Hoy Revientín no se ha peinado para dar las noticias
Toca volver de las vacaciones, siento que a mucha gente se le hayan acabado y tengan que empezar a disfrutar del mal tiempo. Yo no. Pero no pasa nada, tomadlo con filosofía, hay que reírse de todo y todos, empezando por uno mismo. Lo más fácil es echar un ojo a las noticias y verlas de una forma más divertida que los agoreros que las presentan.
Batman vive en Japón
En el enlace puedes incluso ver un vídeo en el que el perturbado viaja en su batmoto. En realidad él se hace llamar Chibatman, no porque esté como una chiva (cabra), si no porque la ciudad se llama Chiba (no confundir con Chiva en Valencia, ni Cabra en Córdoba, ni con uno que ríe como una cabra). La motivación del enmascarado no es combatir el mal como el Batman original, sino hacer que la gente ser ría al verlo y que se olviden de las desgracias. Más o menos como si aparece un político diciendo que va a dimitir porque asume sus responsabilidades.
El PP no quiere que se elijan los alcaldes democráticamente
El Partido Popular ha encontrado la solución para continuar mandando en los ayuntamientos aunque no gane las elecciones. Ante el miedo a perder fundamentado en la corrupción que afecta a sus cargos y simpatizantes, y la ascendencia de Podemos, ha pensado que es mucho mejor evitar que los ciudadanos tengan dolores de cabeza teniendo que recordar el nuevo nombre de la alcalde de cada ciudad, para eso lo mejor es que todo siga como está, con el mismo alcalde. La medida de que en lugar de que el alcalde sea elegido por la mayoría de los concejales, sea directamente sentenciado por el que tenga más votos es para tratar de beneficiarse de la fragmentación de voto de los partidos de centro derecha e izquierda. Yo creo que si eso no les sale al final propondrán que los cargos sean elegidos a dedo o por la gracia de dios…aunque en realidad es la forma más graciosa de meterle el dedo en el ojo a tó dios.
No se trata de que un obispo haya oído el mensaje de Jesús de Nazareth y haya repartido sus pertenencias y las de la iglesia entre los necesitado, sino un obispo que se viste de novia de Juego de Tronos, en concreto de novia en la boda roja, después de que la hayan degollado. Llevado por clásicos como la mujer de rojo, este obispo aprovechó que se volvía a casar con dios…para reinvindicar la menstruación femenina, o para demostrar que es más líder de la vuelta a España que el que lleva el maillot rojo. Lo que está claro es que ese día los toreros tuvieron que dar capotazos con pieles de tomate ante la falta de tejido rojo.
Es una nueva vuelta al concepto bata-manta: la capa-larga, lo mismo sirve de foulard que para realizar un improvisado paseillo para que actrices y actores entren al estreno de la película. O a lo mejor tanto color rojo es fruto de un derrame cerebral, bueno no se sabe, el raciocinio no es una cualidad imprescindible para su cargo.
Los actores hollywoodienses son unos calentones
Es lo que se deduce del pánico que ha suscitado el hecho de que un hacker robara multitud de fotos personales de dispositivos de apple (aifons y aipads, para que nos entendamos tós). En Hollywood tienen miedo de que las fotos más lascivas y lujuriosas pasen de los teléfonos de sus amantes a los de miriadas de onanistas all over the world (por toas partes)…Claro los actores saben mucho de transmitir sentimientos, los llevan a flor de piel; y la verdad es que echando un ojo a las fotos es cierto que transmiten…su piel desnuda a miles y miles de ordenadores. Quizás se crean que al estar en Hollywood están por encima del bien y del mal y que sus fotos guarras se diluyen en el éter, pero no.
Por cierto Jennifer Lawrence parece que ya está lista para protagonizar la última parte de los Juegos del Hambre, ¿Sinsajo? Nooooo SinTrapos
Tuvo sexo con 100 mujeres
Bueno Julio Iglesias dice que ha estado con más…y no te digo nada de un actor porno. Lo curioso de este caso es que todas ellas estaban muertas. Mira tienen algo en común con las parejas de los anteriores…en el caso de Julio Iglesias que las amantes se mueven como una difunta por la edad y en el caso de Nacho Vidal sienten lo mismo en el acto sexual: frío.
