50 años atrás muy distinto todo. Los matrimonios sí que eran para toda la vida. Estaba muy mal visto o hasta inadmisible, inasimilable el divorcio, separarse era un drama, cual mancha moral. Y hoy si un matrimonio (parejas casadas) dura 10 años es mucho, lo máximo.
Siglo 21, y pos redes sociales, pos 2010, han cobrado popularidad las aplicaciones para "ligar" (porque ya creo que ni "conocer", aunque depende del uso e intención personal de cada uno) como Tinder, Happn, y Adopta un chico (tío en España). Este es el panorama actual. Hay mucha oferta, no como hace 20 años, ¿y poca demanda? Que la oferta abunda es claro. Y sin embargo yo creo que esta situación no aumenta el amor, las uniones, la cantidad de parejas en la sociedad. Se supone que en teoría nos conecta fácil, rápido y con miles, y sin embargo siento que el saldo que queda solo es desencuentro. En teoría todo se ve más fácil, feliz y práctico. Pero somos tan complejos que no basta con usar apps y la atracción sexual. Pareciera que se acabó el romance, los rodeos (no siempre son malos), y como que nadie quiere realmente conocerse. Tomarse ese tiempo. Es todo ya "a los bifes". No sé si para bien o mal, pero ¿que nos queda para los demisexuales? (que en un próximo artículo hablaré).
También a diferencia de 50 años atrás, hoy es común oír sobre la tendencia "amigos con derechos/beneficio/un plus", lo que en los 80 o 90s se decía "amigovio/a". Es más que un amigo pero menos que novio, y no se deben explicaciones ni exclusividad. Su relación se basa en amistad + sexo. Si uno de los dos quiere pasar a otro nivel va a sufrir y lo mejor es disolver esa relación de inmediato. No se negocia y renegocia nada. No citas, no gestos románticos, no fidelidad obligada, no celos ni escenas. Si amistad, si compañerismo, y si sexo.
Yo creo que la existencia de este fenómeno se debe a que antes las mujeres se casaban a los 18 con un hombre de 30 o más, más por conveniencia y arreglos entre familias que amor, y así se desligaba de su hogar familiar para ser mantenida por su marido y ocuparse de cuidar a los hijos y la casa. Mujeres de 30 aun solteras, tragedia mayor. Eran unas desgraciadas, rebeldes, o pobrecitas. Como desde el siglo pasado la mujer accedió al estudio superior y a trabajar, puede ser independiente y esa urgencia, necesidad o imperativo antiguo, se esfumó.
Otra posible razón sea que por lo planteado recién, al haberse borrado del mapa ese imperativo, creo que las exigencias sobre cómo debe ser el otro han encontrado un lugar, y también el tiempo se expandió por lo que se conoce como " adolescencia tardía" (los 18 años ya no significan el comienzo de la vida adulta. Los jóvenes tardan más en completar sus estudios, les cuesta más conseguir trabajo y por cuestiones socioeconómicas, la ida del hogar se atrasó y desapareció la urgencia por casarse). Y a diferencia de hace 50 años o más, antes de convivir en pareja, mucha gente decide, prefiere, vivir sola.
¿Pero cómo es la soltería hoy? me tomé el atrevimiento de en un grupo que vi de casualidad llamado "soltera por vocación" de Facebook, preguntar a sus miembros ¿qué es eso de "soltera pero no sola"? y ¿Qué es "soltera por elección"? Y surgieron cosas interesantes a analizar:
Janette (38) soltera hace 4 años y un hijo de 5, dice: " ...Hay solteras permanentes que no desean una relación. Hay solteras que no desean tener una relación por el momento hasta sanarse de una relación anterior, ser mayores, terminar de estudiar etc. Hay chicas que tienen una pareja pero no desean casarse ni convivir nunca y también son solteras ¿A que me refiero con soltera pero no sola?: Puede ser a salir de manera casual con personas o simplemente a tener amigos familia con quien compartir momentos. Soltera por elección es has elegido estar soltera. No se ha dado de manera casual sino que es una decisión pensada y tomada. Según la RAE Soltera pero no sola. 1) persona que tiene citas casuales, amigo con derechos y otros similares. 2) persona con pareja pero sin vínculo matrimonial 3) persona sin pareja que tiene amigos increíbles con quien pasar momentos excepcionales. Soltera por elección, Dícese de la persona que elige libremente la soltería de manera pensada y voluntaria".
