conjunción maximización del frikismo, minimización de la caspa, permitió a La Roja ganar. Es verdad que toda la épica de “La Roja” tiene algo de caspa, pero es inevitable, cualquier cuestión que incluya la exaltación de lo propio con respecto a lo del vecino tiene bastante de caspa. ¿Pero que sería un mundial sin naciones? joder, la liguilla de equipos de mercenarios mundial no tendría la misma gracia.
Como aporte friky, evidentemente está la vuvuzuela, enjendro que los de Sudáfrica utilizan para poner de los nervios a la All Black y que la selección sudafricana pueda machacar a esos malditos neocelandeses, y que en este mundial hemos conocido los europeos. Francamente no sé si el tío que la inventó era un cachondo o formaba parte de un plan malévolo surgido del doctor No para conquistar el universo, porqué si alguien quiere generar gente aturdida las vuvuzuelas como arma psicológica son ideales. Una puta nota que ni es armónica, ni hay forma de meterla en un pentagrama, algo parecido al ruido de un mosquito si pesara 25 kilos, repetido sin sentido del ritmo, y como único tempo la completa continuidad hasta la pérdida del conocimiento del instrumentista. Ya me diréis si eso es o no monstrenco. Las trompetas del juicio final son una tontería al lado de esto.
Hay que sumar que los sudafricanos se disfrazaban al más puro estilo Koss-Play africana, como allí casi no producen elementos de ficción friky propios, se dedicaron a disfrazarse de fauna local, algo cutre. Veías jirafas intentando emborracharse a través de la abertura del cuello, padres e hijo disfrazados de animalejo, etc… Era una versión del Salón del Cómic especial Libro de la Jungla o algo así.
Como no, lo del superbalón con nombre tan raro que podría ser una pieza del motor de la Enterprise de Star Trek, tiene delito. Ese es el balón de “Campeones” que con un chupinazo de toda la vida se deformaba y adoptaba trayectorias aleatorias, ¿os acordáis de Benji o el portero carateca intentando parar un balón que se movía arriba y abajo y adoptaba forma de lenteja brillante con los chupinazos de esa panda de adolescentes sobrevitaminados?. Nada mejor que un balón friky para el mundial friky.
Que el mundial haya sido twitteado y reproducido en las redes sociales, que en twitter por ejemplo se pudiera seguir el partido tan bien casi como en la tele, ha sido un factor que le ha añadido valor friky al asunto, todo el mundo ha podido tunearse (si era fan de “La Roja” o antifan de ella, que también los había) sus iconos en las redes sociales. Un toque friky al asunto.
Maradona entrenador, este factor incluye unas dosis altas de caspa, que seguramente implican porqué palmó tan rápido el equipo argentino, pero si algo hay friky es el monstrenco Maradona de después de su debacle deportiva y personal, de haber pasado por Cuba y ser amigo de Castro a volver a la muy capitalista Argentina post-corralito a dirigir la otrora victoriosa selección nacional. Es como si en Canadá hubieran escogido a Ben Jhonson de seleccionador del equipo nacional de atletismo. Una acción bastante friky y monstrenca.
El pulpo Paul es una mezcla de Rappel y monstruo marino de serie B, llevado a sustituto de la Marmota de inicio de temporada que predice si la primavera comienza o se retrasa. ¿Pero alguien ve serio que las televisiones dediquen horas a las predicciones de un puñetero pulpo? es lo más magufo de la faz de la Tierra, y más que para un programa deportivo era para que lo sacara el Iker Jiménez en Cuarto Milenio. A ver señores, los pulpos son animales muy inteligentes pero no son seres simbólicos y aunque lo fueran no saben lo que es el fútbol ni tienen nuestros mismos parámetros para analizar la realidad. Es lo mismo que si lanzárais monedas al aire. Pero nada, el pulpo Paul ha sido incluso intentado traer a España a un zoo, algo ya absurdo y demencial si no fuera porqué estoy convencido que los del zoo tenían claro que mucho melón vendría al zoo sólo para ver al Pulpo que dió la victoria a la selección.
El beso de Iker Casillas y Sara Bertolillo. Vamos, el beso más reproducido en medios de comunicación desde el famoso beso de la victoria fotografiado en 1945. Ya sé que se realizó una vez la selección había ganado el Mundial, pero como buen mundial friky seguramente los señores del tiempo eso lo sabían y dió varios puntos extras frikys a favor de la selección. Un beso que ha dado más toneladas de bytes de análisis y contraanálisis que cualquier Paper en el Sociological Review de turno. Una sociedad acostumbrada a las muestras de amor y deseo sexual en televisión, y en la calle que haga de un beso (vamos un piquito, espontáneo, bello, sorprendente, pero eso, un piquito, punto como los cientos que se da cualquier pareja en la calle al despedirse, al verse, como puro contacto) el colofón de una epopeya es digno de puntuar en la cuota friky. Iker y Sara son la nueva versión del frikismo cañí pero si caspa, si antes era el torero y la tonadillera, ahora son el deportista y la periodista, más nuevos y modernos, menos casposos pero igual de figuras frikis.
Nada, mientras Poldavia no tenga selección mundial, “La Roja” será la que gane los mundiales más frikis.