Viendo los programas de diferentes partidos y sabiendo que la diferencia de propuestas tiene más de posición estética que otra cosa, ofrezco aquí una pequeña guía con el objetivo de ayudar a cualquier bocachancla de cualquier partido a ser alcalde de su pueblo, que es una aspiración sanísima. Así nadie le podrá decir que no tiene programa, que es una acusación muy curiosa en un país en el que los programas electorales sirven para que no te salte el aceite a la encimera cuando fríes unos rebeldes huevos fritos.
Regeneración democrática
¡Es gracioso porque es verdad!
Que estés heredando el puesto de alcalde de tu padre como tu padre lo heredó de tu abuelo o que lleves vente años siendo alcalde no obsta para que te apuntes al carro de la regeneración democrática. No importa que no sepas qué es eso, suena bien, en la tele hablan de eso y a la gente le gusta lo que sale en la tele. Estas van a ser tus medidas a favor de la transparencia y por la regeneración democrática:- Hacer un Portal de Transparencia. Ah, Internet, negocio serio. Los jóvenes se pasan todo el día con las maquinitas dale que te pego. Hacer un sitio web suena moderno y todo el mundo lo propone. Tú no vas a ser menos. Además, contratar que te hagan un sitio web viene a ser más o menos lo mismo que el contrato de la calefacción del ayuntamiento: presupuestas por X euros, pagas h euros y te llevas X - h. No importa que el Portal no sirva para nada: si alguien pregunta di que se está actualizando. (Nota: obtienes bonus si la página te la hace tu sobrino a cambio de dejarle el coche un fin de semana). Si el facha o el rojo de turno de oposición (según sea tu caso) se ponen pesaditos, puedes subir una declaración de patrimonio convenientemente depurada (nota: necesitas un abogado de confianza para colocarle tu patrimonio real a tu madre nonagenaria).
- Cambiar la ley electoral. Sí, ya sé que esto no entra dentro de tus competencias, pero a nadie le importa. Tú habla de listas abiertas (aunque ya las tengamos para el Senado y a todo el mundo se la sude). Habla de primarias en los partidos (ojo, habla de primarias, pero no las hagas, y si las haces usa tus "truquitos", ya sabes de qué hablo). Por último, denuncia las puertas giratorias (no tiene nada que ver con la ley electoral, pero nadie te hará preguntas).
- Financiación de partidos. Otra cosa que no tiene nada que ver con unas elecciones locales, pero mola decirlo. Di que vas a publicar las cuentas de tu partido y que serás estricto con el régimen de incompatibilidades y con los conflictos de intereses. Generaliza y no insistas mucho con el tema. El titular es fácil pero tampoco quieres que te hagan muchas preguntas. Y si te las hacen, llama al director del periódico de turno y prométele contratar varias planas de publicidad institucional. Obtienes bonus si llevas en tu lista al hijo del director del periódico.
- Buzón ciudadano. Promete que vas a escuchar las sugerencias del pueblo. Promete un teléfono de atención al ciudadano donde puedan hacer denuncias anticorrupción y desfogarse. Vende estas cosas como si fueran una gran novedad y un novísimo servicio. Como si fueran una cosa muy loca porque te pirra la transparencia, la democracia y todas esas mierdas.
Qué cosa bonita, utilísima y coste-efectiva.
- Aquí está el meollo del asunto. Recuerda: más es más y a tus vecinos siempre les gusta tener más cosas en el pueblo.
- Pabellón polideportivo. Da igual que las palabras de moda en tu pueblo sean "artritis" y "reumatismo", promete un polideportivo y en las próximas elecciones ya no te lloverá encima mientras invitas a todos los vecinos a empanada.
- Carril bici. Es una indecencia que tu pueblo no tenga carril bici. Y si lo tiene, es indecente que no sea el pueblo con más kilómetros de carril bici de la provincia. No importa que nadie use la bici, las señoras mayores también pueden pasear por ese carril. Es fun-da-men-tal que el alcalde promueva el deporte y un estilo de vida sano y de paso que haga un contrato que le justifique fondos de la Unión Europea que acaben en su nueva casita de Lanzarote.
- Reforma del mercado de abastos. Si no tienes un mercado promete construir uno y si lo tienes, refórmalo. No importa que se haya construido hace menos de cuatro años, siempre hay obras que hacer para que la gente crea que eres útil.
- Poner un paso de peatones en General Mola. Esa tienda de tu compadre en General Mola está languideciendo, así que delante de ella vas a poner un paso de peatones. Si te preguntan, di que la seguridad viaria te preocupa un montón.
