No me violes
Telematicamente
Su función histórica siempre ha sido complacer al hombre, la limpieza del hogar y lavar los calzoncillos.
La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.
Sangra sin herirse y es capaz de estar húmeda sin tocar agua. También da leche sin comer hierba y sobre todo, sabe tocar los huevos aunque esté lejos.
Su símbolo químico es Mu (μ) y su peso atómico 50 kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos tipos de isótopos de geometría y tamaño muy diversos.
Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90 x 60 x 90 (Angstroms). Está compuesta en un 72,8% por agua. El resto es todo eufemismo.
Tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando se le da la realísima gana. Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente,
Características
Las mujeres tienen el cerebro reducido. No se caracteriza por tener un cerebro muy desarrollado. En vez de pensar y actuar racionalmente, la mujer tiende a comportarse instintiva e irracional. Carece de pene. El hombre se caracteriza por poder mear de pie, cosa que la mujer envidia.
Lo de la menstruación es el castigo que Dios le dio por robar manzanas de su huerto, solo interrumpida esporádicamente para tener hijos. Luego tiene que lidiar con una criatura con la que sufrirá para el resto de su vida.
Finalmente con la llegada de la menopausia se acaba el castigo de la menstruación. Pero Dios se las arregla para que la mujer pueda seguir sufriendo. En esta ocasión, no puede tener hijos.
Historia
Fue descubierta por el alquimista Adán, el cual tuvo ardores tales que desesperado, se quitó una costilla para poder llegar.
De aquella costilla nació Eva. Entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones.
Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas y amarillas.
Todas ellas se caracterizan en que no tienen que trabajar, ya que te mantiene tu maridito y si se divorcian, la mitad es para ellas. No tiene que afeitarse todos los días, a exepción de gitanas, alemanas y mujeres barbudas.
Si llegan tarde del trabajo no te preguntan el por qué ya que con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. Si no tienen coche siguen siendo persona.
En los últimos tiempos, el mundo se ha llenado de planchabragas y no las han mantenido en cintura adecuadamente y se han subido a la parra.
Tanto que les han permitido ocupar puestos en directivas y hasta el voto.
Si a una mujer le pega un hombre es violencia de género, pero si es al revés, es en defensa propia. Si pinchan una rueda mientras conducen su coche, siempre parará algún hombre a cambiarla mientras ellas se maquillan y escuchan música.
Tipos de mujeres
Los derechos de la mujer sólo se acaban cuando ellas visten minifalda, las mujeres que no se visten con recato son la encarnación de Satán. He aquí una lista de clases de mujeres.
- Amiga: Ni contigo ni sin ti, es esa clase de mujer que sabe que le gustas y te dará alas para que estés todo el día encima de ella, (no literalmente), y aprovecharse vilmente de ti, poniendo freno cuando estés demasiado cerca diciéndote que solo quiere ser tu amiga. Extrañamente, le sueles gustar bastante, pero solo lo demuestra dejando que te gastes dinero en ella.
- Mandona: Es parecida a la anterior, aunque puede que haya llegado a ser tu novia y es posible que te la folles... de vez en cuando. Básicamente, cuando ella te deje y hagas exactamente lo que ella te diga.
- Borde: Son todo lo contrario al mens sana in corpore sano. El cuerpo suele ser más bien como una tarta de chocolate, de estas que te ponen bruto. Pero en cuanto abre la boca resulta que es más basta que limarse las uñas con una motosierra, y encima tiene tan mala leche que la frase más cariñosa que tiene contigo es la de, "que cabrón eres".
- Tres en uno: Combina las tres anteriores en una sola. Vamos, que te ha tocado la perra gorda.
- Calientapollas: La mujer que te calienta como una sartén y después utiliza el microondas. Flirtea contigo y se acuesta con el vecino , dícese tambien de la mujer que cuando crees que vas ha marcar un gol, pita final del partido y asi te quedas: con el banderín levantado.
- La Ex: Como normalmente la culpa del divorcio es de la mujer del hombre, al momento de obtener el divorcio el Tribunal incompetente debe emitir una orden de pensión alimenticia a cargo del ex-esposo. Esta pensión alimenticia, como su nombre lo indica, se orienta a que la ex mujer obtenga alimentación extra que la haga subir de peso de forma que pierda todo atractivo físico; garantizando así que la pareja no vuelva a unirse jamás y que los nutricionistas ganen dinero a raudales.
- La Falsa: Que te miente, te utiliza y cuando se harta de ti, te tira como a un perro y se acuesta con su ex y su puto gato.
- Virus informático: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.