Un asteroide de 20 metros pasará por el cielo de Nueva Zelanda
Pasará hoy domingo a 36.000 Km, cerquita casi por donde pasan los satélites artificiales en órbita geoestacionaria, pero vamos que si se equivocan en los cálculos y en lugar de pasar por Nueva Zelanda…se queda en Nueva Zelanda, bueno, más que quedarse se empotra, el escenario natural de El Señor de los Anillos, se podrá reutilizar el paisaje y aprovechar el boquete para rodar una nueva versión de Viaje al Centro de la Tierra.
Presentan el esqueleto del dinosaurio más grande
Hace 77 millones de año vivió el angelito que es todavía más pesado que Falete: 65 toneladas y algo menos de 30 metros. Se llamaba “Dreadnoughtus schrani” que significa “Devoradonuts de Corcho”. De ahí que fuera ton orondo, zampaba sin parar y el corcho hacía tapón en el aparato digestivo impidiendo que el animalito evacura. Evidentemente la causa de extinción de la especie fue el estreñimiento.
Los expertos creen que todavía podía crecer más, se supone que aún estaba desarrollando porque junto a los huesos se encontró una videoconsola, un móvil de última generación, una tablet.
Abre un hotel dedicado a 50 sombras de Grey en España
Lo bueno es que está muy cerca de la iglesia, lo que sin duda hará que muchas feligresas vayan a rezar vehementemente al hotel…por lo que en la iglesia se podrá oír gritos del tipo “dios mio, dios mio”, “soy toda tuya”, “estoy en el cielo” o “follas mejor que el cura del pueblo”
Se lo han currado, 20 habitacones de sado-maso temáticas, la más heavy de todas se llamará simplemente “PP”, porque es el que más daño ha hecho a la gente mientras la jodía.
Claro eso en el ayuntamiento no ha sentado bien y se han quejado, a lo que el dueño del hotel ha respondido “Eso es, quéjate, y ahora te doy con la fusta a ver si te quejas por algo”. Lo cierto es que la excusa para decir que no les gusta que esté el hotel en su pueblo es que en esa plaza se celebran muchas cosas…bueno a partir de ahora se van a celebrar muchas más.
En la comisión europea no quieren saber nada de Cañete por cavernícula y sexista
Tras caer en desgracia en la Comisión Europa, el Cañete está pensando en dedicarse a ser speaker en partidos de baloncesto y de este modo poder dar salida a su verbo ágil y discriminatorio hacia las mujeres, como el tontaina este que le echaron del pabellón de Bilbao por decir por el micrófono lo que estaba pensando. La verdad es que hay gente que sin no tuviera conectada la boca con el cerebro estaría mucho mejor. Es mejor parecer un baboso que abrir la boca y poner el suelo encharcado.
España tiene una gran colonia de seres extremófilos viviendo debajo
Se alimentan de mierda, respiran veneno, están a oscuras, no trabajan, no pueden irse del país y no tienen esperanza ninguna de mejorar. La verdad es que no hay diferencia entre los extremófilos de debajo y un español de a pie. En realidad son seres extremófilos cobardes, si fueran valientes tratarían de sobrevivir en la superficie, tal y como hacemos los demás. Porque a ver quién consigue sobrevivir en una país, en el que no hay trabajo, hay que pagar por los servicios públicos y todavía te cobran más impuestos que antes para que se viva peor.
La policía nacional de España consigue 1.000.000 de seguidores
Es muy preocupante porque se supone que la policía es la que tiene que seguir a la gente para que no delinca…de modo que lo que me parece es que o los seguidores son delincuentes que quieren saber por dónde van los pasos de la pasma y poder hacer sus fechorías (delinquir, dedicarse a la política) tranquilamente, o bien los seguidores son de mentira como los 337.000 seguidores falsos siguen a Rajoy. Pero no pasa nada que Rajoy tenga seguidores de mentira es para hacer juego con las promesas electorales.
Al cierra de la edición me he dado cuenta de que tengo hambre, voy a picar algo y tomar una cervecita fresquita que es mucho más sano que hacer caso de lo que dicen las noticias.