De aquí tomo eso de "hasta sanarse de una relación anterior". Porque cuando uno esta duelando hace poco, está dolido. Sea por baja autoestima si fue dejado, y desilusionado, decepcionado, si ha dejado. Así que por un tiempo es natural que no haya ganas de conocer a alguien, de apostar a otro amor. Sé que se supone que la energía libidinal se libera, se desprende del objeto y queda libre, y que es en casos de melancolía (cuadro en que deviene un duelo patológico) que la libido se retrotrae al yo. Pero yo creo que al menos en parte, se desinviste del objeto (persona que pasa a ser ex) para volver a uno. Es una fase de tristeza, desgano, ensimismamiento, quizás rencor, (en caso de patología se desarrolla un cuadro depresivo tratable con terapia y medicación) dependiendo de que tan intensa haya sido la relación, y si la ruptura resulto sorpresiva, esperable o a veces hasta un alivio. Pero lo clave que quiero marcar es que si uno está dolido, aun duelando una ruptura, no está solo "por elección". Lo está porque no le sale ser otra cosa que focalizar en sí mismo, o al menos no querer saber nada con nadie, ni del amor (canciones y películas de amor se viran en algo a desechar, rechazable). No veo en todo eso una decisión deliberada, a conciencia. Para alguien herido por una relación pasada, "elegir" no comprometerse con nadie, estar solo, resulta lógico, natural y me atrevo a notar que SALUDABLE y CONVENIENTE.
Punto 2 ¿terminar de estudiar?: si te enamoras de alguien, haces malabares, ves como mantener las dos cosas. Si te enganchas, te enganchas.
Luego sobre: "Soltera por elección es has elegido estar soltera. No se ha dado de manera casual sino que es una decisión pensada y tomada". Volvemos a lo mismo, como seres humanos somos seres sociales que necesitamos, y nos conviene, relacionarnos, interactuar con otros. En un evento, si nos habla alguien con intención de seducir no decimos: "perdón soy soltero/a o solo/a", y el otro no responde: "ah perdón" para luego retirarse. Esa escena al menos hoy creo aun no existe. Lo que digo es que no podemos elegir no enamorarnos. Para nuestra (¿desgracia?) sucede al revés. El amor llega cuando menos se espera. Sabemos que no es algo que se busque activamente como por ejemplo un trabajo.
Y luego la humorada sobre la RAE, bueno ojala los amigos sean siempre increíbles, y todos los momentos excepcionales, aunque sabemos que no siempre va a ser así, que es humanamente imposible.
Otra del grupo: "Yo creo que soltera, pero no sola es porque no es indispensable una pareja para sentirse acompañado, estas soltera pero tienes amigos, padres, hermanos, tíos, primos, sobrinos, con los que puedes contar de manera incondicional y para diferentes situaciones. Tal vez lo único que no te puedan dar es la relación sexual, pero para eso tampoco es limitante pues puedes tener algún (o algunos, cada quien) amigo con derechos" "...eres un ser completo, y esto último es lo que creo que no ven los que siempre quieren estar en pareja y que no saben estar solos. Yo necesito esa soledad, aun estando en pareja, siempre necesito pasar tiempo haciendo lo que me guste o haciendo nada pero sola. Y ahí mismo es que encuadra el estar soltera por elección, es que vamos no es que 'pobrecita esta soltera porque no consigue nada'. Ja ja me da risa porque así siento que nos ven. Pero la realidad es que eliges estar soltera porque sabes lo que buscas en tu posible pareja y no has encontrado quien tenga lo que buscas, o bien porque al ser un ser completo, independiente en todo sentido, empiezas a salir con alguien y te das cuenta que en vez de aportarte algo, les molesta ver que no los necesitas, y tratan de limitarte y a mi en lo personal no me gusta que me digan que hacer, cuando y como. Y no pienso estar con alguien solo por "acompañar mi soledad", por " no quedarme a vestir santos" o por hacer caso a la presión de gente que vive en pareja, infeliz, pero en pareja y creen que estaría mejor viviendo como ellos. Amo mi libertad y claro que es bonito estar en pareja, pero solo cuando encuentre a alguien que comprenda que soy una persona libre, que decido sobre mi vida, mi tiempo, mi cuerpo etc. Que respete esa libertad, entonces feliz de la vida dejo de ser soltera jaja pero al menos en lo personal, es difícil que un hombre pueda lidiar con eso.
