Sucede una cosa, este blog es mio, y yo en mi casa pongo los pies encima de la mesa y voy en gayumbos, así que si crees que vas a sentirte ofendido por este contenido ¡no lo leas!.
En la tele hablan de la Pantoja, ¡aprovecha!.
Uno ha leído mucho, no tanto como debiera pero mucho, por eso me veo legitimado para hablar sobre este particular que me ha pedido paso en mi poco amueblada cabeza. ¡bailemos!.
1. 50 SOMBRAS DE GREY
Reconozco sus repercusiones positivas. Gracias a que las maduras insatisfechas (las que lo sabían y no) lo han leído a mansalva mi agenda de "futuribles" ha aumentado. Tanto poner cachondo al personal viene bien para los crápulas como yo.
Es un ejercicio de porno camuflado , de simplicidad con aroma de rancio ( crea fantasías como lo hacía "El último tango en París", mala señal de progreso) , se hace fácil de leer porque hay que leer poco. Una mierda muy bien promocionada y basada en el "factor oveja". Mis respetos al departamento de Marketing.
2. EL DECAMERÓN
Boccaccio tenía su gracia, era un escritor mediocre con un sentido de la realidad sublime.
En este libro podemos ver que las mentes no evolucionan, y el efecto narcótico de la caca bien promocionada ya se hacía antes de las 50 sombras antes citadas.
Este me parece más agradable de leer, y el que no tenga continuación favorece su fagocitación.
De todas formas, aunque fumable, me parece demasiada poca cosa como para que sea tan mencionado.
Ha servido de ejemplo para cosas como Gran Hermano, putis de carretera y revistas del corazón.
3. EL QUIJOTE
Si su extensión fuera la mitad de la mitad de la mitad de la mitad me parecería muy entretenido.
Como desgraciadamente es un tocho que te meten por los ojos en el Instituto lo tengo algo de manía.
En esos tiempos donde a uno le apetece explorar el mundo jode que una profe te obligue a leer esta obra con el calor veraniego.
La trama central, si quitamos las historias paralelas, están bien. El final es decepcionante.
Demasiada paja, creo que sería para compensar que era manco (gracia de mal gusto, reconocido queda).
4. LA ILIADA
Es una gran vacilada (amparada en lo mítico) pero que se pasa hasta un punto que se hace demasiado ajena a mis gustos. Viendo la fiebre de zombis que hay ahora ,la verdad es que la valoro menos mal.
La mujer del prota le habría denunciado en nuestros tiempos, apunto. Si fuera menos fantasmada me molaría.
5. EL CÓDIGO DA VINCI
Mira que a mi me gusta este género. Mira que me parece una idea inicial motivante. Mira que el personaje principal y el albino me mola. Mira que se nota como no sabían como acabarla para entregarla al editor. Mira que podía haber quedado redonda sino fuera por no saber cerrar un asunto con coherencia. Mira que me mola María de Magdala...
6. EL ALQUIMISTA
Reconozco que el demagogo abraza-farolas del escritor me cae mal. Estos sectarios que la gente repite como papagayos me dan repelús.
Me jode que me gustara El peregrino de Santiago y que fuera escrita por él.
Este libro es una mierda de las mas grandes que nadie ha escrito pero que queda muy bien para cuando al famoso de turno le preguntan que libro tiene encima de la mesilla.
La Mazagatos dijo que "seguía a Vargas Llosa, aunque nunca le había leído", yo me juego la mano izquierda (que no tengo) a que la mitad de los que dicen que se lo han leído no lo han acabado.
Es un ejercicio absurdo y tramposo de lavar mentes por medio de cosas que quedan a la interpretación. Unos pensarán que es un ejercicio de imaginación, yo creo que es una tomadura de pelo.
7. ¿QUIÉN SE HA LLEVADO MI QUESO?
Sin duda es el peor de esta lista. Es un libro de auto-ayuda que como casi todos del género son un camelo colosal.
Es como un programa de esos de videntes que hay de madrugada en la televisión, afecta a los idiotas. Si alguien se gasta dinero en este libro lo es. Si te motiva preocúpate porque lo mismo necesitas ayuda de un profesional.
Gente de personalidad "b" que estáis faltos de una palabra de aliento para buscar solución a vuestros problemas, no compréis este libro nunca y si os lo regalan alimentad gamusinos con él.
En los libros quemados del Quijote quemaba este de cabeza.
8. CINCO HORAS CON MARIO
El mayor tostón al que me he sometido (voluntariamente) en mi vida.
No recuerdo cuanto tardé en leer este soliloquio (de una tal Carmen) pero se me hicieron 5 años...infumable.
De hecho, creo que leyendo esta obra pensé que el suicidio no es una idea tan mala. Fue una tortura terrible.
9. CREPÚSCULO
No encuentro atractivo en enamorarse de alguien tan pálido, en que te muerdan el cuello y te hagan algo más que un chupetón, en ser inmortal o en beber sangre.
A mi me gustan las chicas con color, en el cuello besitos suaves, saber que no estaré en el mundo siempre y beber Brugal con cola.
El guión de este libro es inexistente. Yo creo que es tan seguido por las adolescentes porque su capacidad de asimilar cosas complejas no es muy grande. Entiendo que pueda gustar el rey del Pop, el gran Justin Bieber, pero esto...esto....es malucho, muy malucho.
Supongo que hay un mensaje subliminal impreso en el libro y que mi falta de atención me impide verlo, un mensaje hipnótico...algo tendrá muy escondido de mis ojos pecadores.
Lo malo de estos libros no es que sean flojos, es que son sagas.
10. LA BIBLIA
Yo nunca le he visto en una firma de libros, no tiene Facebook, no tiene equipo de fútbol y no hace con diligencia su trabajo (por lo que veo en el noticiero) así que esta afición suya por escribir se nota que la hizo con prisas.
Eso de que no esté firmado es sospechoso, pero bueno, el marketing ha sido bueno y todos tenemos un ejemplar en casa.
En cuanto a ser novela histórica no está mal, hace trucos que hace Dynamo, y entretiene. Pero es largo y el final no es bueno, un final un poco como el de Los Serrano, queda un poco "en el aire".
De todas formas si que recomendaría su lectura, ya que es bueno que la gente que opina sepa sobre que opina.
Respetable.
Ha sido difícil elegir 10 libros. No he querido mencionar a ningún autor que pueda llegar a conocer algún día ya que aunque crítico, mucho, no soy gilipollas y nunca se sabe lo que los designios del Señor me acarrearán.