¿Qué es el "Love Bombing" y cómo sé si me está ocurriendo?

La fase de luna de miel de una relación suele estar llena de algunos de sus momentos más memorables. Tu pareja te colma de atenciones, de mensajes dulces y de citas atentas. ¿Qué es lo que no te gusta? Disfruta del viaje, pero asegúrate de que no sea demasiado excesivo. Entonces puedes entrar en el territorio del "bombardeo de amor".

El bombardeo de amor es cuando tu pareja te bombardea con atención. Es cuando un individuo idealiza a su pareja y la bombardea con un intenso amor y afecto "todo bueno"", dice Jessica January Behr, PsyD, directora de Behr Psychology en Nueva York. Este tipo de comportamiento suele estar relacionado con el narcisismo, un trastorno clínico en el que alguien tiene un interés excesivo e inflado en sí mismo o en su apariencia.

Esto se debe al ciclo de idealización y devaluación que está en el centro del comportamiento narcisista, explica. "Se trata de un patrón de comportamiento aprendido, en el que la autoestima del narcisista es tan baja que sobrecompensa con el bombardeo de amor para poder recibir el amor y el afecto recíprocos que necesita para mantener su autoestima".

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Una persona narcisista bombardea el amor para que la otra pareja desarrolle una dependencia emocional, física o financiera de ella. "Las personas que se dedican a bombardear el amor suelen hacerlo inconscientemente, aunque pueden ser conscientes del efecto que su comportamiento tiene en los demás", dice Behr. "Alguien que bombardea el amor probablemente experimentó una forma de este abuso narcisista en su propia infancia, donde un padre lo idealizó y desvalorizó".

Si este comportamiento le resulta familiar en su relación, hay algunas señales a las que puede prestar atención. Aquí tienes todo lo que necesitas saber sobre el bombardeo amoroso y cómo puede afectar a las relaciones.

En primer lugar, ¿qué diablos es el bombardeo de amor?

En pocas palabras, el bombardeo amoroso es un comportamiento pegajoso llevado al siguiente nivel. "El bombardeo amoroso es una táctica que consiste en inundar a una nueva pareja con una sobreabundancia de atención, cumplidos y, a menudo, falsas promesas", dice Carla Marie Manly, psicóloga clínica, conferenciante y autora del próximo libro Date Smart. Puede ser algo así como decir que cubrirá tus gastos para acompañarle en un viaje al extranjero aunque todavía no os conozcáis bien, o bombardearte con tantos mensajes o llamadas que te sientas abrumada.

La táctica suele utilizarse para engañar a la gente y hacerla creer que es la elegida, dice Manly. Pero la atención extra se da por razones egoístas. "Aunque la persona piense que el bombardeo de amor es real y una señal de devoción y amor, el bombardero de amor se involucra en comportamientos 'amorosos' para la gratificación personal y la autoinflación", explica Manly.

Para la persona que lo experimenta, el bombardeo de amor puede parecer inicialmente algo bueno porque siente que su pareja le pone en un pedestal, dice Behr. Pero el patrón de comportamiento no es saludable ni sostenible. Y con el tiempo, se convierte en algo abrumador para la persona que recibe el bombardeo.

¿Por qué es una bandera roja?

El "love bombing" no crea una dinámica saludable entre la pareja. Aunque es natural mostrar a la persona con la que se sale una atención extra en las etapas iniciales de una relación, la atención que un bombardero del amor dedica suele ser falsa e inflada tanto a nivel consciente como inconsciente, explica Manly. "Este tipo de comportamiento es una bandera roja debido a la naturaleza manipuladora y ensimismada de la dinámica subyacente".

Pero ¿cómo saber si tu pareja te está bombardeando por amor o si sólo está intentando demostrarte que le gustas? Bueno, hay algunas señales a las que puedes prestar atención.

