Querido Sr. Coronavirus:
Te escribo esta carta para decirte que nos dejes tranquilos de una vez.
En el fondo, no eres más que un virus tipo gripe, pero está claro que has contratado a una buena agencia de comunicación y que los telediarios, webs y las redes sociales te están sirviendo de altavoz. Hace unos años no te hubieras comido un colín, pero Twitter y Facebook te están ayudando a que la gente hable de ti, por pequeño que seas.
Pero yo te conozco Sr. Coronavirus, y tus estadísticas de mortalidad son de risa. Se muere más gente por torceduras de tobillo que por tus flemas y tus problemas respiratorios. A mi no me engañas; eres un virus de segunda división. ¿Un 0,3% de mortalidad en Europa? ¿Pero qué mierda de estadísticas son esas como para atemorizar a toda la población? Quizás en China estés teniendo algo más de éxito, pero para venir a este lado del mundo e intentar hacer daño, tendrás que inventarte otra cosa.
En concreto, tratándose de España, piensa una cosa. Hemos sobrevivido a la Cruzcampo, así que no creo que un virus como tu pueda con nosotros (seguramente seamos inmunes). De todos modos, para aquellos que habéis sido contagiados por el Coronavirus o lo seréis en los próximos días, recordad que se cura con un simple paracetamol. Nada de complejas combinaciones químicas que primero tenemos que probar en ratones. ¡Paracetamol y a sudar a la cama! Como en los años 80, vamos.
Es más, no quería decir esto por respeto a otras razas, pero antes o después el mundo se dará cuenta de que eres un producto de los chinos. Allí empezaste y por mucho que quieras saltar a la fama e ir infectando de un sitio a otro, allí morirás. Es verdad que si vemos este gráfico interactivo con los infectados por el COVID-19 (Coronavirus) por día y país, tu mancha roja va creciendo, pero si hiciéramos lo mismo y reportáramos día a día los contagiados por gripe, tus datos apenas se verían en el gráfico.
Otra cosa que has hecho bien, Sr. Coronavirus, es crear pánico en los mercados bursátiles. Ya te vale macho, para un dinerito que tenía en bolsa, me lo estás quitando de las manos porque has conseguido generar un pánico hasta ahora nunca visto, y los mercados se están haciendo eco del pánico generalizado.
De lo que puedes presumir, querido Coronavirus es de hacer tambalear (veremos durante cuánto tiempo) la economía de algún país que otro, y desde luego de ciertos sectores, como el del turismo, donde empezamos a ver los efectos en forma de incrementos nunca vistos del ratio de cancelaciones, eventos de calado internacional que han sido suspendidos (como el Mobile World Congress de Barcelona), y cosas así.
En las empresas se están tomando medidas excepcionales que siguen aumentando tu ego. Que si se prohíben los viajes, que si las contrataciones quedan congeladas, que las subidas salariales acordadas son postergadas hasta nueva orden, que no se invierte en consultoría, etc, etc, etc. Mira macho, deja ya de tocar los huevos que como broma ha estado bien, pero ya no tiene gracia.
Que conste que dejo solo tres pantallazos, porque me da un poco de vergüenza ajena, pero como el miedo es libre y tengo que reconocer que lo estás haciendo muy bien, lo compartiré con mis conciudadanos para que sepan con qué tipo de virus estamos tratando.
No quiero dejar la oportunidad de mencionar -antes de despedirme de ti- las fórmulas mágicas para resolver la crisis del Coronavirus. Ahora que tenéis la respuesta de la OMS a algunas formas que parecían resolver el problema, se me ocurren algunas ideas creativas, pero dejaré a los cientos de lectores de este post que aporten las suyas en los comentarios.
Algunas ideas para acabar con el Coronavirus podrían ser las siguientes:
- Hablar con Donald Trump para que destruya China, o al menos apunte con algunos misiles para que se provoque una crisis internacional y que se hable por fin de algo serio, no de las infecciones persona a persona, ciudad a ciudad y día a día que hoy ocupan los telediarios.
- Convocar una reunión de urgencia con algún miembro del gobierno de Maduro, o dejar que las excusas de los miembros del "gobierno" sigan cambiando cada día
- Vendría bien que Messi se lesionara de cierta gravedad. Para eso, le he escrito una carta personal a Sergio Ramos y me cuenta que lo tiene todo listo para el partido de este fin de semana entre el Real Madrid y el FC. Barcelona.
- Darle la independencia a los catalanes, no sin antes fletar un par de aviones llenos de chinos y aseguremos con muros muy altos y con antivirus, que aseguren que el virus se queda allí. Tengo previsto llamar a Santiago Abascal esta misma noche para ver qué le parece la idea. Creo que lo va a tomar como un 2x1. Los periódicos hablarán de otra cosa, y a lo mejor le gusta la consecuencia. Os voy contando