Las separaciones de los amigos, una luz de alerta para la pareja.

 A veces ocurre: se separan estos amigos, y los otros; aquellos de allá, también. La cantidad de separaciones crece como una ola, y nos asusta, claro, como si se tratara de una tendencia que nos pudiera arrastrar a nosotros. ¿Es posible? ¿Por qué será que nuestra pareja se mantiene si la de ellos se quebró? “Las separaciones de otras parejas nos enfrentan a que el matrimonio no es para siempre, rompe la ilusión, nos hace pensar en la palabra quizá”, sostiene Esther Victoria Czernikowski, psicoanalista de pareja y familia.La cotidianeidad confunde, brinda una seguridad aparente que supone el riesgo de olvidar que al amor hay que construirlo todos los días, y de todas las maneras posibles. ¿Acaso pensamos que nos amaremos incondicionalmente por el resto de nuestras vidas? ¿Y las dudas?, ¿las ambivalencias? “Lo interesante sería aprovechar la separación de los otros como alarmas útiles que inciten a las preguntas, a poner en duda ciertos temas que estaban vedados y ubicarlos sobre la mesa: ¿Qué cosa no estaremos teniendo en cuenta? Es importante incluir la finitud de las relaciones humanas, y entender que los actos tienen consecuencias”, argumenta el psicoanalista Norberto Inda, especialista en parejas y temas de género.Entonces, las alarmas útiles darían lugar a un abanico de preguntas y reflexiones: ¿Cómo sabe que lo quiero tanto si ya casi no se lo demuestro?, ¿y si me enamoro de otro? Otras veces bastaría que una amiga diga basta para decidirse a terminar la relación.La incondicionalidad surge como el mayor de los peligros. Continúa Inda: “Nos adueñamos de tal manera del otro que creemos saberlo todo. Eso no permite que exista el extraño, ese ser que nunca voy a conocer del todo y a quien tampoco voy a mostrarle todo. El erotismo existe porque hay escotes, misterios, conquista”.
De todas maneras, el efecto de las separaciones es distinto para cada pareja: podría desestabilizarlas, movilizarlas sólo un poco, o provocar tremenda crisis. Ninguna de estas reacciones es casual. El grado de rebote de las separaciones de amigos se relaciona, estrictamente, con el estado de la pareja. “Si entra en crisis por este motivo es que estaba demasiado estática o dormida –entiende la psicoanalista Czernikowski–, entonces tendrá que apostar a responder las preguntas que se le presenten: en relación a la familia y a los hijos, que deberían ser producto de la pareja, pero no su destino; en relación al tipo de vínculo que han formado, a veces se apuesta al cariño pero no al amor que incluye el erotismo. Cuando se atraviesa una crisis siempre se va a estar mejor que antes, porque algo se resolvió, no importa cuál sea el resultado, no importa si siguen casados. A tener cuidado: a veces se degrada el amor frente a la seguridad de la vida cotidiana”.Las separaciones de otras parejas sirven de alerta, pero no siempre. A veces sólo contagian, produciendo el efecto dominó. El psicoanalista Norberto Inda así lo explica: “Cuando no se atiende a lo singular de cada caso, se pierde la subjetividad, se anula la individualidad, y ésto es peligroso: alguien grita y todos gritamos, como si fuera un oleaje que nos aleja de la reflexión. Nos guía por el camino equivocado, un camino que no es el nuestro”.Posiblemente las crisis de las parejas ajenas nos enfrenten a la fragilidad del propio vínculo amoroso, y no está mal, porque el amor es así de frágil, así de vulnerable, y hay que cuidarlo para que se mantenga vivo. Hasta cuando sea, hasta cuando valga la pena.Fuente:Mariana Perel - Clarín / Vida Cotidiana