Demasiado, demasiado pronto:

Behr cuenta que una vez tuvo un cliente cuya pareja le ofreció la llave de su casa después de salir juntos durante tres semanas. Pero al cabo de unas semanas, discutían y él le exigía que le devolviera la llave. Este es un claro ejemplo de "demasiado, demasiado pronto", explica. El bombardeo amoroso puede parecerse a que tu pareja te ofrezca constantemente regalos fastuosos, ya sean viajes o joyas, y luego te exija que se los devuelvas para devaluarte y castigarte. Además de los regalos, una pareja que bombardea el amor también puede inundarte con declaraciones románticas o mantras, como "te quiero" o "somos llamas gemelas", demasiado pronto, añade Manly, antes de retirarlo.

Retroalimentación emocional incoherente:

Si tu pareja es inconsistente en su afecto, puede ser una señal de que algo pasa. "Si tu pareja a veces te colma de afecto y otras veces te deja tirado, puede que estés sufriendo un bombardeo de amor. Cuanto mayor sea la discrepancia entre los comportamientos, más probable es que se trate de narcisismo patológico", dice Behr.

Un nivel excesivo de cumplidos

s: Los cumplidos son una parte saludable de cualquier relación, pero tu instinto sabrá cuándo algo se está volviendo abrumador o suena demasiado bueno para ser verdad. "Aunque es normal hacer cumplidos a una nueva pareja a medida que se desarrolla la relación, el bombardero del amor se centra en ofrecer cumplidos abundantes, a menudo antes de conocer lo suficiente a la otra persona como para justificar las afirmaciones elogiosas", dice Manly.

Sin embargo, el "love-bombing" no siempre significa que se trate de un narcisista. "El love-bombing puede ocurrir fuera de una relación narcisista, particularmente si una persona está necesitada, se siente sola o resulta ser naturalmente muy generosa y atenta", dice Manly. Behr dice que la mayoría de las personas tienen rasgos que pueden considerarse narcisistas, incluso si uno no es un verdadero narcisista. "Todos tenemos algunos rasgos narcisistas en nuestras constelaciones de personalidad, así que es posible que el bombardeo de amor que estás recibiendo provenga de rasgos de narcisismo y no de un verdadero narcisismo patológico", explica Behr.

¿Qué debo hacer si alguien me bombardea por amor?

El bombardeo de amor puede ser peligroso porque puede llevar a la decepción, dice Behr. "La idealización puede llevar la autoestima, la esperanza y el afecto recíproco de alguien a grandes alturas, sólo para ser pisoteado por la eventual devaluación". Cuando alguien te bombardea de amor, es fácil que empiecen a surgir sentimientos románticos hacia ese compañero.

Pero cuando se les quita el amor y el afecto y el tuyo sigue igual, el amor o los sentimientos no correspondidos pueden provocar desamor o sentimientos de traición, explica Behr, y añade que para algunos puede incluso causar pánico, desesperación, depresión, miedo y ansiedad en la víctima del bombardeo amoroso. "A menudo, la pareja atacada actúa con desesperación para volver al pedestal en el que estaba", dice. "Se trata de un ciclo que puede evolucionar con cada vuelta, dejando a la víctima del bombardeo amoroso cada vez más agotada y más dependiente del bombardero amoroso para su autoestima y su sensación de estabilidad".

Si sospechas que te están bombardeando, Manly recomienda dar un paso atrás para obtener una perspectiva objetiva. "Escribe en un diario tus preocupaciones y cualquier señal de alarma que surja. Habla con amigos de confianza o con un psicoterapeuta sobre tus experiencias". Luego, cuando sientas que has tenido la oportunidad de evaluar la relación, habla con la persona con la que sales sobre tus preocupaciones. "Un bombardero del amor narcisista puede 'explotar' o 'autodestruirse' cuando se le confronta con una honestidad respetuosa, así que aprenderás mucho de la naturaleza de las respuestas de la persona", dice Manly.

Una vez que haya intentado llevar a su pareja sus preocupaciones, podría resultar en una mejora de la relación, dependiendo del nivel de perspicacia de su pareja, dice Behr. "Sin embargo, si estás tratando con un verdadero narcisista, es poco probable que cualquier cantidad de comunicación cambie esta dinámica". Así que lo mejor que puedes hacer es estar atento a las fluctuaciones entre la idealización y la devaluación y decidir por ti mismo si merece la pena seguir con las bajadas", dice Behr.

Fuente: estarguapas.com

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