Por si acaso desaparecen estas declaraciones las podéis consultar en la foto de ahí arriba.
Lo cierto es que siguiendo en esta misma línea del Ministerio del Interior de utilizar los recursos de las fuerzas de seguridad para desmantelar manifestaciones en lugar de proteger a todos los ciudadanos, podrían publicar unas recomendaciones del mismo estilo dirigidas a políticos, reyes, empresarios y en general personas apetecibles para otro tipo de criminales que en lugar de dedicarse a la violación, emplean su talento en secuestrar o asesinar.
Recomendaciones para evitar secuestros y asesinatos
- Aprenda a manejar las redes sociales. Hacerse un selfie con sus secuestradores, aunque estos lleven una capucha y usted un periódico en el pecho en el que se vea claramente la fecha, garantiza que aparezca en todas las noticias. Si además le están encañonando la sien con un arma tendrá un anécdota estupenda para contar en sus cenas, si sobrevive.
- En caso de secuestro no pague nada. Eso fomentaría que los delincuentes volvieran a secuestrar. Piense que con el tiempo volverá a estar con su familia, aunque vaya llegando a casa en cajitas pequeñas cada 12 horas.
- No ingiera ninguna bebida durante días, aprenda a hidratarse con agua de lluvia. Con ello conseguirá que nadie pueda echarle drogas en el colacao, ni burundanga que puedan acabar con su voluntad.
- Aprenda a utilizar un fusil de asalto. El AK-47 es una versátil arma para defenderse de los comandos organizados que traten de acabar con su vida.
- Si quiere evitar un regicidio, abdique.
- Procure no caminar de noche, ni de día, por sitios poco concurridos o llenos de gente. Si ha estado mucho tiempo en política lo más seguro es que tenga una legión de admiradores deseando soltarle una pedrada de lejos y una patada en los huevos de cerca.
- Puede entablar amistad con sus secuestradores, pero no se pase. No es por el síndrome de Estocolmo, es que si de verdad llegan a conocerlo, seguro que renuncian al dinero del secuestro y le dejan encerrado, atado, dándole la llave de la habitación a Carmen de Mairena.
- Procure cambiar de itinerario, nunca vaya de la whiskeria al puticlub por el mismo camino. Bueno si como de costumbre sale de allí borracho es imposible que haga dos veces el mismo camino. Bajo ningún concepto vaya al trabajo en ese estado, puede que votara algo correcto por error.
- Aprenda a robar coches. La mejor forma de evitar que le pongan una bomba al suyo, es que cada vez que quiera desplazarse sustraiga un utilitario a los contribuyentes. Usted viajará seguro y no tendrá que pagar ni multas, ni combustible…anda como cuando iba en coche oficial.
- Agudice sus sentidos, si nota algo duro y frío en la sien es probable que sea un secuestro; si por contra nota algo duro y caliente en el culo, siga nuestras recomendaciones para evitar violaciones.