- Piscina municipal. ¿El pueblo de al lado tiene una piscina municipal y el tuyo no? Esa afrenta a la casa de nuestros padres debe ser saldada. Recuerda hacerla más grande que la del pueblo de al lado. Nota: si prometes piscina y polideportivo no los construyas en las mismas instalaciones, ¡más es más!
- Parque Carlos Marx o Francisco Franco. Tú no te metas en líos y al nuevo parque que el pueblo imperiosamente necesita llámalo "Adolfo Suárez". Recuerda que si un compadre tiene una ebanistería, te hará unos bonitos columpios de madera y si otro compadre tiene una floristería él es la primera persona a la que llamar para los arreglos florales.
- Una estatua. No hay nada mejor que una estatua, pero cuidado con a quién se la dedicas. En caso de duda haz una cosa abstracta: caca de diplodocus, pesadilla de Cthulhu, "Ilusión de primavera nº2".
- Aceras, farolas, arcenes. Estas cosas son tan básicas y la gente tiene tan mala memoria que todo el mundo te agradecerá que un mes antes de las elecciones el ayuntamiento se encargue de esto. Si tú te presentas a alcalde y ves que el actual alcalde hace esto, denúncialo muy fuerte, llámalo cacicada, electoralismo, etc.
- Tu ayuntamiento no tiene competencias en educación pero este pequeño detalle burocrático no puede ser un escollo para lograr tus objetivos.
- Una guardería pública es súper-necesaria aunque el último niño que nació en el pueblo hiciera la mili en Sidi Ifni.
- Idiomas. Cuidado Will Robinson, peligro. Un asunto en el que no hay grandes consensos te obliga a decir cosas muy vagas: por un lado habla de garantizar una educación pública, universal y gratuita y por el otro de libertad educativa. Di que te sentarás con quien sea necesario aunque luego no vayas a hacer nada porque no es asunto tuyo.
- Habla de clases de refuerzo en el verano, que los niños tienen que aprender inglés y recuerda que si el pueblo de al lado tiene un instituto, tú debes prometer otro (más grande, claro).
- Bibliotecas. Hacer más listo al pueblo es un loable objetivo. Lo bueno que tienen las bibliotecas es que no dejan de ser negocietes como el contrato de basuras, con el plus de que se trata de Kultur y ahí ni Cristo Bendito te puede chistar nada. No importa si luego en la biblioteca hay dos libros de pinta y colorea, un pentium 486 roto y la colección de recetas de la revista Semana de 1986 que ha donado la presidenta de las amas de casa del pueblo (protip: bautiza la biblioteca con el nombre de esa buena mujer (¡sería un detalle todavía más bonito si es tu actual esposa!)).
- Todo lo que sea venerar la Kultur local recibe la aprobación de los fieles y sale barato: quesos, pan, kiwis, chocolate, vino, cocido, empanada, mojo, gazpacho, pimientos, encaje de bolillos, cabezudos, moros y cristianos, semana santa, romerías varias, procesiones, etc. Todo es Kultur y nadie discute el culto a Kultur.
- ¿Cómo? ¿Que Valle-Inclán paró un día a mear en el pueblo? Ya estás tardando en prometer el Museo Valle-Inclán.
- Centros de Interpretación: dedícalo a lo que te de la gana, nadie hará preguntas porque es Kultur. Centro de interpretación del burro borracho, centro de interpretación del dirigible, centro de interpretación de la etnográfica aldea masai. Sé creativo.
- Premios literarios y teatro en la calle son una bonita combinación con la que el pueblo se creerá más cerca del epifanía de la Kultur y no cuestan dinero (paga a los artistas con "promoción" o invítales a unas cocacolas y arreglado).
- Repite conmigo: "pública, universal y gratuita". No importa que no tengas competencias en el asunto. La calidad de vida y la salud son cosas que te preocupan un montón. Dile al chico que te haga una foto en pantalón corto o si tienes la suficiente jeta que te la haga donando sangre (pero tú no dones sangre, a saber dónde estuvieron metidas esas agujas antes).
- ¿He oído que el pueblo de al lado tiene una residencia de mayores? Tú promete dos. ¿He oído Centro de Día? Dale, tete. También querrás un ambulatorio "para que la gente no se tenga que desplazar a la capital". No importa que a las arcas públicas les resulte mucho más barato ponerle un taxi a la gente que tenga que pasar consulta, tú estas cosas háblalas con el jefe provincial del partido.
- Aborto. Mucho cuidado. Si te preguntan di que eso no es de tu competencia. Di que el aborto es terrible pero que hay que escuchar a todo el mundo. Trata de escurrir el bulto. Si te arrinconan, utiliza la fórmula de "respeto pero no comparto" contra eso que te dicen mientras arqueas las cejas.
- Es súper-necesario hacer viviendas de protección oficial. Pero tampoco te pases, a ver si el gobierno autonómico te va a mandar gitanos al pueblo ¡con lo que te costó echarlos!
