Hay diversas clases de pájaros, diversos tipos de chorizos (ibéricos, de León, políticos y banqueros corruptos) y diversas clases de personas que van a buscar a sus hijos/nietos a la guardería. Los hay normales, por supuesto, pero entonces la entrada no tendría gracia, por lo que yo voy a hablar de los otros, aquellos que son dignos de estudio y clasificación. Empezamos?
DesubicadaNormalmente suele ser el abuelo que nunca ha ido a la guardería, y le han pedido como favor que vaya a recoger al niño, ya que el padre/madre sale tarde de la reunión. Se le reconocerá porque no sabe que para entrar hay que picar a un timbre. Picar al timbre de la clase del niño sería perfecto, pero bueno, tampoco hay que ser exigente.Se mueve por los pasillos girando la cabeza por todos sitios y pensando en qué puerta entrar. Cuando sale con su nieto (si no se equivoca de niño) lleva la bolsa con una chaqueta que no es la que toca, un cojín que se tiene que quedar ahí hasta final de curso...En fin, un desastre. Pero ojo! que no se le diga que se ha equivocado de chaqueta que ofendido, dice: sí, si es la suya!!. Y tú para no discutir, la coges y ya la llevarás al día siguiente.
PijaVa siempre impecable. Peinada, maquillada, con sus vestidos, taconazos...Sí, pija hasta que abre la boca, porque cuando lo hace dices: pero si ésta es del barrio sin madre (es un barrio de la ciudad donde vivo y que por cierto, yo me crié ahí, así que muy orgulloso). Por qué ese nombre? Pues porque antiguamente cuando venían a casa a cobrar algo, siempre abría el hijo o la hija y decía que su madre no estaba, que no podía pagar.Además, si la observas bien y su evolución a lo largo de las semanas, ves que realmente va siempre con la misma ropa.
ListaSiempre va con una lista de cosas para preguntar a la profesora. No sé qué pasa, pero cada día está 15 minutos hablando con la profe. Me parece genial, pero chica: si hay 10 personas y tú te tiras 15 minutos diarios, los demás qué!?
ZombieEntra, coge a la niña y se va.
Abuela que se piensa que la nieta es su hijaSeñora, usted ya fue madre en su momento. Ahora actúe como abuela y no se meta en todas las decisiones que afectan a la pequeña, que para eso están sus padres.
TímidaPrefiero pensar que es timidez y no mala educación. Después de dos años viéndote cada día y tú intentando hablar ya que vuestros hijos son bastante amigos, la ves en un centro comercial, tu hijo va detrás de la niña y ella ni te mira a los ojos y lo máximo que sale de su boca es: adiós.
Actualizado: es maleducada. Punto. Lo he podido comprobar.
Tengo para tod@s
Da igual de quién sea, pero siempre tiene algo que decir. Y normalmente nada bueno.Mija másEsa coletilla está incorporada ya en su vocabulario, como la firma en un correo electrónico. Que si tu hijo ha andado a los 12 meses, el suyo a los 11 y medio. Que tu hijo tiene 38 de fiebre, el suyo 39. Que mi hijo tiene mucho potencial... Que si pasas malas noches, ella no. Su hijo duerme doce horas seguidas por la noche desde el primer momento. Ejem, sí... y yo tengo unos abdominales para rallar queso.
ChupiSoy lo más, soy la mejor, la más lista, la más guapa, mi hija también lo es. Esta sociedad me debe un favor porque les estoy deleitando con mi presencia.
BecadaSu hijo tiene beca comedor. Sólo por eso estará mal visto. Que no se esfuerce en caer bien, porque no lo conseguirá jamás.Billete de 3,47A qué es totalmente falso este billete? Pues esta persona también lo es. Te pone buena cara cuando habla contigo, y a la que te vas, zas! Qué como lo sé? Bueno, pues porque si lo hace con las otras, por que no lo va hacer contigo?
EuriborQué es el euribor? Además de un robo y algo que fastidia a la inmensa mayoría de nosotros, que lo es, es un tipo de interés, verdad? Pues esta persona sería un euribor+infinito, porque es una interesada a más no poder...Te llama para un interés suyo, porque cuando ya no te necesita, borra su número porque no te llamará nunca más.
CombinadaLas hay que son una combinación de varios de estos tipos. Dan un miedo descomunal.
Bonus track
Esto me lo guardaba para el final, porque cada vez que lo veo, me meo. Se podría definir como aquella persona que necesita urgentemente una renovación de vestuario. Os pongo ejemplos:
- Chico, vas mucho al gimnasio, de acuerdo. Pero hazte un favor, comprate camisetas nuevas, ya que las que tienes son de hace años cuando tu brazo era un mikado, y ahora pareces un choricillo. Además, está feo que lo diga, pero quizá deberías centrarte más en los abdominales y no tanto en las tetas, que tienes más que tu mujer.
- Y tú, vieja gloria?? Esas camisetas estrechas de rayas con cuello de pico... Quizá cuando ibas de fiesta con 20 años te ligabas a varias chicas con estas armas, pero vamos, que para ir a la guardería, desentonas. Mucho, de verdad...
- Y tú, señora... Sí, señora, que ya no eres una cría. En enero medias rosas, febrero medias naranjas, marzo medias azules. Tengo un miedo a que llegue junio...!!
Tenéis algún espécimen más que añadir?