Claro que es indiscutible el valor de la libertad personal, y supongo se ha topado con hombres o al menos uno, que no encontraba un lugar como pareja en su vida, un modo de participar si ella es de las "hago todo sola", o quizás él era muy inseguro de sí mismo y de baja autoestima. Un perfil en nada compatible para alguien independiente y autosuficiente.
Otra: "La idea que estés soltera y más cuando ya tienes treintayquelesimporta es que eres una persona complicada pero eso no es verdad y lo puedes comprobar en este grupo. Eres soltera pero eso no significa que estés sola, puedes tener una vida tan o mejor que una con pareja pero aquí no hay compromisos ni vínculos de ningún tipo, nunca estarás sola siempre tendrás tu chapita (amigo con derecho o cariñoso). A veces se tiene malas experiencias y no entiendes por qué, pues tú sabes que eres una buena persona pero siempre tienes mala suerte... entonces estar soltera por elección es porque tú decides estar sola para cerrar círculos, analizar qué sucede porque siempre escoges mal, eso ayuda mucho a luego quizás tener una relación o quizás solo vivir la vida con la tranquilidad que siempre has querido".
Que interesante y medio contradictorio lo que surgió acá. Primero que si pasamos de los 30 y solteras, es que somos complicadas. Luego que si no funciona es de mala suerte pero a la vez por elegir mal. Y de nuevo, ese elegir si se trata de amor, de una pareja, es relativo. Ya que no es una elección del tipo entro a la tienda y... "si, me llevo ese saco negro de botones en talle M, gracias." Se juega una dinámica de atracción y preferencias de índole inconsciente. No a todos nos moviliza, atrae, ni enamora lo mismo. Pero si es recomendable consultar a un profesional cuando el tipo de vínculo que se da nos hace mal. Sin necesidad de ir al extremo de la violencia, dar siempre con por ejemplo personas celosas, posesivas. O cuando uno falla y no logra discernir el por que ("los tipos/minas me dejan", "a la larga nadie me soporta" "debo ser complicado/a").
Gabriela (30) de Monterrey, Mex. que dijo no tener una relación seria hace 5 años, dice: "Para mí ser soltera no significa estar sola, ya que siempre estás acompañada de amistades y familia, soltera por vocación es que no has encontrado alguien que llene tus expectativas, más no significa que siempre vaya ser así, puede que en cualquier momento conozcas a alguien que si sea lo que estás buscando, para mí el ser feliz no es sinónimo de estar casada o comprometida, la felicidad viene de adentro no de afuera".
Juli (38) de La Plata, Bs. As. Arg. Sin hijos ni relación seria hace 2 años: "Explico desde mi punto de vista soltera pero no sola. Nos han hecho creer que somos mitades. Por lo tanto si estamos solas, estamos incompletas. Y es una pavada... soy soltera porque nadie llena mis expectativas como compañero en esta vida. Pero eso no implica que este sola. Tengo flia, amig@s, a mi misma para hacerme compañía y ahí también fue lo de "por elección". Elijo no compartir mi vida con nadie como pareja porque nadie me convence. Nadie me ofrece nada nuevo ni me atrae lo suficiente como para hacerle un lugar en mi vida".
Conclusión
Uno puede decir "quiero estar solo/a" pero la interacción con otros es inevitable y necesaria, y en una de esas, uno se vuelve a enamorar. Pero valoro la soltería como un espacio propicio para conocerse, madurar, crecer y aprender a ser feliz por uno mismo.