- Tampoco es de tu competencia pero di que los bancos tienen que dar créditos y que el precio de la vivienda es muy caro. Habla del asunto como si te preocupara o supieras algo. Eso sí, nada de hacer experimentos que bajen el valor de tu vivienda. Si se hace un parque que sube el valor del terreno, lo haces frente a tu casa, si se hace una rotonda asquerosa donde giran los autobuses comarcales se la pones delante de la casa del jefe de la oposición (o encima ¡exprópiale!).
EL NORTE NO OLVIDA
- Sé que estás pensando que los fondos europeos, las ayudas de la diputación, de la autonomía y del gobierno central no aguantan todas tus lunáticas promesas y que vas a tener que subir mucho los impuestos para pagar tus delirios de grandeza. El caso es que a nadie le gustan los impuestos ¡y a ti tampoco!
- Promete bajar todos los impuestos, tributos y tasas municipales. Deja caer la frase "suprimir impuestos". El dinero está mejor en el bolsillo de los ciudadanos (y en el tuyo ni te cuento). Hay que favorecer la competitividad y dejar que el pequeño comercio y los autónomos creen empleo. Insiste en que ellos son los que crean riqueza y empleo (aunque te presentes por los coloraos, no te preocupes, ya puedes decir estas cosas, simplemente di que eres socialdemócrata y huye).
- Si alguien te dice que tienes la cara más ancha que la espalda por prometer tantas cosas y al mismo tiempo prometer bajar los impuestos háblale de la Curva de Laffer, dejarás impresionados a los jubilados del casino: ¡bajando los impuestos se recauda más! Laffer, ¿dónde has estado toda mi vida? Si algún listillo te dice que esa curva es un modelo teórico cuya aplicación es muy limitada, ponte tus gafas de leer y mándalo a zurrir mierdas.
- Evidentemente tú vas a subir los impuestos y ni con eso podrás cumplir tus disparatadas promesas. Si ves que te sube la deuda y llegan las siguientes elecciones y solo tienes hecho un galpón con el cartel "Museo Internacional de Valle-Inclán" y delante una patata radiactiva de bronce, echa la culpa al gobierno autonómico o central, eso crea lazos tribales de aldea gala y a todo le mundo le gusta pensar que la culpa de sus males viene de fuera. Si esas administraciones son de tu partido, echa la culpa a la herencia recibida o a la situación internacional (la situación internacional siempre es complicada).
^This.
- Estas cosas van todas juntas porque en el fondo no le importan una higa a nadie. Pero aún así tú estás con los tiempos modernos (c. 1993) y no las puedes dejar de lado (en el programa)
- Es un fastidio pero esto de los pájaros y las hierbas ocupan espacio en el quehacer municipal. Di que estás en contra de la contaminación y a favor del medioambiente. No te olvides de meter la palabra "sostenible" por algún lado.
- Ah, la mujer. La mujer es el sexo opuesto. Las mujeres son importantes pero no sólo porque paren hijos y cocinan, ahora las mujeres trabajan "y déjeme decirle que son más listas que los hombres".
- Promete una Concejalía de la Mujer para que trate de esas cosas del género: compresas, cunas, telenovelas, etc. Como la ley te obliga a llevar mujeres en las listas, haz que hablen en actos con otras mujeres sobre el tema de la mujer. Entre ellas se entienden mejor y hay que dejarlas que se desfoguen con sus cosas. El acto lo puedes organizar en el mercado o en un sitio similar donde se sientan cómodas.
- Juventud ¡divino tesoro! Los jóvenes son im-por-tan-tí-si-mos. Los jóvenes son el futuro y a ti te preocupan mucho los jóvenes, por eso tienes que prometer crear una Concejalía de la Juventud para tratar los aspectos de la juventud: el botellón, el tuning, la liga de futbito de los sábados, etc.
- Promete una campus party (pregunta en la diputación, estarán en-can-ta-dos de ayudarte) para que vaya ahí la muchachada cibernavegante con sus maquinitas a hacer cosas de Internet. De paso promocionas el pueblo.
- Promete ayudas para los jóvenes pero que sean como los contratos públicos: ayudas ad hoc para que sólo las reciban tus sobrinos: "becas para estudiar en el extranjero para familias de seis miembros con dos dependientes que vivan en una vivienda unifamiliar y tengan un perro llamado Macario".
Con este programa y una buena promoción serás alcalde casi fijo. De los gastos no te preocupes, siempre hay algún esforzado prócer dispuesto a pagarte la campaña sin que se note y a cambio de casi nada. Para las siguientes elecciones, el temor a acabar en prisión te motivará lo suficiente como para que ya despegues sin mi ayuda.